IdiosincЯasia AlteЯata

2012-01-29T15:00:00.003+01:00

“Per la barba di Merlino!” esclamo l’anziana Antonia Cantore, mentre spacchettava il regalo fatto dai nipoti per il suo novantesimo compleanno: un vibratore rotante con l’effige di Paolo Limiti, il suo presentatore di fiducia. Tra gli accessori in dotazione anche il costume del personaggio che andremo a presentare oggi, la sua fedele compagna di avventure in ogni programma, la sua guru spirituale e amante non troppo segreta: l’appena deceduta Floradora.

Non è che ci sia tanto da dire su sta cagna maledetta saccente e dalla voce stridula, ma dalle poche notizie che son trapelate possiamo confermare il matrimonio fallito con Daniele Piombi, la relazione tormentata con Kermit La Rana (che l’ha infettata appunto della malattia di cui è morta) e la partecipazione al famoso Two Girls One Cup, video che le ha permesso di avere notorietà a livello globale. Sappiamo anche che le sue ultime volontà, essere riciclata come pellicciotto presidenziale, non potranno essere rispettate per il rifiuto di Napolitano e Ciampi e per la morte dell’unico presidente che aveva accettato di buon grado la proposta, Oscar Luigi Scalfaro.
Addio dolce principessa, insegna ai cani del cielo a cantare Zazà!

2012-01-28T22:01:00.000+01:00

Bentrovati, masochistici amanti dell'esser servi dei meno dotati, sono il professor Aristide Maria Verdirame, e dopo un tempo che pareva eterno torno a condurre, con la giammai doma assistente Brigida, un nuovo episodio di

COGLIONI DI MULO
ed altre meraviglie della natura

La feroce bestiaccia che vedete rappresentata è una di quelle creature all'apparenza dolci e pelose che vi piace tanto apostrofare con nomignoli e vezzeggiativi, risultando così intollerabili alla mia vista, ma debbo ammettere che il bradipo rapido di Vibo Valentia mi ha costretto a ricredermi. Ero infatti intento a studiare gli effetti che il sole della Costa degli dei ottiene sulle singolari escrescenze vaginali di Brigida, quando un'ombra rapida è saettata dinanzi alle mie pupille. Solo i miei proverbiali riflessi mi hanno consentito di afferrare Tonino u curtu Cattabovi, di professione caciocavallista provetto e bradipo rapido dotato di elevatissimo pedigree. È stato così che, messo alle strette, il Cattabovi si è visto costretto a rivelarmi che la sua specie raggiunge la mirabile velocità di 125 km/h nei giri di riscaldamento e che questa caratteristica gli permette di soddisfare la costante sete di sangue che li affligge per natura, seconda sola alla fame di sesso sfrenato: ecco spiegato il suo fiondarsi tra le cosce di Brigida appena l'ho lasciato andare.

2012-01-27T11:42:00.000+01:00

E' un Michel Martone particolarmente dinoccolato e vacanziero quello che ci viene proposto nel ritaglio storico di oggi. Lo si scorge mentre si bea tra gli spruzzi catramosi e smegmatici delle acque del lago merdo, laddove ancora lontani erano gli affanni della politica e tutta quella sequela di piacevoli amenità (minchiate di pregio) che i palati fini del giornalismo italiano, dopo accordi e lisciate di terminologia, inseriscono nel novero de Le provocazioni di un politico. Vorrebbe il Martone diventare ,, ma, purtroppo per lui, è ancora un novizio, e supposte di saggezza vomitate dall'ennesimo colletto bianco dai natali di mangiarane poco sconforto creano nel pubblico volgo, se non limitatamente ad un fare spallucce per 46 secondi ripetutamente. Provaci ancora Michel, cantaci pure ragazzo fortunato se ti va. Magari, al prossimo giro, sparane una sulle pensioni o sul sud ladrone e fancazzista.
E dire che ci eravamo quasi dimenticati ed il manifesto inneggiante lo Stronzo della settimana era già stato affisso sulle pareti del mercato di Carosino. Poi arriva questo Michel e ci viene a fare il saputello con inutili "guardate che è fine mese, va quello del mese e non della settimana". Viene dunque premiato con dodici calci in culo e l'ovvia esclusione dall'ambito tytulo, che, invece, a buon diritto premia il romanticismo e l'amore ancora una volta. Noi non siamo indifferenti agli affari di (q)uore e ci vediamo quasi costretti ad assegnare l'amena gratifica di stronzo gennarile nel giorno della fornacea memoria al favoloso ventunenne che, per amor della sua manza, ha deciso di tatuarsi sul fagiano una frase benaugurante, causando a detta degli addetti ai lavori un'erezione semipermanente che nemmeno sedici scatole di cialis. Bravò, bravò, o candido Romeo del nuovo millennio! Ci hai ingolosito, ed emuleremo presto le tue gesta tatuandoci anche noi qualche terzina de La Vita Nova.
A questo meraviglioso treppiedi, gioia di mamma e orgoglio della sua dolce metà, il nostro riconoscimento e la foto del Martone gongolante tra spruzzi e bitume.
Alla prossima settimana!

2012-01-26T21:05:00.001+01:00

2012-01-25T14:01:00.002+01:00

Forse la maggior parte di voi non lo saprà, ma 3/4 degli Idiosincratici viene dalla provincia di Taranto (questo nonostante l'ingegner M. continui ad emettere degli uè e ad apostrofarci pirla e pistola per passare per milanese schietto). Ebbene, è proprio dalla Città dei due mari che è in arrivo una rivoluzione politica che poco scampo lascerà a questa diamine di Casta che ci ha rotto le scatole forse più per l'abusata definizione che per la sua stessa esistenza. L'avrete letto tutti: ci sono ben due pettorutissime pornostar a contendersi la poltrona di sindaco. Ora, al di là delle facili battute sulle primarie tra le due (vincerà forse chi ha la cervice più malleabile? Ok, non ho resistito), sono i punti oscuri del programma che incuriosiscono i più: ne abbiamo scoperto qualcuno.

Gang bang elettorali: andare alle urne sarà un vero spasso! E occhio, in una circoscrizione sorteggiata a caso ci sarà il bukkake col Sindaco in persona!
Strawberry Shortcake per gli evasori fiscali: Voglio vedere chi farà il furbo d'ora in poi!
Serietà durante gli eventi ufficiali: il Sindaco apparirà sempre durante le cerimonie con un bel paio di baffi. Quello che l'elettorato non sa è che questi saranno frutto di un ricco dirty sanchez.
Taranto Sex: si vociferava della creazione di una fiera del sesso a Taranto: ebbene, sarà aperta 365 giorni all'anno e 24 ore su 24, per le strade!

Quasi quasi riprendo la residenza in Puglia solo per andare a votare.
À la prochaine,
E.

2012-01-24T12:00:00.001+01:00

IdiosincrasiAlterata

(krumirizzata dall'Anonima Tir Magrebina)

presenta:

2012-01-23T16:36:00.000+01:00

Mentre infuriano le polemiche tra auto blu regalate ai fruttivendoli, forconi spianati contro il malgoverno (buongiorno! che spettacolo quest'acqua calda. proprio una grande invenzione) e le serrate dei tassinari, dobbiamo raccogliere il lamento disperato di Giangiacomo Tonietto (con latrati del pelosissimo cane Barbugo), chauffeur di professione presso il casato, ormai decaduto nella disgrazia più becera, di Lele sempreculo Mora.
A poco son serviti i certificati medici che attestavano la veridicità dei sintomi di incontinentia deretana, la sentenza è semplice et categorica: Lele quantomaioggiculo Mora può andare in galera. Ora, sbandierando i nostri striscioni dell'era ora e indossando le migliori felpe dello sticazzi, magari sarebbe anche il caso di spedirci a calci nel culo tanti altri fantastici figuri che continuano ad accumulare anni di galera su anni di galera, ma che, inspiegabilmente (altri 8 anni a Corona e gira ancora tranquillo in vacanza) son sempre fuori.

2012-01-22T12:28:00.005+01:00

Qual buon vento vetusti lettori! Finalmente si ritorna a parlare di buona cucina in quel di Idiosincrasia dopo diverse settimane di silenzio!
Cosa volete, eravamo a prendere il sole e a divertirci in una delle mete turistiche più ambite nel panorama mondiale: Santa Maria Capua Vetere(O pais e'patema).
Ora che siamo così corroborati dalla vacanza, siamo pronti a presentarvi una ricetta insegnataci dagli indigeni campani locali: gli Arancini Siciliani.

Innanzitutto recatevi nella ridente isola italiota, la Sicilia appunto, per reperire i principali ingredienti, ma attenzione, a piedi, in pellegrinaggio, a meno che non vogliate essere fermati da persone che, bloccando il vostro mezzo, con una pompa succhino via tutta la benzina dalla vostra auto e spariscano nel nulla, roboando coi loro nuovamente attivi Suv.
Dopo aver realizzato che in nessuna delle attività locali ci sarà del riso, ma solo supermercati vuoti o picciotti con delle lupare all’ingresso, rivolgetevi agli abitanti locali, che troverete manifestanti nelle piazze e negli imbocchi dell’autostrada con dei forconi in mano, urlando slogan a voi perlopiù sconosciuti. Evitando i capi della protesta, che riconoscerete per i crani rasati e le urla “Sieg Heil”, chiedete informazioni agli studenti universitari del luogo, che noncuranti della vostra fame da ricetta, vi parleranno di questione meridionale, oppressione dei popoli, prezzi della benzina e riappropriazione del territorio. Se oserete chiedere del riso, o della carne macinata, o addirittura dei piselli (eresia!), vi appiopperanno epiteti come “insensibile” o “proprio lei che è meridionale dovrebbe capire” o “fascista” e vi cacceranno via a calci nel deretano, nonostante voi gli facciate notare che i loro referenti nella rivolta siano di Forza Nuova (merda vecchia). Mestamente dunque, andrete via dalla ridente isola e vi recherete nel primo autogrill, in Calabria, per comprare un arancino vecchio di due giorni rifritto in olio stantio, spacciandolo con i commensali per vostra realizzazione.
Bon Appetit

Vino Consigliato: Un buon Vino del Forcone Strumentalizzato andrebbe bene per questa occasione.

2012-01-21T22:59:00.000+01:00

2012-01-20T12:51:00.000+01:00

"Ma sarà mica quella rondellina?" avrebbe chiesto curioso e perplesso Capitan Schettino alle prime avvisaglie di malesseri navali. Chi avrebbe mai potuto immaginare il seguito? Il tutto solo perchè, secondo la cronologia giornalistica, era troppo ubriaco, poi troppo drogato e poi ancora troppo impegnato a mostrare un prezioso remo in fagianite ad una sua amichetta moldava non registrata tra le entreneuse di bordo (cosa inaudita in un paese dove il governo è sempre andato avanti a spinta di truoje). Eppure sentiamo manchi la domanda fondamentale. Difatti, partendo dal presupposto che noi non faremmo attraccare nemmeno il nostro gommone per la pesca delle arselle a Johnny Schettino, bisognerebbe chiedersi chi lo ha messo in quella posizione di comando. Da solo di sicuro non c'è arrivato.
E mentre lo stivale provvede alla crocifissione immediata dell'uomo, che tanto siamo tutti contenti con un capro espiatorio autorevole tra i coglioni, con tanto di inchino navale (aspettiamo a gloria lo sciacallaggio su quel che resta della nave - e resta tanto), nessuno gli riconosce il merito di aver fatto slittare l'inizio dell'ennesimo reality isolano, se non fosse per le dichiarazioni della stessa moldavina che si lascia andare con occhi sognanti da badalìchetroionechesono ad un "ero con lui, è un eroe", che ha un po' la stessa valenza della Colombari che definisce Costacurta il suo Rocco Siffredi.

Con la delusione nel cuore per non aver visto nemmeno un plastico della nave decantato da Vespa, possiamo solo accontentarci dei tre scogli sicuri della classifica frangiflutti più seguita nelle capitanerie di porto: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto il principino più amato d'Italia, che, non pago del suo debutto ne Il Principiante - il lavoro nobilita, l'ennesimo inquinamento visivo che dovrebbe far vedere il nostro affezionatissimo affaccendarsi in operazioni quali lo stirare, il cucinare un uovo nel tegame (di sua madre), fare la peggio peggio nel vasino, avrebbe millantato presenza al prossimo festival della canzone italiana addirittura in coppia con Morgan. Tana per il principino, ce l'avevi quasi fatto. Ci erano cascati tutti, persino il nostro fidato scudiero Ravanello.
Secondo pallido posto per Alessandra Mussolini, altra punta di diamante della nostra bella politica del chi ama la mamma vota la fiamma, che, messi ormai dietro le spalle trascorti cinematografici eccellenti (come dimenticare gli opinabili ruoli in commedie anni 80 di grido) nel tempo libero si scaglia contro Travaglio sottolineando il disappunto recondito nelle sue opinioni con l'utilizzo verbale, guarda il caso, di un cazzo. Avanti ragazza, pala e piccone che in miniera c'è ancora tanto da fare.
Primo posto con l'aureola targato chiesa cattolica con un mite parroco che avrebbe estromesso un bimbo down dalle giuoie della comunione. Oh malandrino! Oh meschino! Le motivazioni di Padre Patrick Mungovin sarebbero basate sulla logica irremovibile secondo cui la downezza impedirebbe al pupetto di "capire la preparazione" e di "apprezzare la Messa". Ma, caro padre, qualcuno ci ha mai capito qualcosa della preparazione? La cosa puzza. Che il clero in questo modo voglia negare l'evidenza del fatto a sua immagine et somigliantia? Che si voglia in questo modo nascondere la possibilità di un dio down?
A Padre Mungovin dunque l'ambito premio consistente in una foto autografa di Schettino mentre mangia un piatto di fagioli con la cotica e, ondeggiante su una sedia, sposta il peso del corpo sulla destra per ostentare il suo odoroso apprezzamento.
Alla prossima settimana!

2012-01-19T18:04:00.000+01:00

IdiosincrasiAlterata

(Augurandovi Turbe Mensili)

presenta:

2012-01-18T20:25:00.000+01:00

Orsù pigroni! Via le ragnatele da quella scrivania, c'è del lavoro da fare! È inutile, le vacanze mi distruggono 'sti ragazzi. E sì che con questa famosa nave affondata c'è il rischio di dimenticarsi del disastro annunciato più ripetuto della storia della musica e della tv italiana: parlo, manco a dirlo, di Sanremo.
Non sia mai, del resto, che ci passi per la testa di far dimenticare al mondo quanto faccia schifo la musica italiana contemporanea, e tra un Lucio Dalla che si piega (il doppiosenso è assolutamente casuale) a scrivere e dirigere l'orchestra per tale Pierdavide Carone (mi dicono abbia vinto Amici), Loredana Bertè che nel suo rincoglionimento fa coppia nientemeno che Gigi sochenoncicrederetemanellacoppiailvecchiosonoio D'Alessio ed una sfilza di artisti più o meno terrificanti, che, potere dei soldi, faranno coppia poi con nomi internazionali (per quanto Brian May con la figlia di Zucchero mi incuriosisca alquanto) vien da pensare, dati i gusti culinari del conduttore, che la vincitrice sarà Emma Marrone (scusate, non ce l'ho fatta a trattenere battute sul suo cognome), che in pieno stile giovane si fa scrivere la canzone nientemeno che da Kekko Silvestre, uno che andrebbe incriminato per estrema violenza alla lingua italiana già dal nome. Senza tralasciare l'estrema polemica (tramite facebook, che diamine, vuoi che sfugga a qualcuno) di Iacchetti, talmente sgonfia e fasulla da far sembrare la pace tra Vasco e Ligabue una notizia vera.
À la prochaine,
E.

2012-01-17T12:00:00.001+01:00

in fin dei conti, ci sono molte fonti d'ispirazione...

2012-01-16T12:04:00.000+01:00

Scordatevi gli M-16. Dimenticate granate a grappolo e le armi atomiche. Il futuro è felino.
Questo ha pensato Marcantonio de Gutierrez Villalobo Anus Sbanatus mentre infuriavano le ostilità con sua moglie Maria Carmela da Frascati. Ed è stato quando la donna gli ha scatenato contro la furia di un plotone di settantadue marines armati fino ai denti che il Gutierrez ha deciso di ricorrere all'arma ultima: un micio carico di plutonio.
Purtroppo, è manifesto sin dalle olimpiadi del 645 AC, il lancio del micio prevede balistiche ignote e bislacche, nonché rinculi subatomici nel caso si tratti di un esemplare maschio castrato, e questo ha fatto sì che lo stesso, in un miagolante rantolo, finisse in testa a Reginalda, noto transessuale ultraottantenne meglio conosciuto nelle femminili spoglie di cantante lirica, portandola addirittura in coma.
Pare ora che il gatto, presa coscienza del proprio potere distruttivo, stia armando tutta una falange di felini pronti a spiccare il volo su obiettivi sensibili.

2011-12-30T16:16:00.000+01:00

Ci hanno provato in tanti.
Una lotta senza precedenti innanzi alla quale persino Radames Friselli, figlio illegittimo quarantaduenne di Clark Gable con Ignazia la lavandaia, ha dovuto frenare le sue intenzioni scioperanti nella fabbrica di acquitrinii presso cui lavora, e ammettere che sì, nel bene o nel male, gli avrebbe alleggerito molto l'astio del misero bottino salariale e della pensione slittata nel 2095 il sapere di poter concorrere a Lo Stronzo dell'Anno.
Ad onor del vero, però, non sono bastati i 72 giorni di sciopero marrone (durante i quali si peritava di cacare ogni mane negli altoforni della fabbrica) a fargli conquistare l'ambito premio.
Esattamente come non sono bastati tentativi di qualche nostro collaboratore nello sforare le consegne di disegni e vignette pur di conquistare il tytolo. Eppure, di fronte ad un primato che vale l'annualità di stronzo non possiamo dimenticare chi, manscherando quei pacchi dono come regali di natale o come pacchi per gli accattoni che schiatteranno di freddo e inedia a gennaio, ha voluto ungere gli ingranaggi dei nostri televoti pur di raggiungere la vetta.
Ringraziamo malvolentieri per:
- i sedici cammelli e le loro 32 tonnellate di sterco ricevuti per la candidatura dei preti che hanno deciso di festeggiare la santità del natalizio nascituro legnandosi di contentezza e per la candidatura del pretino che aveva deciso di affidare la pulizia del proprio ecclesiastico colon nei sapienti zoccoli di Arthur, raro cavallo a cinque zampe;
- una fedele riproduzione in bachelite e vetro di murano del pene di Malgioglio, da usare come pregevole fermacarte, ricevuta per la candidatura di Oliviero Toscani, che, non sapendo che cazzo mettere sul proprio calendario 2012, è inciampato nella risposta proprio nel momento esatto in cui si poneva la domanda;
- gli slip dimenticati da Sara uffaancoratu Tommasi, autocandidatasi come sempre (Sara, noi ti si vuol bene per almeno due valide argomentazioni, anche noi vorremmo vivere accanto ad una fabbrica di lexotan senza lucchetto, ma la domanda resta lecita: ma a te sto signorilinaggio delle banche cos'è che t'ha fatto? siamo convinti del resto che i tuoi risparmi son ben nascosti sotto il mattone);
- un feudo di diciotto acri coltivato a rapini e banane direttamente dal governo per quel bel decreto milleproroghe che prima ci ha fatto maledire di aver dimenticato almeno 100 volte la sportina di iuta e grano, quando ci recavamo nei vari supermercati, poi ci ha posto di fronte all'annoso problema del tipo di sacchetto da usare per la spazzatura e poi cosa fa? Salva le buste di plastica un tempo bandite.
No, noi abbiamo guardato oltre e non ci siamo fatti corrompere.
Essendo dunque alle porte il primo dell'anno non possiamo che assegnare il tytolo di stronzo dell'anno a chi anzitempo aveva già deciso di prepararci un classico dei classici per il nostro veglione in maschera: l'anguilla al limone. Alla coppia di arrapatissimi sessantenni rietini che ha varcato le soglie del semplice missionario o del bondage, presentandosi in ospedale come novelli cenobiti con un limone nel culo (lui) e con un'anguilla nella vagina (lei) il nostro osannato plauso, il bacio della commissione ed una notte infuocata con Radames e la sua combriccola di scioperanti anguillodotati.
Al prossimo anno!

2011-12-29T13:20:00.000+01:00

IdiosincrasiAlterata

(Assorta nelle Tombolate Maya)

presenta:

2011-12-28T14:06:00.000+01:00

Non c'è pace nemmeno a Natale, per certi tapini.

L'avevamo lasciata alla disperata ricerca di un manzo quantomeno scopabile (non si può dire, effettivamente, che la nostra Sinead O'Connor abbia palato sofisticato, in tema di maschi), e -sorpresa sorpresa!- la nostra indefessa masturbatrice l'aveva anche trovato. Peccato che le malelingue abbiano spinto la povera vittima, all'anagrafe Barry Harridge, a troncare l'idillio dopo soli 18 giorni. Noi di DoReFartBurp, avvezzi allo scoop più sfrenato, non potevamo lasciarci sfuggire l'occasioni di riportarvi quelle che sono le dicerie più controverse sulla nostra cantante decaduta. Pare innanzitutto che Sinead non abbia mai del tutto abbandonato la tendenza a lasciarsi crescere i baffi (e a portare una sfiga tremenda, diciamocelo) abbracciata ai tempi in cui era conosciuta come Suor Maria Bernadetta: persino dopo il coito si dice che constringa il partner a sedute di 48 ore di penitenze forzate, che vanno dalla preghiera in ginocchio sui ceci (interrotta però da urla belluine della stessa Sinead a scadenza irregolare, così da terrorizzare il malcapitato) a visioni prolungate della stessa Sinead avvolta in abitini fascianti a sottolinearne le mozzarelliche forme.

Come se non bastasse, ho sentito con queste orecchie la signora Giancarla Harridge, cugina di terzo grado di Barry, giurare sui suoi figli che la O'Connor avrebbe costretto il marito a vestirsi da Prince mentre lo costringeva a frustate a sedere al pianoforte e comporre un nuovo successo per lei.

Raccapriccianti, infine, le voci che vorrebbero la matta irlandese avvezza a pratiche orali estreme, che andrebbero dal gargarismo estremo al boccacicci carpiato mentre si scoreggia all'unisono a mezz'aria, troppo anche per il peggior maniaco.

Trasferisciti in Italia, Sinead, hai visto mai qualcuno lo trovi.

À la prochaine, E.

2011-12-26T20:47:00.000+01:00

Poteva entrare nel quel grande novero de "Le più grandi idee del cazzo" e invece la scelta di quell'associazione a delinquere meglio nota come Ferrovie dello Stato di depennare tutti i treni a lunga percorrenza che collegano l'industrioso nord all'arretratissimo ricordiamocenesolol'estatecheesiste sud sì è accontentata di entrare solo nel piccolo calderone de "Le idee per il conio di fantasiose bestemmie".
E leggendo le gesta degli impavidi che hanno dovuto sborsare ulteriori 50 carte pur di salire sull'ennesimo carro bestiame ebraico con destinazione Dachau non faremo polemiche scialbe nè ci faremo prendere da travasi di bile per situazioni che porterebbero anche il più pacato avventore ad incatenarsi sui binari con 16 chili di C4. No, ci limiteremo solo a ricordare l'eleganza del molleggiato nel propagandare un treno probabilmente inesistente. No Adriano, le ferrovie non fanno marmellate, fanno solo cagare. Pensaci se dovessero richiamarti come testimonial.

2011-12-25T15:44:00.004+01:00

Oh oh oh! Buon Natale gentili lettori della consueta rubrica bisettimanale che parla dei vostri personaggi preferiti! Oggi è il 25 dicembre, quale migliore data per illustrarvi la biografia del Salvatore, di colui che grazie ai suoi miracoli ha convertito al suo credo milioni di persone, di quest'uomo che è morto per noi, per salvarci dai nostri peccati? Sapete già di chi sto parlando vero?
Chiaramente del caro leader Kim Jong Il (o Il Kim Jong, a seconda da dove provenite, tipo se siete del nord l'articolo davanti al nome ci sta, sennò no).
Il nostro nasce nel 1941, in una fredda stalla dotata di tutti i comfort nell’estrema periferia di 김정일 (Santamaria Capua Vetere, Corea del Nord), da papà Kim Il Sung e mamma Gennarina.
Sin da bambino il Nostro si appassiona all’arte della politica, sottomettendo i suoi compagni di classe a suon di sganascioni a mano aperta e corrompendo i bulletti con ingenti somme di denaro estorte ai compagni di cui prima: era giù un astuto stratega. All’età di sedici anni cominciò a fare uso di sostanze stupefacenti quali l'hashish e la marijuana facendosi crescere dei dreadlock fino al sedere: era chiaramente diventato comunista.
Da quel momento iniziò la sua lunga scalata al potere, che lo portò a 33 anni e 240 mesi a succedere a suo padre come capo del governo della Corea del Nord, un po’ come tutti i figli zecche e punkabbestia che improvvisamente prendono in mano l’azienda di famiglia senza nessun merito se non quello di essere dei falliti.
Alla sua elezione promise un milione di posti di lavoro e meno tasse per tutti, raggiungendo, a differenza di altri, il suo intento: da allora fu amato e venerato da tutti. Che poi tutti guadagnavano pochissimo e facevano la fame, è un altro conto.
Unico neo nella sua oculata governatio, il suo difficile rapporto con gli amici americani: iniziata con una antipatia reciproca, presto si trasformo in nocchini sulla testa, sarachelle sul braccio, test nucleari non autorizzati, rufoloni, bombardamenti di navi, rutti in faccia col soffietto e cose così.
Purtroppo muore l’11 dicembre 2011, all’età di 33 anni e 444 mesi completamente solo, ma comunque amato da tutti, per aerofagia prurulenta, anche se alcuni sostengano che sia tornato nello spazio, dal pianeta da cui è provenuto.
Addio dolce principe, grazie di averci regalato un sogno.

2011-12-24T12:17:00.001+01:00

Vipregomandateliviavipregomandateliviavipregomandatelivia, continua a ripetere il Professor Aristide Maria Verdirame ascoltando i bambini che cantano strenne natalizie fuori dalla porta. Del resto è noto il suo odio per i buoni sentimenti in genere: sono l'assistente Brigida, e data la situazione di emergenza condurrò io per voi amorosetti

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

Il puccipuccino che vedete in foto è un animaletto garrulo che noi tutti amiamo e rispettiamo, perchè come d'estate ci allieta gli altrimenti noiosi pomeriggi d'ozio, una sua varietà anche d'inverno vuole renderci felici e morbidini: vi presento il barista semplice Prontissimi Boris, tenerissimo esemplare di cicala natalizia del Madagascar. Questi dolciotti, simpatici e morbidosi insettini non fanno altro che cantare, cantare, cantare non d'estate, come le loro cuginette europee, ma d'inverno, per Natale, intonando Jingle Bells, White Christmas e Tu Scendi Dalle Stelle vari. Che gioia! Cha amore! Che felicità! Che tenerezno no la prego Professore non mi stupri ancora, siamo a Natale, no no no no

2011-12-23T17:42:00.000+01:00

Facendo leva sull'adagio tanto caro al Petrarca "E' arrivato natale, non tengo rinale/ No tengo na pipa e non posso fumar!" che tanto mosse la critica sul duplice significato di rinale inteso sia come danari che come sontuoso pisciatoio, Stefano Bocconotti, qui nelle vesti di Babbo Natale a ore, decise di regalare nel 1962 al nano Giangiorgio Abatematteo (di anni 56 pettinatissimi e brillantinati a dovere) una tromba mascagni, uno strumento musicale insuflabile con cui allietare gli attributi altrui. Il pentimento del Babbo si rende fotograficamente manifesto nel momento esatto in cui il Giangiorgio riesce con una fiatella cipollorum a riprodurre un endecasillabo iato duodenale palindromico (nel senso che non solo riesce a farlo uscire dalla tromba, ma, causa sforzo disumano, anche dal culo).
Lasciando da parte ogni indugio, non ci soffemeremo affatto su quanto a fondo, e soprattutto in quale retto, il Babbo spinse irritato la tromba per placare la propria ira. Ci dedicheremo invece a calmare le curiosità sfogliando tardivamente le 3 posizioni due della classifica più jodelizzata nel Canton Leprino: Lo Stronzo della Settimana.

Al terzo posto ci fa sorridere amaramente l'assegnare il bronzo a Daniele Luttazzi, a cui tanto bene vogliamo, ma che, nell'inserire Gene Gnocchi nella propria personale lista dei comici paraculi, s'è sentito rendere pan per focaccia, stie per galline e lampioni per coglioni dal diretto interessato con la frase "Daniele Luttazzi mi dà del paraculo? Rispetto tutte le opinioni, ma quella di uno che copia da Letterman e da chissà chi altri mi rimbalza". "Bam, giù nel canestro" avrebbe replicato invece Peter Griffin riguardando uno spot sip del periodo giovanil-telefonico di Luttazzi.
Al secondo posto saltiamo di palo in due frasche smezzando l'argento:
- sulla prima frasca Ahmed, ragazzino egiziano con tanto tempo libero che pare aver scatenato un mezzo putiferio faccialibertino per aver postato una foto in cui ammazzerebbe un cane nel proprio bagno di casa. Choc e indignazione, critiche ed insulti, patate con il pollo, soprattutto per chi ha scambiato per cane quella che dovrebbe essere una capra;
- sulla seconda frasca il cave minnam mediatico degli ultimi giorni, che vede in pericolo migliaia di mammelle modificate e che sta facendo sussultare altrettante donne. Il governo francese raccomanda la rimozione a titolo preventivo e senza carattere d'urgenza. Il rischio d'altronde pare solo essere il cancro. E come disse una volta al sottoscritto, osservando la prima fiamma giovanile, il pater familias: "stacci attento a quelle tette!"
Ed è un primo posto che ci riporta appunto all'adolescenza o anche alla solitudine delle scorse sere quello che ci si pone innanzi agli occhi questa settimana. Non gusterà il panettone quest'anno il caliente adolescente brasiliano che, per un errato calcolo delle proprie scorte spermatiche, ha deciso, per usare un'espressione tanto cara a Robespierre, di sfinarsi di seghe fino all'ultimo fatal sospiro. Impazza ora la polemica sull'utilizzo della rete e del troppo materiale pornografico che essa propone. La nostra domanda rimane: e chi si masturba sulle fotogallery ai limiti del succinto nei siti d'informazione?
Alla prossima settimana!

2011-12-22T23:56:00.001+01:00

2011-12-21T14:17:00.001+01:00

Oh santa miseria. Uno dice è Natale, siamo tutti più buoni, non si litiga più per due settimane. Poi, per puro caso, magari un po' per diletto, finisce sul profilo facebook di Giusy avevofortunatamentedimenticatochetuesistessiprimadioggi Ferreri e bum, bordate a destra e a manca manco fossimo a Amici. La tapina, infatti, ha pubblicato un accorato e lunghissimo post che, se riuscirete a tollerare la mancanza colpevole di punteggiatura, un generale e reiterato disprezzo per la grammatica italiana e soprattutto un uso smodato del caps lock, vi svelerà che, nell'ordine, è stata operata alle corde vocali, non parteciperà al concerto di Capodanno a Roma e, fondamentalmente, il suo staff è composto da persone di merda.
Ora, cara Giusy. Qui a DoReFartBurp sappiamo bene che far casino per attirare l'attenzione ottiene sempre il suo effetto, in Italia, ma ci aspettavamo un minimo di classe, o perlomeno parolacce ben più raffinate e articolate di un semplice affanculo, specie da una che, in un modo o nell'altro, con le parole dovrebbe lavorarci.
E invece niente. Ora su, facci una bella canzone di sfogo stile Vaffanculo di Masini e poi torna nell'oblio che meriti, che qui dobbiamo pensare alle cose serie.
À la prochaine,
E.

2011-12-20T23:14:00.004+01:00

Puntualissimi come si addice ad ogni

buon servizio pubblico che si rispetti:

ARTURO

o forse no? ...

2011-12-19T11:30:00.000+01:00

Inutile negarlo. Quel mattacchione del Bossi Senior ha proprio deciso di diventare il Nostradamus di casa e, tra le 42 cazzate sputacchianti che vengono fuori da quel forno che all'anagrafe dovrebbe essere una bocca, ha iniziato a sentenziare al pari di una sibilla.
Le profezie più famose delle ultime settimane:
- L'esecutivo andrà a picco, l'euro è kaput e la Padania si farà la sua moneta
   (e la notte della taranta inizieranno a farla a Cernusco sul Naviglio)
- La manovra farà casino, Monti è cattivo
   (e speriamo non si coalizzi con Pietro Gambadilegno e Macchia Nera, altrimenti saranno acidissimi cazzi)
- Tremonti è un uomo valido
   (esattamente quanto un condono fiscale)
- Tagliare i costi della politica va bene, ma bisogna fare le cose serie
   (eppure non vi è un soggetto nella frase)
- Monti finirà nel 2012
Squarci di futuro, righe prese dal barzellettiere di Gino Bramieri o le farneticazioni di un produttore di seme così padanicamente puro da dar vita a una progenie di trote?

Che il sogno padano sia con voi.

2011-12-18T13:32:00.002+01:00

Buongiorno miei famelici lettori bramanti di nuove ricette e bentornati alla rubrica culinaria preferita da tutti quelli che, come noi, non sono ancora in ferie, magari perché un dispotico datore di lavoro (nel nostro caso l’illustre injenier M.) vi tiene sotto frusta.
Oggi tra l’altro il sindacato idiosincratico aveva deciso lo sciopero generale, ma vista la presenza di numerosi crumiri in redazione, pubblicheremo lo stesso, controvoglia, una ricetta natalizia per accontentare anche il più cicciottello di voi.

Oggi vi insegneremo a cucinare le orecchiette alla M., quelle che regaleremo appunto all’amatissimo injenier per averci fatto lavorare anche oggi.
Innanzitutto versate in una bacinella d'odio nell’ordine: un chilo di farina doppio zero, un litro d’acqua, sale e lievito. Poi, di soppiatto, staccatevi dei peli da sotto le ascelle, che non lavavate appositamente da due decadi, e infilatele in un frullatore con dei prodotti prelevati dal vostro naso e dal vostro ombelico. Quindi, dopo che la sbobba frullata sarà del tutto incolore, versatela nella bacinella e impastate con gusto emettendo jodel di piacere.
Quando il preparato sarà pronto, fatelo riposare per diverse ore, cosicchè il lievito faccia il suo effetto, ma prima di coprire la bacinella per tenerla al caldo, scorreggiatevi silenziosamente dentro, e poi sigillatela benbene coprendola con numerose coperte.
Dopo tre ore di gozzovigli, potete incominciare a fare le vostre orecchiette, stendendo la pasta e tagliandola nella forma giusta. Una volta pronte, sapete già come cuocerle, altrimenti in tutti ‘sti mesi di rubrica non vi abbiamo insegnato un cazzo e saremmo decisamente alterati.
Ovviamente conditela con sugo stantio e abbondante parmigi-ano reggi-ano. Se al vostro capo piacerà il piatto, riderete crudelmente sotto i vostri folti baffi , fatti crescere appositamente per l’occasione: la vendetta è compiuta!

Vino consigliato: dell’ottimo Lancers frizzantino con dentro del Roipnol.

2011-12-17T13:53:00.000+01:00

Eccezionalmente di sabato!!!

(che prima s'aveva anche di meglio da fare...)

ah sì, idiosincrasialterata

(con buona pace di ATM)

presenta:

2011-12-16T12:59:00.000+01:00

Insomma, neppure Ermenegildo Franelli è stato mai un genio incompreso, considerando che anche lui (come suo fratello Francezio), dopo il nemmeno troppo sibillino commento di nonno Arturolomeo "Ermenegi' - rutto con sbuffo post grappino alla ciliegia - il trucco con le donne è avere un uccello ingordo!", ebbe l'arguzia di certo non comune di presentarsi all'appuntamento con Marziolina Tegamelli (immorale venditrice di piaceri carnali a tasso agevolato presso la bottega per catechesi di teologia pastorale di Don Ulrico a Criptaliae nel tarantino) insieme a Samuele, raro ed altezzoso esemplare di Dodo deflorativo viterbese dalla voracità indiscussa.

Non ha molto senso soffermarsi dunque ad elencare in quali orifizi dell'Ermenegildo si sia scatenata la delusione di Samuele dopo aver visto quella scempiaggine visiva rappresentata dai seni della Tegamelli. Vi basti sapere che la retorica di disappunto gli si è strozzata nel becco con un appena sussurrato "Ermenegi', ma dove cazzo mi hai portato?"
Meglio affaccendarsi a scoprire le 3 posizioni 3 della classifica più consultata dai frequentatori abituali di Hamster e Monicastube: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto è con indiscutibile magone che tocca assegnare un bronzo odoroso di sterco a Leonardo DiCaprio. Sembra infatti che tutti gli amici del bell'attore lo stiano fanculizzando di gran carriera per colpa del suo cane Django, che, a detta del gossip più becero olezzerebbe quanto e più, se possibile, delle pale di 47
aratri che hanno rivangato un terreno concimato a sterco e cadaveri per diciotto settimane. Leonardo pare sia l'unico a non accorgersi della cosa e continua a rispondere agli inviti per feste, aperitivi e soiree con un estasiatissimo "Graaaande! porto anche Django!"
Al secondo posto scala le graduatorie di inutilità sociale tutta quella serie di sceneggiate napoletane messe in piedi da Domenico tigiurononsapevochifossifinoaieri Scilipoti che, come in quelle coppie di wrestler improbabili che nei primi anni 90 tanto allietavano le nostre mattine al sabato, si accompagna a quei Gianni e Pinotto di Marra e Tommasi per perorare anch'is la causa del ~~canottagg~~... dello ~~struproselvagg~~... del signorinilaggio bancario, e poter dare addosso a Monti, alle tasse, a quest'italia delle banane e alle ingiustizzzzie. Mimmuzzo, pecore da pascolare ce ne sono tante.
E finalmente un primo posto che renda giustizia ai tempi che stiamo vivendo: oro blasonato per Franco Zeffirelli, il quale, non nuovo alle dichiarazione che dovrebbero scuotere l'opinione pubblica, rivela "Ho dato il culo per fare carriera. Non ho rimorsi: fu piacevole". Ah, Franco Franco... che ti sia piaciuto non abbiamo dubbi. Del resto, lo recitava anche il vecchio adagio de Il culo è per la gente dotta, per il popolino brutto c'è la potta, ma arrivi un po' tardi, non ti pare? Esiste ancora qualcuno che non ha ancora dato il culo per far carriera da quelle parti?
Alla prossima settimana!

2011-12-14T14:09:00.003+01:00

Ma quanto tempo era che non parlavamo dell'A.D. di Chiesa Cattolica, quel Joseph Ratzinger croce e delizia di credenti e non? Il furbetto, in effetti, ha nasato da tempo la bufera, e in tempo di proteste affinchè anche il Vaticano paghi l'ICI, ha preferito mantenere un profilo più basso rispetto a ciò a cui siamo abituati.

Ma non si pensi che il nostro eroe abbia abbandonato l'idea di tramare nell'ombra: egli non viene scalfito da dissensi e odi vari, lui va dritto ed affida al poliedrico Cardinale Gianfranco Ravasi il compito di ridare appeal tra i giovani alla Chiesa. Ed ecco per voi in esclusiva, tra twitter, blog e facebook, le principali innovazioni introdotte da chi, non avendo un cazzo da fare tutto il giorno, passa il tempo tra citazioni colte e paurosi segoni a due mani su YouPorn, tipo il Ravasi, appunto.

Miracle Jesus III Serie Perfetta: abbandonata l'idea ormai obsoleta di una seconda venuta, preparatevi alla terza, sanguinolenta calata del Cristo. E stavolta ha coinvolto i ninja (e lo Chef Tony).
Visto che ormai chiunque incide un album natalizio, perchè non rallegrare gli ascoltatori con le interpretazioni dei classici del rock da parte di alti prelati, in un'operazione contraria che tradisce l'estrema ironia della Chiesa Moderna? Ecco quindi impegnato Bagnasco in Stairway To Heaven, Amorth in Highway To Hell ma soprattutto Ratzinger in persona in Black Sabbath.
Il Gioco di Ruolo della Chiesa! Divertiti ad affrontare eretici, posseduti, musulmani ed atei, e scalda i tuoi strumenti di tortura per l'avvento della seconda inquisizione! Del resto ai giovani piace la violenza, e storicamente i cattolici sono stati pionieri in materia! Disponibile anche su PlayStation e X-Box.

Non vi basta? Affari vostri, qua si stanno spremendo le meningi e voi siete incontentabili e ingrati.

À la prochaine,

2011-12-13T12:00:00.001+01:00

alle volte le cose sono più semplici di quello che crediamo...

2011-12-12T13:12:00.000+01:00

Diciamocela tutta.
Siamo sotto le feste. Fuori è tutto un nastrini, angioletti, santa claus e campi rom che bruciano. Potevamo farvi mancare un bel cinepanettone da gustare tra una coppa di bile corretta al cointreau ed una fetta di pandoro allo sterco? Se quindi siete stufi dei soliti Natali a Puttanolandia e Matrimoni sul Trasimeno per voi, e solo per voi, non può che esserci l'Idiosincratico.

Nella veste di papà natale l'Idiosincratico vi propone quello che si rivelerà il boom ai botteghini più atteso dopo "La moglie in bianco...l'amante al pepe". Sì, stiamo parlando Di "Tremila Euro al mese". La commovente storia di Maurizio Paniz, onorevole triste e sconsolato, che scopre di non riuscire ad andare avanti con il misero stipendio di 3mila banane al mese. A placare i suoi vagiti disperati ci sarà un italiano medio dedito al tabagismo e ai lavori di bassa manovalanza, il cui risalto nella storia sarà chiaro solo negli ultimi sei minuti della pellicola, quando, complice una caduta in un fossato ed una minzione controvento che lo inzacchererà a dovere, capirà di averlo preso inderogabilmente in quel posto. A condire il tutto, senza evidenza nella trama del lungometraggio ma di sicuro sollazzo visivo, un nano scelto a caso in un campione di seicento nani alti.
Cosa volete ancora? Un DeSica e un Boldi che si sfanculano per dare spessore alla pellicola? L'Idiosincratico (con le versioni in vhs e per betamax dello sconvolgente capolavoro) vi attende nei peggiori Blockbuster di Torino (attenzione, se il cassiere non è brufoloso non cercatelo nemmeno) e nei migliori ristoranti arabi della Brianza.
Check it out!

2011-12-11T20:24:00.005+01:00

“Alea iacta Est”, il dado è tratto, esclamò Ubaldo Capuzzimati, quindicenne brufoloso giocatore di Dungeons & Dragons, mentre faceva rotolare sul panno verde un venti facce per determinare se Brustolo, il suo Guerriero di ventiseiesimo livello, avesse colpito con la morning star (non morning wood) la faccia della povera cocatrice sua avversaria.
Ma non è di questo che vogliamo parlarvi oggi, miei nerdissimi amanti del latte di soia e degli osservatori astronomici, bensì del Celin Dion della catalogna, lo Stanlio blaugrana: Luis Enrique.

Ok, non ce ne sbatte un cazzo di nulla del calcio, siamo chiari, ma come trascurare le vicende di quest’uomo dalla faccia di chi sta emettendo perennemente flatulenze belle grosse dal retto?
Arrivato ad allenare una grossa squadra italiana, non si sa bene come e perché, ha passato tutta la sua gioventù a giocare in una squadretta qualsiasi, il Barcellona, e a ricevere gomitate in faccia da gente un po’ cafona, ma che dico cafona, massara, ma che dico massara, Massaro (di nome e di fatto), tanto da deturparlo e da fargli assumere l’aria da bonaccione alla “non picchiatemi vi prego, sono una brava ragazza tutta casa e chiesa” che lo contraddistingue ancora oggi.
Ora, io non dico tanto, ma visto che i risultati tardano ad arrivare, perché il Nostro non si dedica alla sua vera passione? Vi state chiedendo quale, miei augusti lettori? Ma come quale! L’imitatore di Totò!
Pare che fin dai tempi del Barcellona il buon Luis studi recitazione per riproporre sul grande schermo piccoli capolavori rivisitati del buon principe De Curtis. In anteprima abbiamo i primi titoli: Lulù contro Maciste; Lulù, Tottino e la mala femmina; e Lulù e Marcellino.
Caro Luis, Mister si nasce, e tu, francamente, non lo nascesti.
Punto, anzi, due punti! Alla prossima.

2011-12-10T13:52:00.004+01:00

Ullallà, mancava poco e tutti i pedanti amanti delle bestiole sarebbero rimasti delusi! Ma ancora una volta il sottoscritto Professor Aristide Maria Verdirame, coadiuvato dall'entusiasmante Brigida, condurrà

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

Sì, cari amici (cari una bella ceppa, diciamocelo), anche stavolta i miei impegni mi stavano portando lontano da voi. Pensavo a come spendere l'ennesima eredità lasciata da una vecchia miliardaria defunta alla mia finta associazione a favore degli animali Mici Amici Ma Infelici (che invece funge da copertura alle ricerche sulle torture più efficaci ai babbuini), quando il trillo iroso del telefono mi ha riportato alla realtà: era l'Ingegner M., che, dandomi implacabilmente del testadicazzosmettiladigrattartilapancia, mi comunicava che data la mia pigrizia era stato Egli stesso a fotografare ed inviarmi documentazione di una fiera straordinaria. Pensate alla mia sorpresa nel vedermi recapitare un'immagine, pensate, di un esemplare di dobermann teppista nano della Germania Orientale.

È per questo che, spinto dal mio amore ~~per i wurstel coi cra~~ ~~per la bir~~ per la scienza, mi sono spinto fino a Donaueschingen per incontrare nientemeno che Parasacco Loris, di mestiere viceimbrattatore di muri capo. Il bel tomo, che vedete in foto agghindato alla moda più giovane e trasgressiva, mi ha raccontato delle sue marachelle più tremende, che vanno dal murare vivi i coniugi nani Hans ed Heudelinde Bitzenmeier nella loro lillipuziana abitazione, allo sparare ai lampioni col fucile per festeggiare il capodanno; ma la sua vera passione, pare, sia stuprare le assistenti degli studiosi, come ha dichiarato lanciandosi su Brigida. Wenn in Deutchland, tun was die Deutschen tun, mi son detto, adocchiando la sua fidanzatina.

2011-12-09T12:52:00.000+01:00

Quando alla domanda "nonno,cosa serve per conquistare una donna?" l'arzillo nonno Arturolomeo Franelli (guinness nel '32 per gli 85 calci in culo dati in 40 secondi al primo cittadino di Bafanco) rispose con un lapidario "Con le donne serve polso, cipiglio alla James Dean e un gran bell'uccello", il piccolo Francezio Franelli (di anni 42 portati davvero di merda) si perse probabilmente qualche passaggio fondamentale, visto l'ardire e la presunzione dimostrata nel presentarsi fumante sigaretta all'appuntamento con Elvira Budelli (notissimo troione di origine bulgare residente a New Castle Ville nel brindisino) in compagnia di Concetto, temibile gallo da combattimento teutonico tre volte medaglia d'oro nella disciplina di smembramento gonadico dei condannati a morte.

Inutile star qui a rivangare i momenti successivi all'esclamazione del "Ma dove cazzo mi hai portato?" da parte di Concetto alla vista di quel cesso a piedoni della Budelli; conviene piuttosto soffermarsi sulle tre posizioni tre della classifica più osannata nei canti veteronatalizi degli elfi bagonghi di Peschici: Lo Stronzo della Settimana.

Al terzo posto, un bronzo d'autore insieme ad uno sticazzi di platino per il miliardarucolo Mark Suckerberg patron del feisbuc, il quale, per un errore nella programmazione, ha visto rese pubbliche molte delle foto ritraenti momenti della sua più intima quotidianità. E così molti internauti fancazzisti, invece delle ultime ansa o dei culi del grande fratello, si sono soffermati sulle foto di Mark che distribuisce dolcetti ad Halloween, su quelle in cui prepara del sushi vestito da geisha, su quelle del compleanno del cugino Coso e su quelle che lo vedono alle prese con il gigantopiteco pene di un Dingo a pelo raso.

Secondo posto laccato d'oro in virtù del quando ci vuol ci vuole per il simpatico omino, le cui generalità restano secrete, che ha scampato la morte per overdose grazie alla prontezza dei suoi amici nell'applicare un vecchio metodo da strada che prevede l'inserimento di un numero imprecisato di cubetti di ghiaccio nel retto del soggetto in pericolo di vita. Ah, fortunato dei fortunati! Ah, gaudiente tra i gaudienti! Che gran cosa l'amicizia.
Comunicazione di servizio per amici e parentado: non state troppo a preoccuparvi se dovesse capitare una cosa del genere; preferiamo attendere pericolosamente i paramedici.

E fu sera e fu mattina. Primo posto al novello mattatore del più grande spettacolo dopo la presa della Bastiglia (della signora Bastiglia Luana da parte di 14 energroidi per la precisione) Rosario Tindaro Fiorello. Il Fiore, ormai twitteristicamente scatenato, merita l'oro per puro caso visto il suo capitanare al momento una lunga serie di vip, starlette, soubrette, nanette, che da un po' di tempo a questa parte ci sfiancano quegli artisti un tempo conosciuti come palle con la loro passione per i cinguettii. E laddove un Clooney replicava "Un mio profilo? Meglio l'esame della prostata" possiamo solo consigliare a tutto spiano quel dito guantato e giammai lubrificato, che curioso si insinua nelle mele alla ricerca della prostata, e chiedervi, signori famosi e letargici seguaci, quante volte toccherà ribadirvi che di quella ignobile prosopopea che sono i vostri status, i vostri scleri urlati al mondo e i vostri cambi di pettinatura non ce ne sbatte un fustacchioso Concetto?

Alla prossima settimana!

2011-12-08T23:34:00.001+01:00

2011-12-07T13:17:00.003+01:00

Scusate, amici lettori, ma qui ci viene l'orticaria. Passiamo le settimane a leggere lodi a questo o quell'artista incapace, percependo entusiasmi fasulli e costruiti, per compiacere case discografiche o di produzione. E noi a far buon viso a cattivo gioco, costretti a sentire le illuminate opinioni di chi a queste minchiate ci crede e a scherzarci su, persino. Ma ce n'è uno, uno solo, con cui tutto questo teatrino non funziona. Ci proviamo, a riderci, a dire ma sì, è come Fabio Volo e Vasco Rossi, ma non ce la facciamo.

Non sopportiamo che Lorenzo Jovanotti Cherubini sia visto come un illuminato dei nostri tempi, un artista innovativo e interessante, un maestro che ci mostra la via come manco Gandhi.

Perciò, dopo aver sopportato le opinioni entusiastiche della critica sul suo ultimo, inascoltabile cacolavoro, dopo aver trattenuto i mavaiacagare leggendo un'intervista talmente zeppa di ovvietà demagogiche da far impallidire il miglior Brignano, venire a scoprire che ha speso cinquecento lire per realizzare un video che ha il raro potere di far male agli occhi dopo appena quattro secondi è stato davvero troppo, e non possiamo più star zitti.

Lorenzo, facci un piacere, vai a cercarti un lavoro, come tutti i giovani a cui fai finta di assomigliare pur avendo 45 anni suonati. Il 3D non è innovativo (anzi, ha ampiamente rotto il cazzo -sì, ho scritto cazzo) e fingere di aver trovato un sistema economico per dare lo stessissimo effetto non ti rende alternativo, ma più simile ad un finto accattone, tipo i punkabbestia bolognesi coi soldi di papà. E datti meno arie, da queste parti non ti si sopporta più.

À la prochaine,

2011-12-06T13:08:00.000+01:00

IdiosincrasiAlterata

(Alternando Tronisti Maschissimi)

presenta:

2011-12-05T11:40:00.000+01:00

Avremmo potute farne tante di citazioni musicali dopo le lacrime della Fornero in merito ai sacrifici e alle modifiche sulle pensioni, e proprio mentre assistevamo impotenti al festival della commozione, quando i prossimi alla pensione sacramentavano calendari su calendari, le note di cry me a river ci sgorgavano da qualsiasi orifizio plausibile.

Al che è stato consolatorio per la Fornero ricevere una nostra telefonata con una nostra lista dei migliori pianterelli che tanto ci hanno sollazzato coi venti di bonaccia:

- le lacrime dello zio preferito d'Italia che gronda dispiacere alle telecamere dopo aver occultato la nipotina tra rovi, fango e finocchietto selvatico;

- le lacrime di pentimento di Brooke Logan Forrester dopo aver copulato con 14 differenti membri della famiglia e aver scoperto che deve ricominciare da capo;

- le lacrime di Napolitano sulle tragedie varie ed eventuali (quelle si che risolvono) e le lacrime di Mario Merola nell'immortale Zappatore;

- le non lacrime di Bossi senior che non piange, ma farfuglia e borbotta cazzate da vero entertainer d'oltremanica, dimentico di quel bel paio di braccia crudelmente strappate all'agricoltura che ha messo al mondo e tirato in politica.

2011-12-04T15:14:00.005+01:00

Buongiorno a tutti venerabili lettori di questa gustosa rubrica domenicale, che vi sollazza con le sue deliziose ricette e la sua simpatia incontinente (in tutti i sensi). Insomma, bentornati a La Nouvelle Cuisine di Idiosincrosia Alterata.
Parleremo oggi di un tipico piatto della tradizione natalizia del sud italia, quando le sere diventano buie e la temperatura raggiunge gli zero gradi: l’insalata di riso.

Per un ottima insalata di riso innanzitutto abbiamo bisogno, cari amici intelligentoni, del riso! Quale miglior occasione per un bel viaggio in Cina, a sfottere quei fottuti Charlie e sottrarglielo, dopo avergli picchiato i bambini e violentato le donne? Beh, ce ne sono di migliori di occasioni brutti razzisti, quindi recatevi al primo discount Povertà© e comprate 1kg di riso triste, di quello che si scuoce sicuramente anche se ci state attenti tutto il tempo. Dopo averlo preparato, fatelo raffreddare ed adagiatelo in frigo per un’era geologica. Una volta che sarà granitico, con chicchi assomiglianti a piombini di fucile, aggiungeteci dentro, nell’ordine: tabacco pregiatissimo da masticare, dei canditi, dei candidati (a qualsiasi carica, non importa), del pomodoro, dei pomi di ottone, dei manici di scopa e delle scorze di naso. Mischate fino a ottenere un bel pappone di schifezze. Non siete paghi? Allora tritate anche il tutto e adagiate in foglie di fico d’india. Ancora insoddisfatti? Beh che volete pure una fetta di culo? Si? Allora aggiungetela a mo' di guanciale.
Facile e immediato, vero? Subito pronto per festeggiare con gli amici gli ultimi giorni dell’anno!

Vino consigliato: Granita di Nero D’Avola.

2011-12-03T23:00:00.001+01:00

2011-12-02T12:45:00.001+01:00

In linea con l'articolo titolato "Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli", che il nostro caro Camillo Langone (che pensate un po' il caso fa proprio rima con Cordone e Gagarone) ha regalato questi giorni alle pagine di Libero, non potevamo non analizzare i risvolti legati alla futura e rinnovata sedentarietà che porterà tutte quelle donnine in carriera a rimanere in casa. E poichè ci sta molto a cuore il benessere ed il sollazzo delle nostre dispensatriciui di pargoli proporremo in questa sede tutta una serie di Idiosyncratic Toys, il cui unico scopo sarà quello di sanare le femminili noie quotidiane.
Elemento di punta è sine fallo il festaiuolo accomodante ( quello nella foto con la boccoluta Eupremia altri non è se non Fransisco Favaritta di anni ventisette sgranati ), che, dietro la facciata di impenitente gagà e di garzone di un qualsiasi salumiere, proporrà alle annoiate fanciulle festini sempre nuovi al limite dell'orgia tra baccanti e, alla fine di essi, si periterà nel condurla alla magione avita, portandola addirittura in groppa ( da qui il ruolo accomodante ). Costo del nolo del festaiuolo accomodante stimato in 3 santini di San Giovanni Bassista, 14 rubli canadesi e un boccacicci insuflato a settimana.

Sperando di aver fugato dunque le paure di tutte quelle signore che già si credevano perdute e annoiate nelle loro case, tosto passiamo alla succinta e minuziosa analisi delle tre posizioni tre della classifica seconda solo ai modi per rimanere incinta sulle pagine di Cioè: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto un bronzo che arriva direttamente da Albuquerque, dove il piccolo 13enne Bronson Pavarutti sarebbe stato arrestato per aver ruttato in classe durante una lezione. Tieni duro Bronson, siamo con te. Quella forma di linguaggio così incompresa che è il rutto verrà rivalutata un giorno e anche tu, come tanti altri incompresi filosofi del gorgheggio postprandiale, avrai la tua rivincita.
Lo senti il ditone? avrebbe esclamato alla moglie il buon James Byrne subito dopo il buon esito dell'intervento che gli ha permesso, sostituendo un pollice mancante con un alluce, di riacquistare l'uso di una mano. Condividiamo la giuoia di James rimanendo in Inghilterra per assegnare l'argenteo riconoscimento del secondo posto a Claire Ayton, il fiero donnone che negli ultimi 10 anni pare abbia bevuto 7.300 bottiglie di CocaCola da due litri. Ai nostri microfoni la Ayton ha dichiarato: "Trovatemeli voi dildi dal design così elegante e delicato!"
Nonostante gli scivoloni delle posizioni precedenti, il primo posto rimane in casa e viene assegnato con giubilo alla compagine dell'associazione "100% animalisti", vincitrice anche del premio "raid più inutile", per il blitz organizzato contro la redazione della rivista d'arredamento Abitare, rea di aver utilizzato per la copertina di novembre un'opera di Cattelan in cui vengono tagliate le ali di un canarino con delle forbici. Da parte nostra noi non possiamo che associarci a questo moto di protesta. Noi che i canarini solitamente li friggiamo direttamente nello strutto. Noi che mangiamo ancora bistecche con contorno di bistecche. Noi che uccidiamo spinti dalla musica metal. Noi che il sesso solo dopo il matrimonio. Noi che non ci sono più le mezze stagioni. Noi che ci riaggiorniamo la prossima settimana.

2011-12-01T23:30:00.001+01:00

2011-11-30T14:08:00.004+01:00

Non è un mistero. A noi in redazione piacciono i froci. La loro allegria, il loro eterno stupore nei confronti del mondo (con la bocca che, producendo la caratteristica O, si presta anche a ulteriori bisogni), il fatto che tutte le donne li amino e al contempo loro le lascino a noi.

È per noi motivo di giubilo, quindi, constatare che Tiziano Ferro, uno dei nostri acciuffabanane prediletti, s'è finalmente accasato. So che faremmo la felicità di molti, ma in rispetto della privacy del nostro ex ciccione non faremo un totofidanzati come siamo soliti fare, e aspetteremo tempi migliori per dare l'annuncio in pompa magna.

Chi invece proprio non sopportiamo sono le lesbiche.

Al di là del puro godimento estetico del vedere due donne assieme, infatti, ci duole troppo constatare che non ci invitino mai (tranne l'astuto Ingegner M., a cui basta mostrre un pelo pubico per entrare nelle grazie di donne, uomini e indecisi), e la nostra ben nota misoginia ci porta a considerarle esseri inferiori e sopravvalutati. Ecco che quindi Rosalinda miopadrevorrebbemorireperrivoltarsinellatomba Celentano fa di tutto per confermare la nostra tesi. Pettegola (non ci pensa due volte a sputtanare la Bellucci e la mai troppo detestata Asia Argento), frignona ed esibizionista, speriamo che venga presto a visitarci in redazione per ritirare il premio di Celebrità (?) Inutile Dell'Anno.

À la prochaine,

2011-11-29T22:10:00.000+01:00

IdiosincrasiAlterata

(Aspettando Tempi Migliori)

presenta:

2011-11-28T12:58:00.000+01:00

Dopo pressanti richieste (anche meno) ci vediamo quasi costretti ad una pubblicazione di ripiego che accontenti tutta quella schiera di tenaci ~~segai~~ amanti della palla rotonda e di tutto ciò che ad essa si lega.
Nasce così L'Idiosincratico dello Sport. Una testata che analizza ripieni, risvolti e sfaccettature del mondo sportivo in tutta la sua concretezza.
In questo sin troppo roseo primo numero viene intervistato quel portatore sano d'incisivi di Ronaldinho, che, senza pelli sulla lingua e figuriamoci sullo scroto, ci racconterà delle sue notti insonni e dei rimedi, tramandati a lui dal bisnonno Leocleziano, per godere del sonno dei giusti.
E ancora il polverone sollevato da un commento di Yanina sulwebsolofotodelsuoculo Screpante, compagna del calciatore Lavezzi, che, rapinata a Napoli del suo Rolex (la prossima volta magari un giro tra le baraccopoli argentine agghindata come un albero di natale), si lascia andare in un twitteriano sfogo: "Napoles ciudad de mierda"
Cos'avrà mai voluto dire? Magari con mierda intendeva città di megere? Città di maschiacci? Città di malandrini? Yanina (che nome del cazzo è?), spiega ordunque il tuo interloscrivere... non sarà mica merda?
Orbene, raffinati amanti della palla e giammai del pelo, correte nelle vostre migliori edicole!

2011-11-27T16:42:00.002+01:00

“A donna non si fa maggior dispetto, che quando vecchia o brutta le vien detto” esclamò barzotto Guido Ariosto a sua moglie Orlanda, la quale, sentitasi in fallo, lo ridusse come Farinelli a suon di calci nelle palle.
Cosa centra tutto questo, chiederete voi simpatici amici? Semplice, il buon Ariosto, segnato da quest’evento, si gettò sul cibo ed ingrassò di 38 kg in 4 mesi, e quest’oggi ha deciso di partecipare alla gara di Wonton di Hong Kong. E chi vi ritrovo? Proprio lui, uno dei miei miti, colui che ha segnato l’inizio della mia avventura con Idiosincrasia Alterata: il presidente Cinese Wen Jiabao.
A quanto pare il torneo Tenkaichi quest’anno purtroppo è stato vinto da Li Peng, suo acerrimo nemico alla corsa presidenziale, cosa che ha fatto precipitare i suoi consensi. Il buon Wen, dunque, si sta dando da fare per recupare voti partecipando ad ogni competizione che abbia in Cina un minimo di credibilità. Dopo aver vinto questa gara, perché state sicuri che la vincerà, si dedicherà ad altre competizione ben più gloriose e complesse: Sodomizza il Chiwawa e Risolvi i Conflitti Condominiali.
Noi siamo con te Presidente, e già che ci sei, fai una capatina in Italia e vinci San Remo che ti facciamo presidente anche qui!

2011-11-26T14:50:00.004+01:00

Bentornati, politicizzatissimi amici, come ogni due sabati il sottoscritto prof. Aristide Maria Verdirame, coadiuvato dalla sempre cotonatissima assistente Brigida, vi presenterà

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

Come avrete notato dal serio e formale preambolo, qualcosa è cambiato, nelle due settimane in cui non ci siamo visti.

Al governo in Italia, infatti, è andato Mario Monti, emerito Professore che ha deciso di affidare ad altri Professori tutti i ministeri possibili e immaginabili. Forte è stata l'emozione, quindi, nel momento in cui ho sentito squillare il cellulare ed all'altro capo non c'era altri se non il Presidente del Consiglio, ansioso di affidarmi il dicastero di Maltrattamento e Umiliazione Animale, che, come il popolo di Facebook sa, era responsabile dell'illuminata legge sulla tassa sulle bestie che io stesso avevo concepito in uno slancio di entusiasmo. Presto Brigida, il miglior vestito da mignotta, ho urlato alla mia assistente mentre correvo a depositare il disegno di legge, essendo io sempre attento all'etichetta, in certi casi.

Peccato che la disinformazione dilagante abbia millantato che il decreto fosse una bufala.

Apriti cielo: il Presidente ha nasato la bufera e m'ha lasciato a casa, e a me non resta che rifarmi sull'ignoranza altrui e tassare in privato, arricchendo le mie già cospicue finanze, l'odontotecnico capo Sammy Rosenthal, lo splendido esemplare di bassetthound tassato della penisola italica che vedete in apertura. Il Rosenthal, non certo una cima, mi paga annualmente la profumata cifra di 16000 euri solo perché io o lasci vivere; spero per Brigida che non si accorga mai dell'inganno: è nota infatti la propensione dei bassetthound tassati di sfogare la frustrazione stuprando assistenti.

2011-11-25T12:41:00.000+01:00

Quando Ermenegilda Paduli ha appreso dal suo tubo catodico casalingo dell'eliminazione dei vitalizi da parte del senato, non ha potuto non pensare al cugino di quarto grado di suo marito, tal Pinco Pallino (probabilmente il suo nome non vi è nuovo) di anni 56, parlamentati tutti in legislature varie ed eventuali.
La preoccupazione che il suo parente alla lontana non percepisse più la lauta paghetta avrebbe potuto far sfumare i sogni di quel meraviglioso gazebo visto in offerta proprio la scorsa settimana, ma non tema l'Ermenegilda e le damine a lei care al circolo di burraco! Il provvedimento senatoriale vale solo per i futuri eletti e non è retroattivo. Il cambiamento italico va a gonfie vele di pari passo con le previsioni del tempo; un po' come dire Sole all'orizzonte ma voi, nel dubbio, portatevi l'ombrello.
Tralasciato il fardello stipendiorum parlamentare, è arduo il compito di raccogliere voti e palette alzate, per far sì che l'attenzione delle nostre massaie più fedeli si focalizzi non sui sorrisi di legno della triade Merkel-Sarkozy-Monti, ma sullo Stronzo del Mese.
Dura la lotta questo mese.
E se da una parte ci si chiede ancora come sanare questo Spritz nelle borse, dall'altra c'è già chi ha ideato un modo per far entrare soldi nelle casse dell'erario. Attenzione dunque a giocare con la neve a Ferrara perchè potreste incappare in salatissime multe da 15 euro per le palle di neve, da 30 euro per l'omone con la pipa e nella terribile multa da 70 euro per ostentazione eccessiva di stupore guardando i primi fiocchi di neve cadere. Minzion d'onore quindi (magari un ghirigoro nella neve fresca) al sindaco di Ferrara Tiziano Tagliani. Grandi esclusi sono stati Alemanno che da Roma grida al pericolo Mafia (in Italia Alema'? Ma che te stai a inventa'...) e, di contrappasso, il buon Bonanno che fornisce il Grana Padano come prova inconfutabile dell'esistenza della Padania.
Ma non possiamo certo tralasciare, distaccandoci per un attimo dalla politica, il diverbio fanciullino della coppia Fiorello-Guzzanti, che ha inscenato su twitter un catfight telematico degno di due sedicenni di Mocciana memoria.
"Show noiosissimo" aveva postato lei.
"Sei una rosicona" aveva ribattuto lui.
Un botta e risposta a fronte del quale l'unica cosa che possiamo chiederci è: ma se a fine puntata la Guzzanti avesse dato una bella risposta a Fiorello, lui poi le avrebbe dato una bella botta?
Questo non ci è dato di sapere.
No signori. No. Il nuovo arriva sempre dall'Oriente. Dovreste averlo imparato. E' per questo che ci ritroviamo ad assegnare lo stronzo di gnu rivestito d'adamantio ad Otsuka Norizaku, presentatore tv mandorlato che, per tranquillizzare il popolo nipponico, aveva pensato bene di mangiare davanti alle telecamere un'ottima insalatina di Fukushima (proponetela nei vostri aperitivi, pare sia una bomba) e che si dev'essere stupito molto di fronte alla diagnosi dei medici: leucemia linfatica acuta.
No, non ci sono proprio più gli Sposini di una volta che diluviavano polli in diretta.
Bon Appétit!

2011-11-24T18:18:00.001+01:00

E ora

Torna L'Egoista

Lungamente atteso ,poi dimenticato ,sta arrivando ,ad un giorno ed un anno dalla pubblicazione del primo episodio, l'episodio conclusivio della prima serie de L'Egoista

intanto, poichè l'ultimo episodio è uscito prima dell'estate e ormai è natale

eccovi il penultimo episodio, da rigustarsi mentre l'attesa si rinnova

che questo post, quasi come la carrozza di biancaneve ,

quando meno ve lo aspettate

si trasformerà nel Finale

Quindi:

Leggendo quest'allegro scorcio di storiella vi è venuta voglia di conoscere meglio

il nostro eroe?

cliccate qua per accedere a tutti i post precedenti

(non siate timidi)

Anche se sono sicuro che i piu' scafati si saranno già

accorti del pulsantone giallo e verde con su scritto "l'Egoista"

che ha esattamente la stessa funzione

2011-11-23T13:01:00.003+01:00

Forza amici, tutti in stazione!, ci ha urlato oggi lo stimatissimo Ingegner M., noto fan di Ligabue. Visti i nostri sguardi interrogativi, ci siamo beccati un cazziatone formato famiglia, perchè in tutta la redazione non c'è stato uno che si sia accorto della notizia del mese.

Ebbene sì, il rocker emiliano (sì, perchè in Italia basta aggiungere chitarre distorte ad un pop melenso e banale per essere definiti rock, ha commentato acido il garzone, subito zittito dallo sguardo di fuoco di M. e di noi tutti) non solo vuole ~~ammorb~~ allietarci con la visione nientemeno che in 3D del suo concerto (e apriremmo mille parentesi su come tra breve, probabilmente, potremo vedere in 3D persino il filmato di rimozione delle emorroidi della zia Nora, ma ci asterremo), ma ha deciso persino di organizzare un treno che porti alcuni fortunati fan da Milano a Roma apposta apposta per assistere alla prima, pensa te il culo alle volte.

Visto che dovevamo riabilitarci agli occhi dell'Ingegner, quindi, abbiamo deciso di indagare e riportarvi tutti i nuovi modi in cui il Lucianone nazionale ha deciso di intrattenere i propri fan (spillare quattrini ha detto sotto i baffi il garzone, ma è stato sentito e stavolta preso giustamente a ceffoni dietro al coppino).

Biancheria usata! Divertiti a sniffare il maschio odore del sottopalla del Liga, o ancora meglio usa il calzino sporco per degli esilaranti scherzi ai danni di quegli incompetenti dei fan di Vasco!
Una notte col Liga! Dai sfogo alla tua vocazione da cuckold regalando a tua moglie una notte densa di emozioni che il tuo pisellino non potrà mai darle!
Liga a casa tua! Sì! Finalmente potrai ospitare Luciano a casa tua, e sperimentare anche tu come siano vere le leggende che vogliono che si installi nelle abitazioni altrui per mesi e che non lavi mai i piatti!
Pagagli il mutuo! Accetta anche tu di pagare una rata per l'acquisto della sesta casa del Liga! Finalmente anche tu potrai avere la sua eterna riconoscenza in forma di un ritaglio di giornale (che probabilmente raffigura Vasco o Nek) autografato dal FRATELLO DI LIGABUE!

Cosa stiamo aspettando?

À la prochaine, E.

2011-11-22T13:07:00.000+01:00

2011-11-21T11:00:00.001+01:00

Che i parlamentari non vogliano rinunciare a vitalizi, privilegi e favori sessuali agli angoli delle strade lo avevamo capito già da tempo, ma ci siamo ugualmente sorbiti di buon grado tutto quel minestrone carnevalesco di caste e di finti paladini della politica che si son accorti solo ora degli zeri sulle proprie buste paga. Proprio adesso che Cicciolina ci arriva ai sessanta e decide di ritirarsi a vita pensionistica. E la platinata Ilona, in virtù di quel seggio conquistato a suon di preferenze negli anni che furono, avrà diritto a quel giusto conquibus che la legge assegna a tutti gli ex parlamentari italiani con alle spalle almeno una legislatura. Nel caso di Ilona si parla di tremila cucuzze lorde. E com'è giusto e normale nel nostro caro stivale si grida subito allo scandalo. Ma perchè d'altronde? Noi siamo sicuri che Ilona meriti questo vitalizio più di tanti altri suoi esimi colleghi e non solo per essere riuscita, almeno nella finzione cinematografica, a far vincere all'Italia i mondiali del '90, ma soprattutto perchè, come disse una volta Faletti, fino ad ora è stata l'unico uomo politico italiano a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani.

2011-11-20T15:32:00.005+01:00

Buongiorno gentili avventori e bentornati, nonostante la latitanza, alla rubrica culinaria amata da tutti e disponibile ora anche in pizzini per i nostri amici legati ad attività parastatali: La Nouvelle Cuisine di Idiosincrasia Alterata.
Oggi, nonostante il fiato sul collo della ~~vecchia di merda~~ astuta Jessica Fletcher, siamo riusciti a partorire una prelibatezza da farvi leccare i baffi della nonna Austera, saggia babbiona dal rude viso: gli Involtini idiosincratici.

Innanzitutto procuratevi un cicciobombo fustacchione qualsiasi ,e ingraziatevelo promettendogli piccoli bomboloni ripieni di nutella. Una volta che sarà ben lisciato dalle vostre promesse di delizie, prendetelo a calci in culo e costringetelo a mangiare nell’ordine: un tacchino denutrito, un bel prosciuttone invecchiato un paio di anni, due piccoli formaggini di Susanna Tutta Panna e una confezione di stuzzicadenti in vero bambù.
Ora aspettate che il bombolo caghi, ma, attenzione, scoprirete con rammarico il suo problema di stitichezza.
Quindi, scocciati, procuratevi il raro Guttalax Corleonese, grazie all’aiuto dei parastatali di cui sopra, senza dimenticare di avere poi un debito con loro che non potrete giammai rifiutare di saldare.
Il ciccione, sotto la minaccia di nocchini sulle ginocchia, deglutirà l’intera confezione e, come una betoniera di grasso, produrrà, finalmente, dal suo retto dei piccoli involtini già instecchinati e pronti per la cottura. Adagiamoli in una padella abbastanza capiente cuocendoli a fiamma bassa e bagnandoli con del pregiato Chardonnay del 1987.
Vedrete, una delizia che vi farà urlare di piacere!
(Il cicciobombo tenetevelo buono che può sempre tornare utile per altre ricette future, quindi regalategli gli ambiti bomboloni. Lui vi ringrazierà e si renderà sempre disponibile.)

Vino Consigliato: dell’ottimo Ronco-ni da tavola.

2011-11-19T18:40:00.000+01:00

arriva sempre il tempo delle giuste domande...

2011-11-18T13:05:00.001+01:00

Sono tristi momenti per lo stivale.
Ce lo ricordano i giochi di parole con il cognome Monti che i giornalisti si divertono ormai a buttare su carta (sì, avete rotto il cazzo coi vari "Full Monti", "nè mari nè monti", "l'asso nella manica di Monti si chiama Passera" - a tal proposito una bella moratoria verbale non farebbe così male), ce lo ricordano i vari Natali a "scegli un posto qualsiasi" che dovrebbero allietarci le prossime festività nataliche, ce lo ricordano quella valangata di mail spam sull'acquisto di viagra e ce lo ricorda anche Casimiro Verzelli (anni 46 nanicamente ben portati sotto il segno dell'apicoltore), bieco protagonista della primissima trasposizione cinematografica del libro di Paolo Giordano. Purtroppo, le 36 bobine contenenti la storia struggente del bimbo geniale Mattia, il quale, isolato e reietto per via dell'autismo di una sorella ganga, vive la propria solitudine con maschio silenzio e virile dolore, sono andate perdute e non possiamo godere di quei momenti d'alto cinematografo, che vedono Mattia rifuggire paure e incertezze nel domani in un mondo tutto suo fatto di valori sinceri e di un'incredibile passione per un autoerotismo indisciplinato che lo impegna H24.

Consci di questa perdita per la settima arte, non ci resta che accontentarci mestamente della classifica che lo stesso Giordano ci ha giurato aver inserito nei suoi preferiti: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto, e quasi ci distrae da un gregge di pecore belanti che passa in questo momento sotto le finestre della nostra redazione, fa sentire la sua presentia il meraviglioso qualunquismo velato di finto buonismo della Benetton con la campagna fresca di trinca "UNhate" ( ma sì, volemose bene ) in cui fa baciare scandalosamente sulle labbra personaggi altrimenti in disaccordo ideologico, sociale, morale, anale. Così i limoni scattano tra Silvio e Angela, tra Obama e Hu Jintao, tra Benedetto XVI ed un'anguria. La nostra domanda resta sempre la stessa sia di fronte alle presunte provocazioni sia di fronte alle facce sconvolte dei guardogustoperlericettenuovepensanti: ma davvero?
Al secondo posto fa la sua timida comparsa il temibile bandito che ha cercato di svaligiare un supermercato in quel di Nuoro. Violentissima e da denuncia la reazione del cassiere che, di fronte all'annosa verbalizzazione del gran classico questa è una rapina, ha lanciato contro il mariuolo tutta la propria indifferenza, obbligandolo, ferito e malconcio, a darsi alla fuga.
E siamo alla vetta. Ripetute le segnalazioni degli utenti e sì, lo abbiamo visto anche noi che s'è pure denudata per la causa del ~~signorott~~... del ~~signorilinagg~~... del signoraggio delle banche, ma vediamo... come possiamo rendere giustizia all'incredibile rottura di pelotas? Questa nuova propensione della Tommasi (quasi simile all'infatuazione verso una nuova setta pagana) di svestirsi a portavoce di Giovangualtierugo Marra (l'indimenticato autore di Labirinto Femminile, che cazzo studiate!) cancellerebbe le sue precedenti marachelle bungare e lei per prima ci tiene proprio a bloccare quest'ascesa ignobile di cattivismo, bastardismo e signorottilismo delle banche. In un paese come il nostro poi, dove il maggior interesse nelle scorse settimane era capire cosa cazzo fosse questo Spread. No Sara, no Giambattistangelo Marra! Questa volta no. Il primo posto viene quindi assegnato per protesta al più valido indignato del momento Joao Leite Dos Santos, altresì noto come l'ubriaco di San Paolo amico delle scimmie. L'uomo, dopo essersi scolato tutto il fiume Tietê corretto alla Sambuca, ha creduto opportuno entrare nella gabbia delle scimmie di uno zoo per sollazzare i primati con il suo immane pitingo. Immediata la reazione delle scimmie, che lo hanno pestato di giustezza e d'eleganza. Questo per dimostrare la valenza, anche nel mondo animale, del signorittismo bancario.

2011-11-17T22:42:00.001+01:00

2011-11-16T13:53:00.002+01:00

È ufficiale: siamo in guerra.

Non con l'Iran, la Siria o altri paesi di sporchimediorentalichevoglionoimporcilalororeligione, non siamo così schifosamente faceti, noi. A noi interessano principalmente due persone, in questa sede.

La prima è Albano. Il povero Carrisi, colpito dalle accuse dell'ex moglie Romina di essere stato un padre ed un marito violento (sti calli me li sono fatti a furia di zappare e menare, avrebbe confidato il cantante ad un suo amico, prontamente ascoltato dall'orecchio fino del nostro garzone redazionale), ha ribattuto dichiarando urbe et orbi che Romina faceva uso di marijuana e forse anche altro, e che sia la scomparsa della loro figlia Ylenia, sia la fine del matrimonio siano da imputare a questo vizietto che giammai ci si potrebbe aspettare dalla bella figlia di un attore famoso, perlomeno non nel mondo di arcobaleni e unicorni in cui Albano vive.

La seconda è Julian Lennon, figlio del famosissimo John, entrato in polemiche e sarcasmi tutti inglesi con Paul McCartney, reo di non cagarlo abbastanza pur avendo scritto per lui Hey Jude. Il tapino, novello emo nonostante i suoi 48 anni suonati, lamenta inoltre di essere sempre stato escluso dallo stato di famiglia dei Lennon, in quanto figlio di primo letto e non della mai troppo vituperata Yoko Ono, che tra le mille colpe di cui si è resa fautrice nel corso degli anni, ha osato persino concedergli soltanto venti milioni di dollari dal patrimonio paterno.

Apriti cielo: un caustico post su Facebook non gliel'ha levato nessuno.

La guerra, amici lettori, non è tra Albano e Romina, né tra Julian e Yoko e Paul, bensì tra il passato e il futuro, tra la tradizione e la tecnologia. Chi otterrà più risalto, Albano con la TV o Julian con internet? Sarete voi a decretare il frignone più efficace.

À la prochaine,

2011-11-15T22:09:00.001+01:00

IdiosincrasiAlterata

(e va beh non si può mica sempre fare acronimi con l'ATM)

presenta:

2011-11-14T11:32:00.000+01:00

Ebbene sì, ancora una volta punto e a capo. Speranze nel domani, nessuno che faccia un daiquiri come si deve e un MacDonald's in piazzale Loreto al posto di un duce che dondola a testa in giù. Se di fronte ai cambiamenti e agli sbalzi climatici però l'unica domanda sensata che lambisce il vostro mesencefalo è "ma quanto gli sarà venuto duro a Garibaldi dicendo Nino qui si fa l'Italia o si muore" allora per voi c'è ancora l'Idiosincratico.

In questo scoppiettante numero di novembre l'Idiosincratico svela l'agghiacciante verità dietro cui si frantumano i sogni di un futuro rose e fiori. Sotto le mentite spoglie di Mario Monti, economista di grido e Advisor della Goldman Sach (una società bene bene che specula da anni sui debiti dei paesi europei che verrebbe quasi da pensare che i tagli alla spesa pubblica in effetti possono essere propedeutici alla speculazione - conflitto di interessi mon amour), si nosconderebbe non un terzo di Tremonti, come millantava la signora Famoso Iole anni fa, ma il temibile Erik Leshner, ancor meglio conosciuto come Magneto. Tutti almeno una volta abbiamo visto gli X Men quindi è inutile stare a sottolineare cosa succede quando al buon vecchio Erik gli vorticano gli zebedei. Lo stesso Napolitano ha cercato di rabbonirlo con la nomina a senatore a vita dopo che Bossi gli aveva fatto vedere le foto della cresima pagana di suo figlio il Trota, ma ciò non è stato sufficiente affinchè Bossi evitasse l'ingresso non richiesto di quella trave calamitata violentemente da Erik in quell'ano lumbard.
In più, tanto per non passar troppo di palo in vasca e per allietare quei pomeriggi romantici in compagnia del vostro ramarro da riporto o della vostra numerosissima prole, i primi estratti del brand new album di prossima uscita del cantastorie musichiere Mariano Apicella insieme al premier uscente. Un capolavoro dal titolo "Il vero Amore" su cui già si parla di Grammy per poesie romanzate in musica dai titoli struggenti come "Cacasse il Mondo" e "Ma se ti perdo (carica da premier)".
La domanda è quindi lecita. Cosa vi serve ancora per precipitarvi a far la conta della moneta spicciola? L'accertarvi del reale inturgidimento garibaldino?
L'Idiosincratico vi attende nelle migliori friggitorie di Santa Maria Capua Vetere e dall'edicolante Giangiorgio Puzziteddu di fronte a Palazzo Grazioli (chiedetelo a gran voce che il tapino è duro d'orecchi e rifila a tutti vecchi numeri di Penthouse e Chiamami!)
Check it out!

2011-11-13T13:40:00.003+01:00

“Quousque tandem abutere, Catilina, patienta nostra?” disse la signora Maria Esposito a suo marito Gennaro Catilina, reo di non aver lavato per l’ennesima volta i piatti, il quale, sorpreso, rispose alla sua amata: “Ma vattin’ bucchinà!”
Tutto questo per introdurre il personaggio che andiamo quest’oggi a presentarVi: politico di razza, ma anche showman e trascinatore di folle grazie al suo carisma, la sua bellezza e la sua verve.
No, non sto parlando del Premier uscente, ma di colui che viene indicato sia dalla maggioranza che dall’opposizione come la personalità forte che ridarebbe fiducia ai mercati e ristabilirebbe i vecchi sani valori di una volta di fronte a questa crisi culturale che imperversa nel nostro Paese ormai da anni: si, parliamo proprio di Giovanni Bivona.
Il Nostro nasce inspiegabilmente parrucchiere, ma dopo aver capito che non se ne può più di queste cose che manca il lavoro e soprattutto che non si vole spusà cchiù nuddo picchè manca u thravagghiu, si dedica anima e corpo alla lotta politica e al censurare la pornografia , rifiutando persino inviti ai famosi Bunga Bunga, con il suo motto "Proteshtiamo!"
Anche noi appoggiamo questa scelta responsabile dei nostri politici: Il Bivona ha tutta la nostra stima e lo sosterremo in tutte le sedi possibili facendo campagna elettorale attiva per lui e il suo staff.
Staff di cui il noto injenier M. fa ormai parte da tempo.
Ora diciamo tutti insieme: “grazie che ho bevuto”.

2011-11-12T11:33:00.002+01:00

No, professore, stasera non posso uscire, il cane poi rimane solo, mi ha risposto una procace ma inetta studentessa del mio corso in Maltrattamenti Felini all'Università di Trepalle (SO) dopo il casto invito ad un'entusiasmante partita a Mugoloni, scatenando così la mia malmostosità. È per questo che non sarò tenero nei confronti della fiera che anche oggi, assistito dalla pettoruta assistente Brigida, presenterò durante

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

Ebbene, il morbidissimo esemplare che vedete in foto proviene dalla mia collezione personale di bestiacce che raccolgo in giro per il mondo al solo scopo di far pagare loro l'aspetto tenero e carino che la natura gli ha regalato con calcioni ben assestati nel deretano, pletore di ceffoni a mano aperta e manrovesci con anello incorporato dritti nel grugno.

Non nascondo, tuttavia, che nel caso di Pietro Albertelli, il Tamarino Einsteniano che possiedo, ho avuto alcune remore. L'Albertelli infatti mi si è presentato con un libro di astronomia sotto braccio, disquisendo edotto di fisica e relatività e mostrando genuino interesse verso le materie che sosteneva di insegnare presso il liceo dei tamarini della provincia. Peccato che dopo averlo portato a casa e aver sottoposto ad un'attenta analisi le sue parole ho scoperto che quelle che diceva erano solo una massa di minchiate; come se non bastasse, Brigida ha dichiarato garrula Certo che quel baffo fa proprio il solletico, lì sotto!. Non c'ho visto più: nocchini per sempre, caro Pietro, nocchini per sempre.

2011-11-11T15:33:00.000+01:00

Poco da fare. Noi al bello non sappiamo rinunciare.
E' anche per questo che ringraziamo il nostro affezzzzzionatissimo Simon le Parisienne per averci fatto dono di una foto giovanile (precisamente del periodo cobalto) di Saverio Gargiuli detto "Il Baffo", che dal 1916 al 1921 allietò il morale di molteplici donzelle che attendevano i mariti partiti per la guerra. Memorabili le sue esibizioni circensi di danza con l'ausilio di una pertica unta con grasso di montone e un fischietto da culo.
E' proprio questo documento sì prezioso che ci ha portato a riflettere sull'italica situanza politica dei giorni che stiamo vivendo. Disappunto, rammarico, disapprovazione e aspettative mancate si mescolano e dipingono arabeschi su quei candidi rotoli di carta igienica profumata di talco. Nomi papabili si fronteggiano e si rincorrono per la carica che fu dell'altissimo nano. Chi premiereggerà?
Nell'attesa che ci venga svelato il nome del capro espiatorio, lo Stronzo della Settimana propone i candidati che i nostri più torbidi giri di conoscenze ci hanno indicato nei loro desiderata nella speranza di avere non un governo di larghe intese, ma un più modesto governo di poche pretese.
Al terzo posto un candidato ideale si dimostra essere Fabri Fibra, il quale rivela dalle pagine del suo "Dietrologia" (primo premio al concorso "tu guarda un po' chi s'è messo a scrivere") una scottante verità che vede le donne italiane non essere amanti del sesso orale. Ovviamente per questo il Fibra siamo certi abbia intervistato almeno seimila donne, tanto per non fare come i dati auditel. Con esternazioni simili non può che essere un candidato ideale.
Eppure un buon premier deve dimostrare anche di tenere testa ai suoi avversari galletti. Per questo al secondo posto è stato indicato l'ormai ultrasettantenne Constantin Mocanu, il quale anni fa aveva ampiamente dato prova di saper applicare la legge del taglione persino sul proprio gallo, decidendo di tagliargli la testa perchè dissidente alle sue proposte di gestione dell'orto. Poi, spinto dal suo amore per gli animali e come un novello Abramo ravveduto per volere di dio, aveva deciso di tranciare di netto il proprio pene offrendolo in pasto al proprio cane. Sempre per il suo amore per gli animali.
Ed è l'amore per gli animali che deve far sì che un premier si distingua dalla massa. "Basta con questo inutile commercio di donne e di escort" sentenzia a gran voce e dall'alto del suo primo posto Sunday Moyo alla polizia che lo accusa della monta di un asino. E di fronte all'evidenza dei fatti il buon Sunday, raccontando la trama del film Lady Hawke e di una bizzarra trasformazione di una donna in asino, ci stupisce dimostrando un ulteriore dote degna di un vero premier: la fantasia.
Sperando in una scelta che rispecchi quindi l'attuale momento storico (di merda) attendiamo impavidi il nostro destino sollazzandoci con la statuaria e adamitica bellezza del Saverio.
Alla prossima settimana!

2011-11-10T23:45:00.001+01:00

2011-11-09T14:02:00.003+01:00

Mai come stavolta la settimana è stata densa di notizie e avvenimenti, e mai come stavolta ce ne siamo sbattuti. Ebbene sì, amici lettori, a noi non frega nulla di Bieber papà, dei REM che si separano da amici, di Paolo Conte che giammai andrà in pensione.

Non ci importa nemmeno dei media tradizionali, che fanno a gara a scoprire l'acqua calda (Johnny Depp ubriaco? Ma dai, chi l'avrebbe mai detto?).

A noi interessa di una delle dive che più detestiamo, in senso assoluto.

Già vincitrice dell'ambito premio Che cazzo c'avrà da ridere tutto il tempo?, la mai troppo petulante Michelle Hunziker stavolta ha trovato un modo ancora più originale per far parlare di sé, dopo le mai troppo ridicole gesta del suo stalker storico, che tra minacce di morte, patteggiamenti e video su youtube ci aveva intrattenuto per giorni e giorni.

Ora la tapina, ospite del viscidissimo Massimo Giletti a Domenica In, ha rivelato nientemeno di essere stata vittima della setta dei Guerrieri della Luce nel periodo seguente al suo divorzio da Eros Ramazzotti.

Ora, fermo restando che molti di voi si arruolerebbero tra i Guerrieri della Menchia pur di accedere liberamente al Robertiano didietro (Ingegner M., la prego di ammazzarmi il giorno in cui userò il termine lato b su queste pagine) di Michelle, ci auguriamo di cuore che le disgrazie siano finite, per la nostra eroina, o presto dovrà smetterla di tediarci con le sue risate a cazzo. E per noi sarebbe qualcosa di triste, quasi come se una brava cantante si paragonasse alla merda.

À la prochaine,

2011-11-08T15:25:00.000+01:00

IdiosincrasiAlterata

(nella lunga coda halloween di scioperi mascherati ATM)

presenta:

2011-11-07T11:45:00.000+01:00

Doveva succedere anche questo. Era solo questione di tempo prima che l'ennesimo studio ad capocchiam lo dimostrasse.
Leccare la pagura bernarda fa bene. Nulla di nuovo; lo sosteneva già quel buontempone di Pietro Aretino nei suoi licenziosi sonetti amorosi, affermando che fosse "il miglior boccone che mangiar il pan unto appresso al foco". Ora però la cosa è quanto mai assodata. La micia, persino quella della femmina del topo (non a caso la topa), produrrebbe una sorta di cannabinoide naturale che metabolizzato da un enzima e filtrato attraverso un complicatissimo meccanismo di alambicchi e bambole voodoo darebbe vita ad uno straordinario farmaco anti incontinenza. Va da sè che tolto quel fastidio uretrino notturno il fagiano vola decisamente meglio e la copula non ha eguali.
In più, mischiando questo enzima con del benzene, si otterrebbero anche effetti taumaturgici pari a quelli di viagra e cialis su premier settantenni.
Ma allora perchè non attingerne preventivamente alla fonte?
Buona abbuffata.

2011-11-06T11:32:00.002+01:00

Osannatissimi lettori, buongiorno e bentornati dopo un po’ di latitanza alla rubrica più amata dalle massaie grasse e petulanti: la Nouvelle Cuisine di Idiosincrasia Alterata.
Perché siamo stati assenti? Innanzitutto lo siamo ancora, infatti chi vi scrive è in un internet point di Trepalle (SO) in mezzo a ~~negri~~ uomini di colore e badanti. Tutto questo dopo la nostra partecipazione (con vittoria) all’ Halloween in Cucina di Cabot Cove.
Il piatto preparato è stato una semplice crostata all’aroma di bukkake col morto: nulla di particolare, non vi sto a dire ora come si fa per via del fiato sul collo che soffia in questo momento, sappiate solo che per una città di villici e buzzurri andava più che bene.
Solo che, a classificarsi seconda, è stata colei che ci ha fornito l’ingrediente principale della nostra crostata: Jessica Fletcher, detta anche la Signora in Giallo®.
Ora lei, colta da rabbia per l’onta subita, ci ha accusato di ogni tipo di sabotaggio, persino di omicidio di pandispagna, e ci sta dando la caccia per tutto il vecchio continente sferrandoci la sua saccenza ed il suo sorriso ~~porta sfiga~~ buono.
Vi prego AIUTATECI.
In cambio vi regaleremo la crostata di cui sopra.
A presto.

2011-11-05T22:54:00.001+01:00

2011-11-04T12:57:00.000+01:00

Non ce l'ha proprio fatta a trattenere l'entusiasmo Renata Palmiotti dopo aver appreso che oggi è il Don't Fake it Day, in relazione al quale nessuna donna, previa adesione mostrandolo sui social network o portando con sè l'adorabile pingone del Dott.C.C.Ajax, fingerà l'orgasmo. L'orgasmo femminile, secondo il Dott.Ajax che sponsorizza l'iniziativa con i suoi pingoni scontati del 43%, resterebbe ancora confinato nelle 3 grandi categorie di finto godimento che vedono protagoniste:
- la bestemmiatrice/invocatrice di divinità (oh dio dio dio, per geova, per visnù)
- la masticatrice di cuscini/degustatrice di sudari ("il soffocar le urla m'è dolce con la piuma d'oca", Cher)
- l'impiegata dell'anas (più giù più giù, un pochino a destra, ancora a sinistra, alla seconda uscita tenere la destra e imboccare viale padova)
Qui sopra viene mostrato l'esatto momento in cui il bel dottorino agevola alla bella Renata il suo immane pingone, sul quale la stessa si produrrà nella prova del Salto del Pingone per mostrare, con un triplo carpiato contornato di gridolini e bestemmie, a quale categoria appartiene.

Messo da parte questo ludico passatempo dalle sfumature scientifiche preso in prestito dai Jeux sans frontières, non ci resta che analizzare le primizie novembrine de Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto, non senza una puntina di soddisfazione, menzione doverosa ad una coppia che farebbe impallidire le legnate prese da Rhianna nei tempi che furono: Gabriele Paolini/Fabrizio Summonte. Già da tempo il caro Paolini predica il suo amore per i giornalisti con espressive facce da triglia ed è ancora alla ricerca di qualcuno che rievochi quei fasti televisivi trascorsi frenati solo dai calci in culo presi da Frajese. In questo caso galeotta è stata una testata asinina regalatagli da un Summonte forse offeso di essere un semplice ripiego.
E dopo i calci nelle terga del mai troppo compianto Frajese un più austero secondo posto alla coppia calcistica iraniana Mohammed Nosrati e Sheys Rezaei, colpevole di esultanze immorali durante la partita fra Persepolis e Damash Gilan, dove i due mattacchioni, appunto, si sarebbero abbandonati a maliziosi pizzicotti sul sedere per esprimere la loro giuoia derivante da un gol. Dopo la sospensione a tempo indeterminato pare che ora i due verranno da noi per dedicarsi ad una più serena carriera politica, dove pizzicotti e pacche sul culo sono all'ordine del giorno.
Strade lastricate di quant'è vero per un primo posto più che meritato e che vede mattatore indiscusso il comico Enrico Brignano, al momento in prestito alle Iene. Dopo anni di risate cacio e pepe (che ci piacevano pure nella loro semplicità) doveva arrivare anche questo momento, ma viviamo in un paese dove siamo riusciti ad arrivare alla dodicesima edizione del Grande Fratello, dove si possono vedere allo stesso tavolo in un ristorante milanese ex principi e regine con ex sculettatrici novelle madri e galeotti, dove quel bello scoppio di fuochi artificiali a Fukushima era servito solo ad accelerare i tempi dell'introduzione al nucleare (e abbiamo anche gioito dell'essere così compatti nel referendum) e dove, quindi, ci si doveva aspettare prima o poi anche Brignano che fa della satira. Sulla casta e gli stipendi dei politici poi. E giù con i fatelo girare e con puliti è una vergogna a far da cornice all'ennesimo spam per un qualcosa che si sa da quanto? Un'acqua tiepidina che per noi fa un po' l'effetto delle tette di Katy Perry sull'uomo medio. Si sa benissimo che ci sono e che lei non perde occasione per mostrarle, ma ci si ostina ancora a dire con un certo cipiglio serioso alla propria partner "certo che è proprio brava questa Katy Perry" tutte le volte che un suo video permette di soppesarne grandezza e fattezze.
Sì sì, ci voleva proprio Brignano per ricordarci delle tette di Katy Perry.
Alla prossima settimana!

2011-11-03T20:39:00.001+01:00

2011-11-02T13:47:00.003+01:00

Orrore e raccapriccio. Non abbiamo quasi fatto in tempo a vederlo compiere i fatidici 21 anni che quel discolo di Joe Jonas ha gettato alle ortiche band, remore e soprattutto anello della castità. Del resto si sa, la carne è debole e non bastano certo i moniti di un padre ex pastore a tenere a bada gli ormoni grossi come tacchini tipici dell'età del monello, specie quando vengono nutriti e rinvigoriti giornalmente a suon di minigroupie urlanti sull'orlo della denuncia (per noi, mica per lui) e mamme ringalluzzite alla vista del tenero pacco in erba.

Quindi ciao ciao purezza, arrivederci Nick e Kevin, il giovane Joe è stanco di tirare il collo al papero e basta. Prima vittima del neogalletto? Chi altri se non il troione del pop, quella Britney Spears che, alla vista dell'imberbe cantantucolo, non ha resistito alla tentazione di offrirgli una lap dance di fronte a 25000 persone per poi ciucciarglielo avidamente nel backstage?

Abbiamo avuto l'onore di incontrare il buon Joe e di fargli alcune domande che non interesserebbero nessuno che abbia un cervello: il tutto per intortarcelo un po' e farci indicare le prossime vittime designate della sua scatenata libido.

Rihanna: dopo il ricovero conseguente alle troppe notti brave, il nostro marpione spera che tra una tequila e l'altra ci sia spazio per un mugolone inconsapevole;
Ambra Angiolini: visto che non promette fedeltà nemmeno al compagno, hai visto mai che non ci scappi una capatina al motel (il sigaro sembra maneggiarlo bene, ci ha dichiarato il porcello, causando lo svenimento scandalizzato della mamma dell'Ingegner M., sua fan dichiarata);
la salma di Amy Winehouse: riesumano la sua voce per l'ovvio album postumo, vuoi che non ci scappi una visitina al cadavere? E poi le defunte non dicono mai di no;
Kim Kardashian: neodivorziata, l'obiettivo ideale per una botta e via prima di dichiarare di proseguire ognuno per la sua strada per differenze inconciliabili.

Colpisci, giovane Jonas. Tu sì che sei un Ribelle.

2011-11-01T23:45:00.001+01:00

2011-10-29T13:24:00.002+02:00

Di nuovo quelle voci. Le sento chiare e forti nella mia testa. Temo che siano le urla di quelle ~~maledette putt~~ affezionate lettrici che hanno visto la foto in apertura di questa nuova puntata di

COGLIONI DI MULO
e altre meraviglie della natura

Ebbene sì, amici. Quello che vedete può sembrare, a prima vista, un simpatico e innocuo coniglietto.
In realtà lo scatto che il vostro affezionato Prof. Aristide Maria Verdirame ha abilmente ottenuto con l'aiuto della sempre imbellettata aiutante Brigida (la sordida storia di appostamenti, vessazioni, stupri e smargiassate sarà raccontata in altra sede) ritrae nient'altri che il pizzaiolo capo Charlie Varriale, sordido esemplare di coniglietto assassino pentito della bassa padana. A differenza di tutti gli altri teneri e batuffolosi conigli, questi particolari esemplari mostrano una singolare caratteristica: come tutti saprete ogni coniglio cela, dietro il suo aspetto bonario e pacioso, una tremenda indole omicida (non devo essere certo io a ricordarvi i recenti fatti di cronaca che vedono sempre più leporidi protagonisti di efferati delitti); il coniglietto assassino pentito, contravvenendo al semplice ma rigidissimo codice di omertà dei coniglietti, collabora spesso e volentieri con le forze dell'ordine, attirando così l'odio e la voglia di vendetta dei suoi consimili.
Vero è che la natura è natura, ed è così che un balzo del Varriale al collo di Brigida ci ha fatto per un attimo temere il peggio: fortunatamente il Nostro voleva solamente sfogare su di lei le sue spiccate inclinazioni priapiche. Missione compiuta.

2011-10-28T12:00:00.000+02:00

Fatti non foste per viver come Drupi ripete il cinico fintamente intelligente a tutti i suoi interlocutori, soprattutto quando il suo parere non viene richiesto. Poi, si diletta nell'esecuzione in pianola bontempi del capolavoro Piccola e Fragile, cambiandone di volta in volta i versi a suo piacimento, a seconda del politico da infamare o del caso di cronaca da depauperare.
E' un individuo dalla cui zazzera di einsteiniana memoria e dai cui baffi densi di piacioneria è consigliatissimo stare lontani. Ne sa ben qualcosa la classe 3A del Liceo Siffredi di Kuala Lumpur, dopo aver assistito impotente alle sedici ore di nevrastenia verbale sull'importanza del Cristo nella religione cattolica ad opera di Bonario Baldazzi (nonno del più famoso Truce) nel marzo del 1890. Il caso, passato alla storia come uno dei maggiori suicidi di massa di kualalumpuresi kualalumpuriani, è stato portato solo recentemente all'attenzione delle masse, complice la pellicola di cui fieri mostriamo il manifesto propagandistico.

Alla luce di questo, l'occasione ci è altresì gradita per eleggere, a furor di popolo e giammai di dio, lo Stronzo del Mese.
Ci ha stuzzicato le adenoidi la vicenda di una sicula massaia che si è vista recapitare una multa per divieto di sosta del 208 AC per la modica cifra di 32.530,44 euro. Potevamo eleggere lei e la società di recupero crediti come stronzi d'ottobre, ma poi i nostri emissari temporali Zapotec e Marlin hanno verificato la veridicità dell'accaduto e ci è toccato soprassedere. Signora, anche lei, a lasciare la biga davanti all'anfiteatro di Agrigento per tutto questo tempo cosa si aspettava?
Un altro ci ha provato ad entrare per l'ennesima volta nelle nostre grazie, ma anche questa volta non ci è riuscito. Stiamo parlando di Corona che, come il miglior bove che incurante delle proprie corna cerca tutti gli asini a cui dare del cornuto, sta denunciando a tutto spiano tutti i venditori, i programmatori, gli edicolanti, le guardie giurate, i clown del circo Orfei e persino i kebabbari che possano essere entrati in contatto anche solo con la copertina del video hot di quella portatrice sana di natiche al suo fianco. No, signori. No. Il nostro idolo d'ottobre è l'individuo noto al volgo come lo stallone di Cercola. Questo baffuto birbante, già protagonista di quell'insulto alla pubblica decenza che era Tamarreide, dopo aver scoperto di essere stato vittima di uno scandaloso raggiro che lo ha visto come grande escluso del Grande Fratello di quest'anno, non ha retto alla notizia e ha cercato di darsi fuoco davanti agli studi di Cinecittà. Siamo in presenza di uno scandalo bello et buono, poco da fare. Escludere una mente così brillante. Capace addirittura di tatuarsi il logo dell'azienda di Cologno Monzese come segno tangibile di gratitudine e fedeltà assoluta. E mentre l'ennesimo monaco tibetano fuma contro l'oppressione cinese, noi ci associamo alla protesta di questa nostrana torcia umana dai baffi a manubrio, di questo novello Jan Palach de noantri, a cui in premio regaleremo la tetralogia in dvd dell'ormai famoso Bonario Baldazzi, cinico fintamente intelligente di fama planetaria, sulla semiotica del gesto dell'ombrello.
Alla prossima mesata!

2011-10-27T23:08:00.001+02:00

2011-10-26T13:53:00.004+02:00

È con mestizia e dolcezza che vi diamo il buongiorno, amici lettori. Del resto l'ultima cosa che vogliamo è far polemica e indispettirvi col nostro cinismo (vedete? è scritto proprio qui, in fondo alla lista) e giammai vorremmo vedere i vostri visini corrucciati.

Poi arrivano bombe come questa, e non riusciamo a risparmiarci.

Avete letto bene, dopo anni spesi a martoriarci i coglioni su come noi dovremmo salvare l'Africa (semplifico) mentre lui passa il tempo a grattarsi la pancia e a escogitare modi nuovi per pagare meno tasse e prenotare voli di prima classe per il suo cappello, Bono Vox ha insinuato che l'avventura dei mai troppo sopravvalutati U2 potrebbe essere giunta al capolinea.

Dopo un breve corteo per le vie del centro, in cui abbiamo strombazzato coi nostri claxon per rendere edotti gli ignari cittadini della nostra gioia, in redazione ci siamo seduti riflettere: e se presto toccasse, che so, ai Coldplay? ai Maroon 5? I nostri cuoricini non reggerebbero la gioia. Solo sui nostri beniamini Negramaro abbiamo avuto dei tentennamenti: un Giuliano Sangiorgi solista sarebbe un destino peggiore della morte. E a proposito di morte, auguriamo a Bono Vox una vita lunga e prosperosa: dopo il tedio che ci avete provocato su Facebook dopo i decessi dei vari Jobs, Simoncelli o Winehouse, non osiamo immaginare cosa combinereste per lui.

À la prochaine,

2011-10-25T12:22:00.002+02:00

E’ con il lutto al braccio e le lacrime nel cuore che introduciamo oggi , con colpevole ritardo, il Memoirs of Life settimanale.
“Cosa è successo?” Vi starete domandando, miei ingenui amici, e la cosa per me ha dell’incredibile visto che chiunque abbia acceso la tv o semplicemente letto i giornali negli ultimi giorni lo sa: ci ha lasciato un grande uomo, un bravissimo ragazzo, un professionista come pochi.
Tanti nel mondo dello sport, dello spettacolo e della musica lo hanno omaggiato con messaggi di stima e affetto, maledicendo quell’incidente dalle dinamiche ancora oscure che lo hanno portato via per sempre.
Ormai avete capito tutti che sto parlando: del povero Damiano Russo , star della serie “I Liceali”, che personalmente mi ha sempre fatto cagare, ma a quanto pare aveva milioni di fan.
Il Nostro aveva iniziato a lavorare giovanissimo, a 13 anni, e non aveva mai evaso le tasse ne fatto sgarbi a qualcuno.
Come dite? Non ve ne frega nulla? E perché? Ah, certo siete ancora affranti per il terremoto che ha sconvolto la Turchia con 279 morti, giusto? Ma perché dite ora che dei turchi non ve ne frega niente e che, anzi, vi fanno anche un po’ schifo?
Preferite omaggiare un pilota di cui non sapete assolutamente nulla, neanche per che squadra correva, cambiando la vostra immagine del profilo di facebook con la sua facciona mai vista prima di ieri se non nella pubblicità delle patatine?
Beh, de gustibus, il mio era solo un suggerimento.
Ingrati.

2011-10-24T12:05:00.000+02:00

Quando tanto tanto, quando niente niente.
Ci hanno nascosto le terribili (per detta degli addetti ai lavori) foto di un Osama Bin defunto dopo averci spacciato per veri dei ritocchi in photoshop al cui confronto i nostri son capolavori d'arte moderna, per poi inondare l'etere, la rete e le nostre estremità sottopelviche di foto e video delle varie autopsie da vivo e da defunto della transitata gloria mundi. Lamentiamoci pure al prossimo adolescente iperviolento e diamo pure la colpa alla musica che ascolta e alla carenza di calcio.
Se non sapete a che santo votarvi, se i vostri discorsi mancano d'autorevolezza perché non sapete quale frase latina decantare, se tutt'a un tratto siete diventati fanatici del motomondiale occhio ai freni e pronti allo speciale maghi elfi e streghette de l'Idiosincratico.

Ottobre agli sgoccioli vuol dire transumanza. Occorre prepararsi, da bravo gregge di pecoroni, a festeggiare l'ultimatum dell'UE allo stivale con annessa derisione da parte di Francia e Germania e, perchè no, anche la festività importata di Halloween. Tra politici che s'indignano e pargoli frutti dell'asse italofrancese, l'Idiosincratico propone una serie di storie agghiaccianti per restare svegli nella notte delle escort streghe.
Impazzirete leggendo la terribile storia dello Zombie di Tripoli caricato di legnate insieme con le sue 102 amazzoni pronte a ballare alle note di Thriller. Verrete colti da irrefrenabili tremori alla lettura delle peripezie di B il Vampiro e della sua sete di sangue pensionistico. Sarete obbligati a chiudere gli armadi prima di andare a letto sfogliando le pagine inchiostrate della storia del Frankenstein arrogante e della sua gutturale e magnictussiana eloquentia!
In più verrà passata in rassegna tutta una serie di costumi da indossare per non perdere la faccia nella notte di Ognissanti. Basta solo guardarsi intorno.
Il Cospirazionista con maschera di Guy Fox? Lo abbiamo. Il pulcinelloso black block o il tiratore scelto d'estintori? Lo abbiamo. Il coccodrillo dalle lacrime televisive a comando? Abbiamo anche quello.
E per il vostro diletto nella notte delle neverwings una vasta gamma di birbanti marachelle da proporre per il vostro dolcetto/scherzetto time tra cui lo sciogliere una pasticca di cialis nella coca cola del fidanzatino quindicenne della figlia del vostro capo durante la festa in maschera.
Cosa vi manca allora? Quei pochi danari da regalare allo zingarello all'angolo li avete e il mantello da nonèunmioproblema è ben stirato e pronto ad essere indossato. Lo special Halloween de L'idiosincratico vi attende in tutte le pasticcerie di Kandahar (chiedetelo come regalo insieme a 12 Babà) e nei cestini dei mocciosi imploranti dolcetto, scherzetto o reverendo cosa fa si cala le braghe?
Check it out!

2011-10-22T15:16:00.000+02:00

IdiosincrasiAlterata

(eccezionalmente di sabato senza mezzi ATM)

presenta:

2011-10-21T12:41:00.000+02:00

Figura enigmatica e priva di riscontri storici scritti è sempre stata quella de L'uomo di spalle (anche un po' di tre quarti). Lo narrano le cronache tardo vittoriane, quando uno strambo figuro era stato visto più volte intrattenersi dai mezzadri con Henry Sidgwick nel parlare della filosofia anterograda ad un culo di donna, e le prime pagine dei diari di Lucia dos Santos, ivi immortalata proprio con la finta cicatona cuginetta Giacinta Marto e il cugino Francisco di spalle (anche un po' di tre quarti) proprio poco prima che un rudimentale flash portasse loro ad asserire di aver visto la madonna in quel di Fatima; sino ad arrivare alle recenti vicissitudini del fu Gheddafi al quale i ribelli potevano sentir dire nel crepitio delle pallottole "misterioso uomo di spalle (anche un po' di tre quarti), cosa cazzo fa? mi spinge?"
In generale, il sibillino e losco uomo di spalle (anche un po' di tre quarti) sarebbe la risposta dietro alla maggior parte delle decisioni del cazzo di eminenze grige, politici e capi di stato, i quali vedrebbero in lui un consigliere e giammai l'incredibile cialtrone che non rivela mai il suo volto, ma preferisce celarlo mostrando le sue spalle. Oltre ad uno splendido cappello a tesa larga preso direttamente dall'improbabile collezione primavera a Giacarta 1873.

Messa giù così non possiamo che ripercorrere le tre decisioni limbiche fatte apposta per Lo Stronzo della Settimana.

Al terzo posto doveri di cronaca ci hanno imposto un serratissimo televoto per assegnare un valido bronzo alla migliore stronzata da dire ai microfoni in caso di morte di un rais. Frenetiche sono state le chiamate giunte ai nostri telefoni (1) e che se da una parte hanno candidato il sempre ottimo Silvio cento coiti di spazzola prima di andare a letto B con un autorevole "sic transit gloria mundi", all'udir del quale persino il più ferrato qualunquista ha avuto sussulti gastrici, d'altra parte si son schierate a spada tratta per un sempre inutile Casini, il cui cuore gronda dolore e barbabietole per le sofferenze di migliari e migliari di libici, per un Ferrara che vede la storia come una tragedia dai colori shakespeariani e per un Borghezio che rende onore al templare di Allah (questo sarebbe anche europarlamentare). Non ce la siamo sentita di offendere questi fini dicitori e, in vena di stronzate, abbiamo preferito usare il bronzo del terzo posto per customizzare la nostra nuova ed ecologicissima toilet bike neo.
Al secondo posto l'argentea conferma che grasso, ahinoi, per molti non è bello. Ne sa qualcosa quel buontempone di Drew Manning, un personal trainer fisicatissimo, che per scommessa ha deciso di diventare una foca monaca mangiando un frigorifero. Il tutto per dimostrare che, con volontà, grinta e 47 quintali di prugne della california dilazionate in sei mesi, sarebbe in grado di rimettersi in forma. Purtroppo, dello stesso avviso non è stata la moglie del novello balenottero che, per tutta risposta, gli ha confezionato un vaffanculo formato ciclope replicando "ma amore, è colpa mia se l'impresa di pulizie manda sempre quei 4 energumeni di colore?"
Ed eccoci finalmente alla prima posizione. Un oro che ci rende ancora una volta fieri dell'italica intelligentia, ma a cui non possiamo dare ancora un nome, dacché le cronache mondane ancora non ce lo riportano. Direttamente da Cuneo conquista il nostro cuore l'allegro operaio ventottenne che, dopo essersi bevuto tutto il fiume Stura corretto alla vodka, ha deciso di ridurre il tasso alcoolico ingoiando salviettine profumate a go go. A nulla è valso questo furbissimo quanto bislacco tentativo di ridurre il tasso alcolemico, che porta solo a chiedersi cosa mai possa inventarsi quest'uomo per scampare ad una colonoscopia dal medico.
Menzion d'onore ultima al nostro catastrofista preferito Harold Camping, che fissa ad oggi (ovviamente sotto consiglio dell'uomo di spalle ma, che cazzo, anche un po' di tre quarti), 21 ottobre, la fine del mondo. Capperi Harold, potevi avvisarci un pochino prima! Non abbiamo ancora eletto lo stronzo del mese!
Alla prossima settimana (se esisteremo ancora)!

2011-10-19T13:32:00.003+02:00

Si parla un po' a bassa voce, oggi, in redazione. Siamo tutti un po' mesti, sconsolati, al garzone è scappata una lacrimuccia, persino (anche se lui continua a sostenere che derivasse da uno sbadiglio, cosa che gli è costata sedici scappellotti sul coppino, ché in redazione non si dorme mai).

Del resto non può essere altrimenti quando una come Demi Moore, protagonista delle lacrime romantiche delle femminucce tanto quanto dell'onanismo sfrenato dei maschietti, si lascia fotografare in passerella magra e smunta a causa della fine della relazione col fedifrago (e impronunciabile, diciamocelo) Ashton Kutcher.

È per questo che noi di DoReFartBurp, col beneplacito del mai troppo riverito Ingegner M. e la consulenza speciale del nano Rufus, abbiamo selezionato alcuni appetibili manzi per la bella sconsolata.

Harry Belafonte: al vecchio re del calypso sicuramente non dispiacerebbero i favori di una tale regina del calippo, e a suo favore va detto che la mancata vivacità potrebbe senz'altro incuriosire la nostra Demi, sicuramente stanca dei tradimenti dell'ex coniuge.
Il redivivo e incerato Patrick Swayze, che oltre a far battere il cuore alle fan di tutto il mondo, vanta un cognome complicato quasi quanto quello del giovane Kutcher, fattore che sicuramente intriga la nostra eroina.
Papa Ratzinger, che dopo le recenti accuse di Susan Sarandon che lo definisce nazista, non vede l'ora di dimostrare al mondo che è in grado di dividere democraticamente la sua fava tra giovani chierichetti e stagionate attrici.
Wesley Warren Junior da Las Vegas, che se non può vantare la fama degli altri pretendenti, ha sicuramente argomenti pesanti per far pendere la bilancia dalla sua parte.

Ed ora vola, garzone in bici, e porta a Demi le nostre proposte!

À la prochaine,

2011-10-18T21:04:00.002+02:00

2011-10-17T11:23:00.001+02:00

Ed il verbo si fece pasta.
Il giorno tanto temuto è arrivato. Le religioni e gli dei si preparino a prostrarsi di fronte alla divinità ultima, a quello Spaghetti Flying Monster verso cui persino la Barilla sta cercando di convertire ignari concorrenti e partecipanti ai Pasta Day organizzati in questo periodo nelle maggiori città dello stivale. Il sempre culinario e culosofico Injenier M, per infiltrarsi nelle fila del Signore Pastoso e prevenire la catastrofe che potrebbe privare il mondo di divertissement quali il cristianesimo o di quelle meravigliose baggianate di Ron Hubbard, ha partecipato per voi come concorrente ad una di queste gare culinarie svoltasi ieri nel capoluogo meneghino, laddove la vincita finale corrisponderebbe al consacrato ruolo di gran sacerdote inadempiente di sua spaghettosa appendice. Purtroppo a nulla sono valse la superba esecuzione di specialità come la carbonara di neonati e i cappelli ripieni d'ulive e pregiato fegato di Schnauzer nano e, poco prima della finale, il goffo tentativo di entrare subdolamente come Gran Maestro di Therion e Foie Gras è stato smascherato ed il nostro eroe è stato spedito via a pedate nel balbanuz; i pastafariani, è risaputo, non pronunciano le parole culo, ananas, e tutte le erre della parola Ramarro, che si rivela essere un pastrocchio senza senso. Non è difficile immaginare quindi il perchè tra i pastafariani il ramarro sia così temuto ed il perchè non sia un caso raro vederli alle volte correre via di gran carriera dalle campagne urlando terrorizzati "AMAOOOO AMAOOOO!"
A questo punto, per impedire l'avvento del temutissimo Signore Pastoso, previsto per il 16 febbraio 2017 dopo la fine della puntata di Cento Vetrine, l'unica strada percorribile sembra essere al momento l'allevare ramarri giganti e imbottirli di steroidi e film di Van Damme anni '90 per renderli cattivi e froci al tempo stesso, in modo da permettere loro di far rinsavire questi blasfemi sia con l'uso delle fauci che con l'ausilio del loro randello nodoso su eretici balbanuz.

2011-10-16T12:32:00.002+02:00

Buongiorno avventori italioti senza nessuna speranza nel futuro, se non quella di barboneggiare vivendo di espedienti per il resto della vostra vita, e bentornati alla rubrica preferita dai ricchi industriali e banchieri che possono permettersi i vini consigliati alla fine della ricetta alla facciaccia vostra pappapperopappappà: la Nouvelle Cuisine di Idiosincrasia Alterata. Oggi accogliamo la variante di una ricetta già presentata mesi addietro, inviataci da due stimatissimi lettori Giapponesi : u’ babà gigante.

Il procedimento, a quanto pare è praticamente uguale, solo che al posto del padre di famiglia dovrete utilizzare un mandingo dal monster cock.
Questo farà si che il vostro babà sarà di dimensioni gargantuesche, quindi vi consiglio vivamente di triplicare le dosi per la crema.
Ora, direte voi simpatici lettori, a parte le dimensioni, dov'è la differenza?
E qui casca l’asino!
Basterà immergere il tutto nelle acque contaminate di Fukushima per trasformare il babà gigante nel gigante Baba.
Volete mettere la soddisfazione quando il bulletto di turno verrà ad infastidirvi e il buon wrestler gli spremerà la testa?

Vino consigliato: otto magnum di Krug Clos da dare a Baba, altrimenti poi vi riempie di scappellotti. Uomo avvisato.

2011-10-15T17:35:00.004+02:00

Bentrovati, inqualificabili schiavi degli ultimi, col fiatone ma col ciuffo più impomatato che mai, riecco a voi il sottoscritto Professor Aristide Maria Verdirame, che aiutato dalla malmostosa assistente Brigida, torna con una nuova puntata di

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

Perchè malmostosa?, sento dimandare ai più piccini e innocenti tra voi, dato che in Brigida avete trovato una nuova Licia Colò (sì, ma senza le leccate di orso polare sulla faccia ma con le mie tra le cosce). La risposta è semplice: eravamo in spiaggia a goderci l'ultimo weekend di caldo quando chi altri se non il Postino Semplice Jackson D'Onofrio è venuto a rovinare l'idillio con le sue lamentele?

Il D'Onofrio, come potete vedere dalla foto che ho prontamente scattato (scatenando del resto le ire di Brigida, che, ingrata, sostiene ch'io pensi solo al lavoro e alle donne nude), è un rarissimo esemplare di balena stitica del Golfo di Genova, e soffre di terribile dolori allo stomaco e alle reni a causa dell'ingentissima quantità di uomini e donne che ostruiscono il suo pur spazioso sfintere: sono queste specie, infatti, le destinatarie della gente che spedite in culo alla balena sperando, ingenuotti, di risultare benauguranti; in realtà contribuite solo alla sofferenza di questi sventurati cetacei. Fortuna ha voluto che riuscissi a scorgere e tirar fuori da lì mio cugino di terzo grado Gianenzo, provocando così un moto interiore al povero Jackson il quale, ringraziandomi, non ha potuto far altro che svuotare gli intestini proprio addosso a Brigida.

2011-10-14T12:21:00.000+02:00

Laddove l'uomo non si spinge ci pensa la natura.
Questo si poteva leggere a calde tinte di uni posca rosso sbiadito nei cessi di un autogrill alle porte di Milano. Poi, insieme alla promessa di notti di fuoco e di massima riservatezza, c'era solo un numero di cellulare da comporre. Tanto era bastato a Melinda Rebuzzi (anni 29 - segno del cinghiale bianco ascendente capitone) per farsi consolare da Baudaffi Pasquale (età indefinibile sotto una coltre di manto e peluria), orsetto del cuore di giorno e consolatore di cuori infranti la notte. Qui lo vediamo immortalato nel momento antecedente l'ultimo pianto sfrenato della Rebuzzi, quando, in risposta alla femminea domanda del Perchè Aldalbertugo non mi ama più, il quieto Pasquale - e qui se ne apprezzi quell'occhio vitreo e quella zampa che si posa con delicatezza sulla di lei spalla - si sarebbe espresso pacatamente con un Vuoi che cominci dal tuo alito che sa di trementina o dalla tua spiccata passione nel rompere i coglioni? Questo come antipasto all'invitarla successivamente a giacere in quella latrina triste e maleodorante, che lei stessa ancora si ostina a chiamar casa, e alle volte anche vita.

E' dunque annotando le cifre del radiomobile dell'amato Pasquale, e sgrullando le ultime gocce di mestizia, che ci accingiamo a perorare quella che è la causa principe della nostra colite verbale puntuale al venerdì: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto questa settimana vi è la bellezza, l'eleganza e, soprattutto, l'ostinazione, non solo di qualunque divinità a piacere che ancora permette alla diretta interessata di aggirarsi indisturbata per l'Italia a sfiancare queste o quelle ghiandole sessuali, ma anche quella di alcuni giornalisti che, in mancanza di uno zio Michele che ostenta una nuova montatura, debbono accontentarsi di fotografare i seni nudi di una Marina Ripa di Meana, mentre si sollazza con due dei suoi ignobili quadrupedi. A questo scoop di così e elevata forgia viene quindi assegnato l'ambito sticazzi di bronzo.
Al secondo posto, direttamente dagli Steiz, l'ennesimo parimerito. Nell'angolo rosso l'hacker più temuto del momento Christopher Chaney, reo di aver trafugato, con peripezie da vero funambolo telematico, le foto a culo nudo e sguardo da triglia di Scarlett Johansson, insieme a quelle di altri uips. Questo losco figuro a cui mai mostrereste le foto delle vostre vacanze pare rischi sino a 121 anni di carcere se condannato per tutti i capi d'accusa. Non sarà troppo? Qui da noi Ciavarella, per aver ammazzato a calci il tassista Luca, è stato condannato solo a 16 anni e all'acquisto forzato di un cremino al giorno. Nell'angolo cobalto, invece, quel supereroe che vero terrore ha portato a Gotham City Phoenix Jones, che si sarebbe permesso di sedare addirittura una rissa. Phoenix Phoenix, è il costume che t'invidiano.
E ci risiamo. Tutte le volte che vorremmo un primo posto succoso spunta la cazzata in casa nostra. Così martedì mattina la capitale si è svegliata tappezzata di manifesti che salutavano Steve Jobs e la sua dipartita. Ora, è chiaro che non è certo questa la sede per smerciare verità assolute sulla bontà del gesto o sull'idiozia dietro all'ennesima leccata culorum filoamericana, ma, discutibili personalità del SEL (sinistra e limonaie), non vi sembra ti aver tirato nel cesso un bel gruzzolino, altrimenti spendibile per gente come quel povero cristo che ha vissuto per un anno in una macchinetta per le fototessere? No, così, tanto per tirare l'ennesimo can per l'aia. Ed insieme al fantomatico cane, ben lieti spediamo il buon Pasquale a consolare queste menti brillanti della nuova politica ecologica già cazziate da Vendola. Non temete, ci penserà il Coccolorso Baudaffi ad asciugare le vostre lacrime e a deliziarvi con i suoi insulti.
Alla prossima settimana!

2011-10-13T20:12:00.000+02:00

IdiosincrasiAlterata

(ancora non imbavagliata dall'Adorabile Tentativo Massonico)

presenta:

2011-10-12T13:43:00.002+02:00

Ebbene sì, signore e signori. Ci son voluti dieci anni (del resto le scarse -eufemismo- doti attoriali di suo marito scoraggerebbero il più bendisposto degli spettatori), ma alla fine Laetitia Casta ha guardato Le Fate Ignoranti.

Apriti cielo! Il povero Stefano Accorsi temeva rappresaglie e paranoie varie da parte della mammellosissima consorte, alla sua richiesta di guardarne insieme il dvd, e invece, sorpresa delle sorprese, l'ha vista sempre più assorta, sospirante, con la mano che malandrina s'andava ad insinuare in ogni incavo disponibile.

Alla fine, tanto per lavare i panni sporchi in famiglia, l'attrice ha dichiarato urbi et orbi che perdonerebbe il tradimento del consorte con un altro uomo.

Pronte le repliche dei papabili pretendenti:

"Sbucciami" (Cristiano Malgioglio)
"Mi porti le arance?" (Lele Culo Mora)
"Collo/spalle/mento" (Tiziano Ferro)
"Favoloso!" (Alfonso Signorini)

C'hai l'imbarazzo della scelta, Ste'.

À la prochaine,

2011-10-11T23:17:00.000+02:00

E ,mi raccomando, non dimenticatevi

che tra poche ore potrete gustarvi il nuovo

DoReFartBurp!

2011-10-10T11:30:00.011+02:00

Il freddo timidamente s'insinua tra le lenzuola al mattino, quando, ancora intirizziti dalle poche ore di sonno e dal quantitativo misero di polveri sottili, sbadigliamo al nuovo giorno. Se tutto il calendario non vi basta per sacramentare al cielo il vostro disappunto e avete esaurito i falsi dei da idolatrare le uniche risposte in cui potreste inciampare sono scritte decisamente sull'Idiosincratico (ma anche sulle pareti di qualche cesso d'autogrill).

Tra ruggini d'ottobre e politiche d'attacco su presunti partiti da fare con ragù alla domenica riemerge dal baratro dello scorso anno, col furore della stronzata, una paradisiaca visione catturata dalle mappe del Gugol, che vedrebbe due divine creature pascolare tra le nuvole in quel del Canton San Gallo. In tanti si sono interrogati su chi fosse la coppia ferma e iudicante l'humana res. Effetto ottico causato dalle lenti della macchina usata? Un'apertura al mondo onirico come il verissimo uomo cavallo di Hardgate? E' presto detto. Ciò che si vede sarebbe in realtà uno spaccato di futuro causato da una scorreggia di tachioni in un nuvolone nero pece e mostrerebbe in tutto il suo fulgore l'ennesimo sclerone di Vasco nei confronti di Nonciclopedia. Si tratterebbe precisamente di quello in cui dice di non sopportare i pressapochismi e inorridisce quando viene scritto che "Anna Frank se l'è voluta perchè ebrea"! Questa non è ironia sancisce lo zoccolese, questa è porcheria da due soldi. E' andata a casa con il negro la troia, invece, era pura poesia in Colpa d'Alfredo.
Con commozione quasi Jobsiana viene ricordato Francisco Hieronimus Seger, scomparso all'età di 88 anni e un prosciutto a causa di un'emozione orgasmica autoindotta. A lui si deve quel tanto mirabile passatempo che ha allietato per anni le nostre sedute di gabinetto, quando, intenti a sedare lotte intestine, cercavamo di non sbattere nel primo muro o di non urtare contro la nostra stessa coda in quel diabolico gioco meglio conosciuto come snake.
La ciliegina sulla torta di questo numero resta però il fantastico giuoco da tavola targato 3 Reich sopra il Cielo. Sfidate dunque amici e colleghi nel comporre l'agognata svastika!
Cosa pretendete di più da un'umile rivista che nemmeno esiste? Che si metta a scrivere canzoni mangiando una mela coi libri di scuola? Che si materializzi come effetto ottico di Gugol Map su un Ipad? L'Idiosincratico vi attende nella sala da pranzo del ristorante/pizzeria "dall'ebreo ghiottone" in quel di Mauthausen e in centro a Bresso, in una pila da 1300 numeri ben riposta accanto alla marmitta in cui la castagnara Domitilla è solita cuocere la sua celebre zuppa ai 3 sapori.
Check it out!

2011-10-09T11:52:00.005+02:00

“Siate folli, siate affamati”.
Ed è con questa sua frase che vogliamo ricordare una delle persone che ha cambiato la storia del nostro mondo recente, con numerosi sforzi certo, ma anche con la simpatia e la verve che l’ha sempre contraddistinta.
Nonostante una difficile infanzia, una laurea mai raggiunta, le difficoltà economiche superate con l’ingegno, possiamo dire che per quasi vent’anni ha condizionato i media e l’uso che ne facciamo, grazie alla grande capacità nel far si che il suo programma fosse sempre stabile e il suo prodotto osannato da chiunque come unico nel suo genere.
Avete già capito di chi sto parlando vero?
Esatto, proprio di Guido Pancaldi , dal 1965 al 1982 arbitro di Giochi Senza Frontiere, show di prima serata trasmesso in tutte le nazione del nostro continente, che ha unito l’Europa più di quanto l’abbia fatto la moneta unica.
Addio dolce principe, riportiamo qui le tue ultime parole:
"Attention... trois, deux,un... ugh!"

2011-10-08T20:06:00.001+02:00

2011-10-07T10:03:00.001+02:00

- E poi?
- E poi si muore.

Questo lo scambio di battute vivace e intenso che gli astanti, intervenuti alla cerimonia funebre per la dipartita dell'intrepido signor nessuno nell'aprile del 1966, poterono sentire tra l'operatore sociocimiteriale Rocco ed il fedele mulo diplomatico Mario, il quale avrebbe posto l'asinina domanda in prossimità di un incrocio, indeciso sull'imbroccare Via SteveJobssantosubito o se svoltare per Via 5cristeabarlettachelavoravanoinnero approfittandone per passare dalla norcineria di Augusto a comprare tre etti buoni di forsedueparoleancheperloro.
Purtroppo, conseguentemente alla risposta del proprio baffuto padrone, Mario avrebbe poi deciso di usare quei nuovi zoccoli in rame misto sedano per grattare scaramanticamente la propria sacca scrotale e questo lo avrebbe eccitato così tanto da abbandonare la carovana funebre per correre a stemperare le proprie voglie nel primo bungabunga utile. Che si sa, in un bungabunga un mulo fa sempre comodo.

Eppure è un arduo compito quello che ci spetta nel mostrarci interessati a decantare le tre posizioni 3 della classifica meno votata alle armi di socialnetworkalizzazione di massa, chiamata anche alle volte Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto un po' di sana gerontoiatria ci porta civicamente ad assegnare ex aequo un lubrico bronzo all'85enne duchessa d'Alba di Spagna e alla neocentenaria inglesina Claire Ormiston. La prima per il curioso modo di festeggiare il suo terzo matrimonio con un fante rinviagrato di ben 25 primaverze più giovane che l'ha vista esibirsi in un improvvisato flamenco a piedi nudi in strada. La seconda per il suo modo tuttaltro che bislacco di spegnere le 100 candeline sul marmoreo cupolone dello stripper Scorpion pagato per un "servizio completo". Alle arzille nonnine la nostra stima etterna nel permetterci di poter asserire ancora una volta come non sia importante l'età per un po' di sana divertizia. La stessa centenaria, di fronte ad un bigotto e nipotal "ma non ti vergogni, nonna?", avrebbe risposto depurando le parole che furono dell'Aretino: "Gli è ver, ma noi siam ghiotte/ del nottolone tanto, e tanto ci par lieto,/ che terrem a guglia tutta drieto" ("sì, a noi vecchie ci garba ancora il Яazzo" - parafrasi libera).
Al secondo posto, come disse Pio VII ai francesi che gli intimavano di consegnare Roma a Napoleone, non possiamo, non vogliamo, non dobbiamo rimanere indifferenti all'ennesimo esempio di alta televisione d'oltreoceano nel citare una a noi finora sconosciuta Cinthia Fernandez che, in un programmino argentino sul ballo degli inutili, si è prodotta in una coreografia talmente osè da rimanere ignuda con come unico paravento delle proprie pudicizie un comodo filo interdentale di lycra tra le mele. Questo per ricordarci che sotto le notizie di cronaca ci sono sempre tette e culi a farla da padrone. Cosa avvalorata anche dalle ancor valide Milly D'Abbraccio (e sapeste quanti ne ha abbracciati) e Cicciolina (Mulo Mario,non prendertela, non sei un cavallo del resto) in corsa per la carica di sindaco di Monza. Speriamo di vederle a tradimento entrare nelle nostre case una sera sotto le dolci note di Via col Vento, pronte a sfidarsi a colpi di programmi politici e coiti. Tanto ormai il confine è quel che è.
Arrivati a questo punto, non c'è da stupirsi per l'oro garbatamente assegnato questa volta alla nostra cara giustizia italiana calcio champagne per quelle vicissitudini perugine, che se da un lato vedono assoluzioni piene dall'altro portano a domandarsi chi siano questi Hercule Poirot in forze alle indagini. Ma purtroppo, finchè l'interesse sarà mediatico e non processuale, difficilmente cambiaranno le cose. Abbiamo visto lacrimare la Franzoni così tanto da farci rimpiangere la vocina querula di Anna Moroni de La Prova del Cuoco mentre ci decanta le proprietà lassative del fagiolo borlotto, abbiamo visto Erika giocare a pallavolo gonfia di dolore e Omar sobrio come un arpione per polipi un paio di sere fa nei salotti di Matrix. Non abbiamo visto navi in fiamme ai bastioni di Orione, come dicono alcuni, e nemmeno mai la regina in mutande, come direbbero altri, ma potremmo arrivare a vederle nella speranza che le cose cambino sul serio.
E poi?
E poi, se non altro, si muore.
Alla prossima settimana!

2011-10-05T13:48:00.002+02:00

Ci risiamo. Non c'è una volta che possiamo dormire sonni tranquilli, amici lettori, dobbiamo sempre stare col pensiero alle offese, alle cattiverie, alle basse insinuazioni.

Ed è per questo che ancora una volta alziamo la voce per dire No! a chi infanga il buon nome del caro vecchio Vasco Rossi ma soprattutto di Nonciclopedia. La bagarre tra le due parti, che chiunque sia andato per un solo secondo su facebook nelle ultime ore conosce a menadito, si è fortunatamente conclusa a tarallucci e vino, senza peraltro lasciarci minimamente il sospetto che i fautori del sito satirico (del resto in Italia il termine è a dir poco abusato, quindi usiamolo disinvoltamente anche per un contenitore aperto alle collaborazioni di chiunque, anche e soprattutto del brufoloso teenager frustrato cresciuto a pane e Zelig) abbiano furbescamente sfruttato la permalosità senile del Blasco a scopi pubblicitari (ah, quanto ci piacerebbe vederlo in giacca gialla da pappone come il redimorto Axl Rose!), ed ora possiamo tutti tornare a cercare col lumicino la prossima minchiata che ci distragga dalle notizie vere.

À la prochaine,

2011-10-04T21:07:00.001+02:00

IdiosincrasiAlterata

(giusto in tempo per l'Agognato Trasporto antiMeridiano)

presenta:

2011-10-03T11:20:00.009+02:00

Ci siamo. E' ufficiale. E' la rivolta delle cucurbitacee. Lunghissimi anni di paragoni sessuali hanno stancato la famigghjia delle verdure e fino alla fine ce le faranno defecare dolorosamente proprio tutte. Dopo il cetriolo assassino, la famiglia manda in avanscoperta i temibili cantalupi che, stanchi di paragoni mammellari e di essere alle volte forzati in assurdi reggiseni solo per ignobili cartoline a uso e consumo del pubblico diletto, spargono listeriosi come fosse polline in marzo. Non ci resta che attendere la discesa in campo delle terribili angurie; sì sì, quelle grosse come le tettone di Gianna Michaels.
Allora sì che saranno amarissimi cetrioli!

2011-10-02T12:17:00.003+02:00

Buongiorno adorati lettori e benvenuti alla rubrica più amata dal settantanovenne Monsieur Pingouin prima ancora che perdesse le piume da infante: la Nouvelle Cuisine di Idiosincrasia Alterata.

Oggi parleremo di un piatto dell’alta cucina belga (come se il belgio avesse dell’alta cucina, poi): la zuppa di cipolle alla sarda.
Innanzitutto ci occorrerà tanta, tantissima cipolla che faremo tagliare da Giovanni Muciaccia con delle forbici dalla punta arrotondata.
Lui capirà finalmente come quell’attrezzo sia totalmente inutile e incomincerà a consigliare ai bambini il suicidio di massa.
Ma questa, come si suol dire, è un’altra storia.
Una volta che il buon Giovanni avrà finito il suo compito, dategli una caramellino Ricola all’olivello spinoso e congedatelo. Ora fate soffriggere il cipollame insieme a circa 40 kg di lardo che avrete recuperato dal più vicino centro di liposuzione, evitando accuratamente lo scontro a fuoco con quei malati di mente dei produttori di sapone.
Sentite già che buon aroma? Se si, avete sicuramente sbagliato qualcosa perché ora come ora la puzza è insopportabile. Dopo che la cipolla e il lardo sarà ben amalgamato aggiungete abbondante acqua calda e un deodorante per auto Arbre Magique aroma “cagata nei boschi”.
Quando il tutto assomiglierà ad un ottima zuppa e non ad una sbobba maleodorante, il nostro piatto sarà pronto.
Servitelo quindi ai pinguini commensali, accompagnando il tutto con ottimi crostini di aringa.
Buon appetito!

Vino consigliato: no, davvero volete accompagnare questo piatto con del vino? Voi siete matti!

2011-10-01T13:17:00.002+02:00

Mi si è sconvolto il ciuffo, persino.

Vagavo ramingo per il deserto del Mojave con la sola compagnia della sete e della sempre ingorda assistente Brigida (lei almeno ha potuto mitigare l'arsura suggendo dalla mia sempiterna fonte di nettare e piacere), ma con le forze moltiplicate dal senso del dovere di regalare a voi avidi curiosoni del mondo dei tenerelli una nuova puntata di

COGLIONI DI MULO

e altre meraviglie della natura

La fortuna ha voluto che ci imbattessimo nel perito Lanzafame Carmelo, appartenente ad una specie prima sconosciuta (ma io cosa ci sto a fare, altrimenti): i pinguini esplosivi di Mururoa.

Queste singolari bestiacce (più attirano gli occhi a cuoricino delle bimbe in età prepuberale e più le odio, accidenti a loro) derivano dai regolari pinguini reali che negli anni sono stati segretamente utilizzati dai mai troppo vituperati francesi nei loro esperimenti nucleari nel celebre atollo: i tapini venivano lanciati dagli aerei con una barra di plutonio ben incastrata tra le chiappe, per vedere cosa succedeva. I pochi sopravvissuti hanno creato una colonia di sensibilissimi pennuti che esplodono al minimo scossone, manco fossero imbottiti di nitroglicerina, e vengono regolarmente prelevati dagli americani e provati come nuove armi letali: ecco spiegata la presenza in loco del gentile ma pretenzioso Lanzafame. In cambio di un paio di indicazioni per raggiungere la vicina autostrada a ventiquattro corsie che porta a Los Angeles, infatti, il monello ha voluto mostrare a Brigida gli effetti che le radiazioni hanno prodotto sul suo corpo: 11 cazzi perfettamente funzionanti.

2011-09-30T11:49:00.000+02:00

Mettiamola così. A Franca Angelina Bertazzi non sono mai andate a genio le riunioni condominiali ed il turpiloquio. Questo per via dei suoi natali parigini e della sua spiccata propensione ad usare un linguaggio colto e sì forbito da portarla a chiedere all'ortolano Martin non le zucchine ma, come le piaceva tanto definirle, "quelle cose così simili ad un cazzo". Così, quando nell'ormai celeberrima (e anche un po' celebrissima) riunione condominiale di Rue de Rivoli del settembre dell'86, la bella Franca rispose all'acciderbolina di Monsieur Annicchiarico impartendogli 17 randellate in pieno muso con il crick di suo marito Eupremio Lantier (carpentiere di Velletri ma con origini parigine), comprese che forse aveva tra le mani un vero e proprio uovo di Colombo con cui sistemarsi a vita. Da lì a far nascere una nuova linea di crick pacificatori di lite il passo fu breve e già l'indomani tantissimi conti e marchesi facevano la fila per comprare il proprio crick da passeggio, quello per le serate di gala, fino ad arrivare al deuteronomio, pesantissimo crick da 12 chili in ghisa qui reclamizzato da una spumeggiante Franca, per le occasioni particolari quali cene in famiglia, matrimoni e feste comandate dove chiunque, rivedendo parenti di cui giammai sentiva la mancanza che chiedono il perchè della furia omicida con cui vengono stesi, potrebbe urlare fiero "le crick? c'est chic!"

Tralasciando quest'ottimo rimedio che tanto scalpore ha suscitato nel quotidiano meneghino ultimamente, non possiamo che decantare quell'ovvietà di cui tutte le volte siamo dimentichi: Lo Stronzo del Mese.
Tanti sono stati i contendenti e le nostre scimmie prete da passeggio si sono scervellate nel capire chi fosse davvero meritevole di tale primato. Poi, dopo aver compreso che primato e primate erano due parole differenti, hanno deciso di porre fine alla loro esistenza lasciandoci le loro ultime volontà. Tutti gli assassini un tempo protagonisti dei salotti bene hanno sgomitato per una menzione, ma noi, nonostante una Erika che sostiene le manchi la mamma (o non le avevi tirato settemila coltellate?), nonostante una Annytorrance Franzoni che non ricorda più una ceppa (Samuele le 17 calcagnate sul capino se le è piantate da solo, non lo sapevate?) o quell'anima candida coltivarapini di zio Michele che sogna la nipotina in braccio a cristo e ci scrive su un libro (Editrice Albatros, fatti avanti perchè son soldi sicuri), non ci siamo mossi a compassione. Addirittura il mondo animale ha sperato di vincere sacrificando due dei suoi più prestigiosi rappresentanti: l'orsetto idiota Hope e l'opossum strabica Heidi. Cosa volete, siamo dei tradizionalisti, e quando cercano di entrarci nelle pernoste con bavagli ad personam facendoceli passare sotto il naso non possiamo che sorridere a tutte le notizie coperta atte a coprire il fumante merdaio che il 4 ottobre inizierà il suo iter in Parlamento. Il nostro plauso mensile va dunque a tutti quei promotori legislativi, a quella lunga fila di doppiopetto puttanieri, a quell'enfasi di canotti che rimpinzano labbra di zoccole in carriera parlamentare e chi più ne ha più ne metta, che ci vorrebbero zitti e buoni a chinare le braghe mentre col sorriso piantano ombrelloni su quelle assolate spiagge che fanno rima con "i nostri culi". A tutta questa serie di mangiapane a tradimento - e quanto ci piacerà leggere tutta quella serie di amenità sulle crisi economiche che prevedono tagli dovunque tranne dove servirebbero sul serio - possiamo solo augurare il calore e l'eleganza dei trattamenti di Mademoiselle Francà.
Alla prossima settimana!

2011-09-29T11:30:00.002+02:00

IdiosincrasiAlterata

(incrickata dall'Astroungarica Teletrasbordi Maldida)

presenta: