...il tempo dei cliché...

Aò, 'un ce vojo annà più a ffa li concerti ar sudde, che nun sanno montà li palchi e poi je cascheno come a Laura Pausini, ha dichiarato alla stampa Eros Ramazzotti, tradendo le sue origini norrene e perdendo una favolosa occasione per continuare a far bella figura stando zitto zitto e al posto suo, visto che un mese fa era crollato il palco del nostro idolo Jovanotti nientemeno che a Trieste, un paesino forse in provincia di Enna, ci dicono.
Ma a quanto pare per i cantanti laziali non è un bel momento, viste le accuse di evasione fiscale per Tiziano Ferro, che per non essere da meno probabilmente accuserà i pastori abruzzesi di aver tenuto male i suoi libri contabili.
Ecco perché noi di DoReFartBurp vogliamo suggerirvi le prossime, meravigliose colpe da addossare al Meridione.

• Il caldo: sappiamo bene che dopo il sorprendente inverno rigido appena trascorso non vedete l'ora di lamentarvi per il caldo: quale miglior occasione per dare addosso a quei semiafricani dei meridionali?
• Umberto Bossi: negli anni giovanili, oltre ad una sfolgorante carriera cantautoriale col nome di Donato (giuro è tutto vero, morissi ora), il senatùr sfoggiava fiero simpatie comuniste e bolsceviche. Cosa può averlo trasformato nel becero razzista che farfuglia e blatera idiozie a caso, se non sua moglie Manuela Marrone, che oltre alla colpa di avere lo stesso cognome di Emma (uh, ecco un altro motivo per avercela col Sud) è chiaramente una terrona?
• Riccardo Scamarcio: è di Trani.
• Carlo Verdone: il suo primo, vero film di merda è C'era un cinese in coma. Con chi? Con Rosario Fiorello. Siciliano. Da lì in poi l'abisso.

Lasciamo la parola a voi, amici: qual è il vostro motivo preferito per dare addosso al Sud?
À la prochaine,
E.

IdiosincrasiAlterata

Affossata in Tumulti di Mondanità

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Non che ci spaventino le domande del cazzo, ma che la gente arrivi a scriverci interi trattati, romanzi, serie a puntate, elise di riveombrose varie... ecco, questo ci porta a commettere atti impuri per distogliere l'attenzione.
E' proprio il caso della teologa femminista amante di tutto ciò che in natura vi è di pettinabile Susan Cornwell, che, nel suo interessantissimo saggio “Intersex & Ontology. La risposta certissima alle differenze tra ciuco, asino e miniponi" si pone una domanda ai limiti del lecito: "Come si fa ad essere sicuri che Gesù non avesse sia gli organi genitali femminili sia quelli femminili?" Ripetiamo: fin qui non c'è stupore. Ma è di fronte alla risposta marzulliana che la teologona fornisce che cerchiamo di tirare le somme. "Non possiamo saperlo" pontifica la Cornwell, "magari a un'esteriorità evidentemente maschile Gesù nascondeva una femminilità nelle parti intime. Del resto noi non abbiamo un corpo da esaminare per dimostrare la sua piena virilità"
Esattamente come non abbiamo le anfore contenenti il vino delle nozze di Cana e come non abbiamo il cadavere vivente di quel lazzarone di Lazzaro. Molte domande esplodono nei nostri cuori di fanciullini ed il timore è che le risposte possano essere in giochi da tavolo come "Gesù allegro chirurgo" o in riviste come "Essere Messia oggi".

“Ti farò un’offerta che non potrai rifiutare” disse Vito Cantore, pescivendolo dalla voce squillante, alla procace Mutatina Santoro dai gargantueschi senoni, offrendole 3 branzini al prezzo di uno. Mutatina rifiutò, preferendo le possenti banane di Ernestone D’Amuri, muscoloso fruttivendolo della quinta strada, ma questa come si suol dire, è un’altra storia.
Perché tutto questo preambolo , vi starete chiedendo miei amatissimi lettori? Perché il nostro povero Vito, in gioventù, era uguale spiccicato al divo più amato dalle rincoglioni teenager di tutte il mondo (nonostante il suo viso suggerisca un qualche tipo di ritardo mentale): Robert Pattinson.

Il nostro bel divo non è che abbia tutta sta gran carriera alle spalle: sale alle luci della ribalta interpretando un ragazzo secchione e spocchioso in un episodio a caso di Harry Potter, dove alla fine muore anche con gioia del pubblico tutto.
Il problema è che poi rinasce come vampiro sbrilluccicoso e metrosessuale in quello scempio di umori minorenni in Twilight, dove si cimenta in dialoghi di alta levatura come :
“Da quanto tempo hai 17 anni?”
“Da un po’.”
Insomma, ora è braccato da tredicenni infoiate e tardone mammellute che bramano il suo sesso per appenderlo al collo come prezioso monile, quindi per sfuggirle è costretto a nascondersi nei locali di spogliarello di tutto il globo.
Povero Robert, speriamo che qualcuno gli ficchi presto un paletto nel cul cuore ponendo fine alle sue sofferenze.

Mentre Serenella Coppini alternava insulti e bestemmie rivolte alla madre di uno dei nostri centralinisti, reo di averla sedotta, fatto fare un parto pentagemellare e abbandonata, in redazione i nostri affezionati del conteggio voti si rincorrevano con verghe e fruste nel famigerato gioco dell'acchiapparello nuditatis che più volte ci ha portato ad avere guai con la giustizia. Tutto questo, dimentichi di ciò che è davvero importante al venerdì, la classifica più oltraggiata dai parroci del polesine: Lo Stronzo della Settimana.

Eppur fatti non fummo per viver come ignudi e quindi, attentissimi di fronte alla simpatica realtà di chi bacchetta nella rete tutti quei poveri figuranti per essersi permessi anche solo una parola di ricordo, una menzione, un video verso nonna morte, a noi non resta che fare spallucce, sperare che non esca già domani l'ennesima raccolta musicale, e perderci nelle classiche tre posizioni.
Al terzo posto, direttamente da Lungoalbero, la bionda Sara Barnes, che, stanca di prendersela con i soliti politicanti, ha pensato di dare un chiaro segnale alla classe politica dando fuoco ad un altro senatore, uno dalle fronde ampie e della veneranda età di 3500 anni. Fermata dalla polizia, la ragazza ha ammesso di aver assunto stupefacenti, nella fattispecie il celebre cristallo di Krypton, i cui effetti si alternano tra il vedere alberi secolari come una versione incattivita e armata di John Cleese dei Monty Python vestito da Superman ,e il vedere alberi secolari come alberi secolari incattiviti che imitano una versione, altrettanto incattivita, di John Cleese dei Monty Python vestito da Superman.
Un secondo posto consolatorio all'astrologa e cartomante Margherita Hack, le cui tematiche blasfeme contenute nel suo ultimo libro Da Andromeda alle Colonne di San Lorenzo passando dal secondo girone devono aver proprio indispettito Parrocchia e Comune di Mezzolombardo che, di comune accordo previo voto bizochissimo, han deciso di negare la sala del teatro parrocchiale per la presentazione dell'opera in dodici volumi. Intervistata, la Hack ha dichiarato "chi siete voi? dov'è Mezzolombardo, alle porte di Tozeur?"
Oro, di certo colato, per la summa imperiale di dove andremo a finire con questi ragazzini? Una quindicenne di Panama City ha chiamato la polizia nel cuore della notte denunciando gli atteggiamenti lubrichi della madre, una trentacinquenne che proprio quella sera aveva deciso di abbuffarsi cantonesicamente d'involtino primavera. Non è certo questa la giusta sede per discutere o decantare quella lunga lista di pene corporali che avremmo inflitto in un caso simile e, forse memori dei vari "mamma, perchè avete chiuso la porta?" e dei "no, vi giuro che non entro non c'è bisogno di chiudermi nel cesso!", non ci esprimeremo in merito, augurando alla quindicenne le telefonate ardenti di Serenella, piene di moccoli e anatemi, nel cuore della notte.
Alla prossima settimana!

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attivismo maccheroni e tortore

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