Celentano chiede troppi soldi! sbottano i politici, ignari toto caelo di travi negli occhi e portandosi dietro il solito ammasso di pecore facebookiane, a causa delle esose richieste per la partecipazione del Molleggiato a Sanremo. Fortuna che l'Adrianone, con mossa giammai demagogica di carità pelosissima (si scherza, eh, Adriano, qui in redazione ti s'ama assaje), abbia stanziato il ricavato delle sue apparizioni a famiglie selezionatissime del basso proletariato, attirandosi applausi bipartisan e facendo partire il totoospite per la mai troppo stantia kermesse canora (il corsivo è d'obbligo). Ebbene sì, avete indovinato, per il sollucchero dell'ingegner M. abbiamo nientemeno che una lista di ospiti papabilissimi.

• Steve O: la nuova fiamma di Elisabetta nonmimportachisialuomobastacisiaattaccatoilcazzo Canalis, noto per le sue avventure al limite del disgustoso, duetterà col conduttore Gianni Morandi nella degustazione dei piatti preferiti di quest'ultimo: buon appetito!
• Christina Aguilera: dopo l'impressionante performance al funerale di Etta James, la diva non esiterà a produrre emissioni varie da un qualsivoglia sfintere: Gianni si lecca già i baffi.
• Daniel Radcliffe: il famoso Harry Potter si produrrà in giochi di magia che faranno esplodere di giubilo il pubblico. Peccato che probabilmente si presenterà in scena ubriaco e sono previsti incidenti con la pupù che non faranno che rendere impaziente il Morandi.
• Eva Henger: da una famosa per l'abilità con la bocca non ci si poteva aspettare di meglio: una performance canora che di merdoso avrà solo il concetto astratto, ma che servirà comunque a far venire l'acquolina all'insaziabile Ragazzo di Monghidoro.

Chi sarà scelto? Fremiamo.
À la prochaine,
E.

ULTIM'ORA!!!

Il dispotico ingegner M. ha intimato il misero E. di piantarla con le facili battute sui gusti culinari di Gianni Morandi. Fate tutti finta di non aver mai letto questo post. Grazie.

Va detto: alle volte si tende all'esagerazione. In questo l'italiano medio è maestro indiscusso, specie in campo sessuale, nel vantare peripezie funamboliche nell'uso della propria dote pisellare. Ultimamente, però, anche le donne, specie della vipperia più insulsa, si son messe a decantare amplessi da film porno.
E' il caso dell'accesissimo botta e risposta tra Melissa Satta e Sara matuguardaunpo Tommasi, che vede le due manze sfidarsi a colpi di numeriche coitali. La Satta, dal canto suo, vanta tra le 7 e le 10 altalene carnali. La Tommasi ribatte con i 5 e più bastoni rotanti giornalieri. Non ci esprimeremo, ma citeremmo piuttosto le nostre madri che, innanzi al tubo catodico, han sempre dichiarato, toto coelo e con un rispetto quasi sacrilego della consecutio temporum, che "se quella lì facesse un po' di servizi in casa vedresti che non sparerebbe tutte queste puttanate!"
Non sono da meno altre due miracolate della verga, che paragonano sua innegabile lunghezza Rocco Siffredi ai propri compagni. "Mio marito Billy è il mio Rocco Siffredi" avrebbe detto tronfia la Colombari. "Mio marito è meglio di Siffredi" le avrebbe fatto eco Alena Spaccaluov Sederov Seredova.
Ora, senza nulla togliere a questi assi della palla, senza richiedere perizie pelviche di cui non potrebbe importarci un sacrosanto cazzo (si, proprio quello) e senza citare la sconfinata filmografia siffrediana con cui abbiamo una confidenza quasi palmare da tempi non sospetti, la domanda per queste signore sorge quasi spontanea: ma voi con Rocco ci avete mai scopato?

“Per la barba di Merlino!” esclamo l’anziana Antonia Cantore, mentre spacchettava il regalo fatto dai nipoti per il suo novantesimo compleanno: un vibratore rotante con l’effige di Paolo Limiti, il suo presentatore di fiducia. Tra gli accessori in dotazione anche il costume del personaggio che andremo a presentare oggi, la sua fedele compagna di avventure in ogni programma, la sua guru spirituale e amante non troppo segreta: l’appena deceduta Floradora.

Non è che ci sia tanto da dire su sta cagna maledetta saccente e dalla voce stridula, ma dalle poche notizie che son trapelate possiamo confermare il matrimonio fallito con Daniele Piombi, la relazione tormentata con Kermit La Rana (che l’ha infettata appunto della malattia di cui è morta) e la partecipazione al famoso Two Girls One Cup, video che le ha permesso di avere notorietà a livello globale. Sappiamo anche che le sue ultime volontà, essere riciclata come pellicciotto presidenziale, non potranno essere rispettate per il rifiuto di Napolitano e Ciampi e per la morte dell’unico presidente che aveva accettato di buon grado la proposta, Oscar Luigi Scalfaro.
Addio dolce principessa, insegna ai cani del cielo a cantare Zazà!

Bentrovati, masochistici amanti dell'esser servi dei meno dotati, sono il professor Aristide Maria Verdirame, e dopo un tempo che pareva eterno torno a condurre, con la giammai doma assistente Brigida, un nuovo episodio di

COGLIONI DI MULO
ed altre meraviglie della natura

La feroce bestiaccia che vedete rappresentata è una di quelle creature all'apparenza dolci e pelose che vi piace tanto apostrofare con nomignoli e vezzeggiativi, risultando così intollerabili alla mia vista, ma debbo ammettere che il bradipo rapido di Vibo Valentia mi ha costretto a ricredermi. Ero infatti intento a studiare gli effetti che il sole della Costa degli dei ottiene sulle singolari escrescenze vaginali di Brigida, quando un'ombra rapida è saettata dinanzi alle mie pupille. Solo i miei proverbiali riflessi mi hanno consentito di afferrare Tonino u curtu Cattabovi, di professione caciocavallista provetto e bradipo rapido dotato di elevatissimo pedigree. È stato così che, messo alle strette, il Cattabovi si è visto costretto a rivelarmi che la sua specie raggiunge la mirabile velocità di 125 km/h nei giri di riscaldamento e che questa caratteristica gli permette di soddisfare la costante sete di sangue che li affligge per natura, seconda sola alla fame di sesso sfrenato: ecco spiegato il suo fiondarsi tra le cosce di Brigida appena l'ho lasciato andare.

E' un Michel Martone particolarmente dinoccolato e vacanziero quello che ci viene proposto nel ritaglio storico di oggi. Lo si scorge mentre si bea tra gli spruzzi catramosi e smegmatici delle acque del lago merdo, laddove ancora lontani erano gli affanni della politica e tutta quella sequela di piacevoli amenità (minchiate di pregio) che i palati fini del giornalismo italiano, dopo accordi e lisciate di terminologia, inseriscono nel novero de Le provocazioni di un politico. Vorrebbe il Martone diventare ,, ma, purtroppo per lui, è ancora un novizio, e supposte di saggezza vomitate dall'ennesimo colletto bianco dai natali di mangiarane poco sconforto creano nel pubblico volgo, se non limitatamente ad un fare spallucce per 46 secondi ripetutamente. Provaci ancora Michel, cantaci pure ragazzo fortunato se ti va. Magari, al prossimo giro, sparane una sulle pensioni o sul sud ladrone e fancazzista.
E dire che ci eravamo quasi dimenticati ed il manifesto inneggiante lo Stronzo della settimana era già stato affisso sulle pareti del mercato di Carosino. Poi arriva questo Michel e ci viene a fare il saputello con inutili "guardate che è fine mese, va quello del mese e non della settimana". Viene dunque premiato con dodici calci in culo e l'ovvia esclusione dall'ambito tytulo, che, invece, a buon diritto premia il romanticismo e l'amore ancora una volta. Noi non siamo indifferenti agli affari di (q)uore e ci vediamo quasi costretti ad assegnare l'amena gratifica di stronzo gennarile nel giorno della fornacea memoria al favoloso ventunenne che, per amor della sua manza, ha deciso di tatuarsi sul fagiano una frase benaugurante, causando a detta degli addetti ai lavori un'erezione semipermanente che nemmeno sedici scatole di cialis. Bravò, bravò, o candido Romeo del nuovo millennio! Ci hai ingolosito, ed emuleremo presto le tue gesta tatuandoci anche noi qualche terzina de La Vita Nova.
A questo meraviglioso treppiedi, gioia di mamma e orgoglio della sua dolce metà, il nostro riconoscimento e la foto del Martone gongolante tra spruzzi e bitume.
Alla prossima settimana!