Come risollevare gli animi a chi non solo ha sofferto per i cani ucraini, ma che ora deve fare i conti con le quattro pappine che hai voglia voi a soffiare nelle care e vecchie vuvuzele? La soluzione sarebbe stata quella di indossare i colori spanish e importunare tutte le erasmus spagnole festanti al grido di que viva espana! mentre Monti berciava convenevoli e omelie come un pretino di campagna durante la messa del vespro.
L'unica soluzione è rispolverare il mito dell'italian lover e per farlo niente è meglio del solito contest american style. Dalle ceneri dell'air guitar contest nasce finalmente l'Air Sex Contest. Ora francesismi come "io a quella la metterei giù e le farei recitare i libri dell'antico testamento al contrario" oppure "lo cavalcherei come un bufalo afgano mentre l'aria profuma di primavera" non resteranno più delle semplici fantasie decantate al pub tra amici e amiche, ma potranno essere simulate in due minuti di fronte ad una platea di palati fini e aristocratici.
Storceranno il naso anche in questo caso i puristi della materia? Inorridiranno coloro i quali lo strumento lo usano sul serio? L'avrà vinta la massaia che simula il sex encounter con l'arrotino o la manager in carriera che rievoca le proprie fantasie con l'ombrellaio?
Le iscrizioni sono aperte.

Si fa presto a dire più conosco gli uomini e più amo le bestie.
Quante volte ci siamo commossi di fronte a quelle orribili foto di foche trucidate in massa a bastonate? Quante volte il nostro cuore è stato morso in una stretta di pura tenerezza nell'osservare quei delfini salterini gorgheggianti tra i flutti? Quante volte sì mediocri creature che si atteggiano a mammiferi ci han fatto gridare allo scandalo e al ribrezzo quando venivano ingiustamente maltrattati? Va bene, siamo onesti, nel nostro caso MAI.
Eppure quella nostra vocina nel cervello diceva il vero e no, non era solo lo Xanax a parlare, visto che ora ci pensano i classici professoroni di turno a darci manforte con i loro studi. La verità sui delfini era già stata svelata tempo fa. Nascosti dietro quel finto sorriso si celerebbero dei veri e propri pezzi di merda, pronti a vendere vostra madre per qualche pescetto.
Sugli insospettabili pinguini la realtà è ancor più drammatica. Camuffati da camerieri per raffinatissimi catering, questi claudicanti affari con becco adunco alla Shylok sarebbero degli stupratori seriali dediti alla necrofilia e al paganesimo. Lo stesso Aleister Crowley nei suoi riti di magia sessuale avrebbe più volte citato i terribili animali, e lo stesso Do what thou wilt nient'altro sarebbe se non la trasposizione dei versi di un pinguino maschio gaudente durante una furiosa gangbang.

Bentornati nel Medioevo.
Se siete degli appassionati di torture vecchio stile, vergini di ferro e mazzate di morte, beh, questa è la serie che fa per voi. Nel suo recente trip meneghino il nostro cyborg clerically correct ha dovuto fronteggiare niente, ma niente, meno che la minaccia più ignobile che l'universo ricordi dai tempi del terribile prolasso intestinale di Gozer il gozeriano: i gotamiani abortisti.
Questi terribili figuri proaborto porteranno la terra e l'universo tutto verso la rovina. Recenti studi hanno affermato che persino i terremoti nella contea, nel granducato di Mordor e in tutta la provincia di Ferrara siano da attribuire alle affermazioni di questa specie cattivissima e scellerata. Riuscirà il Nostro Razinkaiser a combattere l'orda con il suo bazooka calibrato a banane e antiomosessualità e con la sua cornucopia di frasi approvate direttamente dal T-1000 Torquemada?