Va bene, va bene... ieri l'angelus è stato triste e solitario e le lagrime amarissime si sono sprecate a destra e a manca. Eppure in tutto questo c'è stato anche chi ha avuto la presunzione e la sfrontatezza di interpretare un comune pensiero la cui base oggettiva si piazza su un'unica asserzione: "Ma guarda tu sto paraculo"
Quindi, se il divino percorso di Mazinger è stato lodato dai più come un atto d'amore nei confronti della chiesa, una sorta di "abbiate pazienza, non son bono, metteteci un altro", c'è chi invece non ha troppo gradito. E' il caso del ninja di Dio Don Andrea Maggio, che ha deciso di bruciare una foto dell'ex gerarca divino durante un'omelia. Ora pare che stia inforcando i suoi anfibi d'ordinanza per beatificare qualche culo miscredente.
Amen.

Nel cuore della notte una voce vi sussurra parole lubriche magari al contrario? E' il diavolo.
Durante un pranzo di famiglia vostro cugino di secondo grado prende a vomitare crema di piselli bestemmiando la madonna? E' il diavolo.
In fila a rinnovare l'abbonamento ai mezzi quelle due rotondità accorpate e strizzate in una gonna nera proprio davanti a voi creano un'inspiegabile e improvvisa protrusione nel basso ventre comunemente chiamata erezione? Cazzo, vi s'è appena detto! E' il diavolo.
Se volete voi, sciocchi miscredenti naso adunco frequentatori di funzioni su facebook e adoratori del twitter papale, rinunciare a satana e a tutte le sue pompe non dovete far altro che chiamare il comodo numero dedicato istituito dalla diocesi ambrosiana. Chiamate serenamente lo 02.8556457 e digitate 1 se siete in presenza di una possessione demoniaca dei cerchi dispari, 2 per i cerchi pari o 3 se la possessione è avvenuta durante una seduta spiritica in cui improvvisamente la tipa mora con gli occhiali ha iniziato a denudarsi - e per dio quelle tette non se le aspettava davvero nessuno al tavolo nemmeno il cameriere - cantando Papa don't preach.
Se invece vostro nonno ha iniziato stranamente a bestemmiare in latino antico, maledicendo vostra madre sino alla quarta generazione e la madre del vostro urologo di famiglia sino alla nona, controllate l'ultimo dosaggio di urodie e lexotan, sincerandovi che non gli sia rimasto quel fastidioso sondino nell'uretra.
Alle prime cinquanta telefonate un esorcismo gratuito e l'mp3 gratuito, da scaricare dal blog Pontifex, della corona devozionale dei sette pater ave gloria recitata da Placido Domingo.