Chiuso per pesca di capodogli

Proprio mentre le vicende di 3 Reich sopra il Cielo si fanno più intricate, ci vediamo costretti, complice il passaggio di un branco di capodogli che tanto vorremmo inserire nel nostro cacciucco, a chiudere i battenti per un po'. Questo perchè anche gli idiosincratici, in fondo in fondo, vogliono (giammai meritano) un po' di ferie. Diamo quindi appuntamento ai nostri (pochi, ma buoni) lettori alla fine di agosto, quando ci saremo lasciati alle spalle tutte le cattive novelle di questi mesi, ma avremo il fegato straripante bile per quelle pessime dei prossimi mesi.
Stay Idiosyncratic!

Pedanti sostenitori della superiorità degli animali sull'uomo (giacché in natura giammai esistono carnivori né violenze, son le antilopi che offrono spontaneamente ai leoni gli esemplari meno desiderosi di vivere, in ossequio alla loro proverbiale generosità), sappiate che sono reduce da una peperonata di quelle pesantissime che prepara la sempre rimarchevole assistente Brigida, ma dato che per accontentare voi non si può più nemmeno cacare in pace, ecco il vostro affezionato professor Aristide Maria Verdirame pronto ad un nuovo episodio di

COGLIONI DI MULO

ed altre meraviglie della natura

La bestia che vado a presentarvi oggi fa parte dell'insopportabile schiera di esserini pelosi dagli occhi grandi che fa esclamare alle più infantili tra voi checcarinooooooooo (con quell'esubero di o che trovo particolarmente irritante), ma ha nondimeno conquistato la mia stima grazie ad alcune peculiarità che andrò ad illustrarvi: vi presento il Vicecapocameriere Johnatan Visconti, raro esemplare di lemure scettico della Kamchatka.

Il Visconti infatti, a differenza dei suoi cugini tenerelli con gli occhi sempre spalancati ed il viso atteggiato ad eterno stupore, pondera sempre per quarantacinque minuti buoni ogni reazione a ciò che gli accade intorno, sbocconcellando la sua pipa (ma è solo un atteggiarsi da saggio,la pipa in realtà non produce altro che bolle di sapone) e guardandosi intorno con fare indifferente.

Capirete quindi come Brigida, seduta al suo fianco, si sia sentita tranquilla e al sicuro: peccato che, dopo due orette di meditazione, il nostro lemure abbia deciso che aveva proprio voglia di farselo ciucciare senza remore.

Non ce ne vogliano i ben pensanti, ma da noi negrezza è sempre stata sinonimo di mezza bellezza e proprio in virtù di questo non potevamo non accogliere di buon grado l'ultimo desiderio di Moses Renato Hightower, che circa 20 anni fa chiese all'allora galoppino dell'Injenier M che la sua scuola per papponi negri insegnanti di aerobica fosse un giorno pubblicizzata in tutto il suo splendore. La scuola, le cui redini ed insegnamenti sono al momento nelle capaci mani e nelle capienti ovaie delle due altoatesine, e di fede leghista, Fedora e Samantaconl'acca Molinari, propone ancora adesso corsi di presunzione stradale nei bassifondi (indispensabili per le lotte di classe pro merchandising sessuale su strada), lezioni di violenza aerobica e anaerobica pro convincimento alla prostituzione su strada di ignare immigrate e sedute abbronzanti con extentions riccioliniche per gli esponenti ariani che, consapevoli delle potenzialità dell'attestato di fine corso (quello di Negro Pappone d'Assalto), vogliono avvicinarsi maggiormente ad una più coerente negrezza.

Ci mancherai Hightower, ma terremo vivo il tuo ricordo spulciando lacrimanti le posizioni della classifica più PIMPante del mondo della prostituzione stradale: Lo Stronzo della Settimana.
Un terzo posto pienamente guadagnato viene assegnato a George Lucas per l'ennesima trasposizione, questa volta però in blu ray, di Star matupensaunpolanovità Wars. George, in quanto artista della novità e del soldo facile possiamo solo essere dalla tua parte, invocando quindi a gran voce nei contenuti extra uno spin off porno che spieghi finalmente le origini di Jar Jar ed il perchè Joda non abbia mai usato lo sforzo per imparare a coniugare almeno i verbi.
Al secondo posto ci siamo, ce lo aspettavamo e lo desideravamo che per una volta l'elegantia sbarcasse anche su questi lidi popolati per lo più da sterco e guano. E' stato consegnato in flagranza di reato il meritatissimo argento in cartapesta al ladro elegante milanese, che a Genova, presentandosi principesco come un Lapo e dai modi affabili di un Mora, ha pensato bene di alleggerire un grande magazzino di ben 3 confezioni di Chanel. "Cosa volete" ha dichiarato l'adorabile minchione alla polizia, "anche io dormo indossando solo 3 gocce di chanel... e poi la confezione ben si adatta ai miei cavernosi desiderata notturni."
E visto che il secondo posto ha avuto collocazione ligure, per non fare troppi chilometri e complice anche una sagra del baccello, abbiamo deciso di portare l'oro direttamente nel cuore della Toscana. La prima posizione è dunque occupata dal sindaco di Pisa Marco Filippeschi, a cui quei boxer con la torre di pisa  a mo' di fallico monile sono andati proprio stretti. "E' una sconcezza che deve finire" avrebbe tuonato davanti a 15 livornesi per dimostrare il suo coraggio. Chiaramente non poteva mancare il carico della curia pisana che ha gridato addirittura alla decadenza dei nostri tempi. Ed in effetti alle soglie del 1492 è davvero una vergogna inqualificabile.
A Filippeschi quindi, e alla curia pisana tutta (che chissà perchè ci sorge il dubbio possa addirittura gradire), un abbonamento annuale alla scuola che fu del buon Bubba Hightower Smith, dove le fantesche Fedora e Samantaperdiananondimenticatevil'acca li indottrineranno alla sacra arte del papponaggio. Come se tra mondo politico ed ecclesium ce ne fosse poi necessità.

Decentissimi lettori di DoReFartBurp, come potete ammirare in apertura di post, ci siamo svegliati con un intruso.

Abbiamo provato a scacciarlo, a ignorarlo, persino a prenderlo a male parole, ma non c'è stato nulla da fare. Il nostro Pisellino voleva essere ascoltato e, fedele all'adagio una cattiva pubbicità è pur sempre meglio che nessuna pubblicità, ha utilizzato anche questa piattaforma come amplificatore nell'urlare al mondo la sua colpevole micropenìa.

Ma sì, caro Enrique ilmioneoattiraglisguardi Iglesias, noi ti perdoniamo, ti lasciamo ammettere le tue continue defàillances amorose (per molti in redazione, in fondo, 10 secondi di coito sono un record irragiungibile) a fronte della tua innegabile (col cazzo) bellezza latina e lasciamo che tu ricorra a tutti i mezzucci che vuoi per attirare l'attenzione.

Ci spaventa solo scoprire chi, nel tuo bizzarro universo, ricopre il ruolo di Braccio di Ferro, Olivia, Poldo, Bluto, ma soprattutto di Trinchetto. Una bottiglia di barbera a chi ce lo svela.

À la prochaine,

E.

IdiosincrasiAlterata

(ritardata e infoiata dall'Anonima Truoje Malandrina)

presenta:

Troppa realtà ad ogni angolo di strada? Cominciate a guardare con sospetto quel biglietto aereo comprato mesi fa per timore di un attentato terroristico? Non vi siete ancora ripresi dalla morte della Uainaus che già l'etere è pieno di sue apparizioni mariane?

State pur tranquilli, il biglietto la compagnia aerea prima o poi ve lo rimborsa e i fondamentalisti cristiani sono troppo a la page per attentare agli aerei. Per le apparizioni mariane posate il fiasco, che a lenire le vostre paure invece ci pensa, manco a dirlo, l'Idiosincratico.

Nel frizzante numero che anticipa le vacanze (le vostre, noi siamo palle all'aria da anni ormai e non sappiamo nemmeno più cosa significhi il termine) uno speciale che non sarà da meno ai gossip delle riviste di settore. Una fantastica carrellata di vecchie inutili glorie e di iwannabefamous cacciati ad anfibiate in pieno ano da qualsiasi pseudo salotto telivisivo che si arrabattano per conquistare un briciolo d'attenzione mediatica sulle varie spiagge. E così a farci dimenticare un'economia tremontiana da crack (vincere perdendo un miliardo) e le varie bombe pronte ad esploderci tra le mani da un momento all'altro questi impareggiabili cialtroni fanno a gara per deliziare i nostri occhi con le loro inutili vacanze, i loro tatuaggi da carcerato elegante e con sprazzi d'amor cortese.
Se non altro ci pensa il nostro Furher a mettere un po' di pepe nella quotidianità fatta di vecchi che stirano motociclisti e di bancarotte nell'italica scarpa. L'amore tra Adolfo Gaetano Hitler ed Eva Maria de Guadalupe Braun, già turbato dalla promessa di matrimonio barattata per un furgone di birra sfiatata con Dalmazio il mezzadro ebreo, viene scosso da nuovi drammatici capovolgimenti e dai vizietti premieristici dello stesso Adolfo in 3 Reich sopra il Cielo. Come andrà a finire la love story più seguita del momento?
Cosa volete ancora? Magica Emy Uainaus che si infila il topolino magico nella limonaia e si prodiga nello svelare nuovi segreti di Fatima tra strisce di cocaina?
L'Idiosincratico vi aspetta alla stazione di Borgo Tre Case (chiedete pure ad Artemio) e come allegato della rivista "L'idraulico Moderno" insieme ad una chiave a pappagallo e a 7 guarnizioni.
Check it out!