Le vedete queste scarpe? Me le ha regalate Papa Francesco.
E il marciapiede davanti alla redazione? Che diamine, l'ha spazzato Papa Francesco.
Per non parlare della spazzatura condominiale, gettata via in toto da Papa Francesco.
Manca solo che, con l'umiltà che lo contraddistingue, Papa Francesco soddisfi le infinite voglie sessuali dello zio Injenier M. e siamo a posto.
C'è da dire, però, che il buon Papa argentino ci ha stupiti enormemente in un'occasione. È corso a salutare Patti Smith, presente (nemmeno troppo inaspettatamente) all'udienza.
In realtà pare che la prima reazione di Jorge Bergoglio sia stata un Ma porqué quella suora tiene el pelo tan lungo?, poi quando una Guardia Svizzera zelante gli ha spiegato chi fosse è corso a prendere la sua copia di Horses e poi, sempre molto umilmente, ha denudato la chiappa divina per mostrare il tatuaggio raffigurante la copertina di Wave.
Quante umili sorprese ci riserverà ancora quella sagoma del nuovo Papa?
E v'è andata bene,
S.

Buongiorno fagocitati lettori e bentornati alla consueta rubrica che vi apre le porte dei più grandi segreti culinari al mondo: la Nouvelle Cousinie di Idiosincrasia Alterata.

Quest’oggi parleremo di un piatto studiato dai più grandi chef arcivescovili dopo l’elezione del sommo pontefice: le Ostie Idiosincratiche.

Per preparare questo nuovo delizioso piatto, da offrire ai commensali solo dopo 12 avemmaria e 4 padrenostri, innanzitutto dovete recarvi a Castel Gandolfo.

Lì, spacciandovi per massaggiatore massonico, incontrate il papa emerito Benny Sedici e gli proporrete una nuova tecnica di massaggio scrubbing con l’utilizzo di minorenni polacchi.
Lui esulterà entusiasta alla vostra proposta e i giovani poloni lo spelleranno per bene in un tripudio di piacere e amore fraterno.

Conservate la pelle morta del povero Ratzy in un’ampolla con della vodka bianca e, subito dopo, pellegrinate verso San Pietro.

Approfittando del libertinaggio del nuovo papa Franky, aspettate che a fine messa si getti sulla folla per fare stage diving, ed è lì, nel mosh pit, che catturerete nell’ampolla l’aroma di uno dei suoi santissimi peti (ha fatto da poco una colonscopia, non sarà difficile annusarne uno), cercando di evitare il pestaggio delle suore adoranti.

Dopo di ciò, mescolate il composto di vodka, peto e pelle morta fin quando non si solidifica. Fatene uno stampo dal quale otterrete tante piccole ostie da infornare a 180 gradi per 20 minuti.  

Servire le Ostie Idiosincratiche fredde facendo accomodare i commensali in ginocchio sui ceci.

Bon Appetit!

Vino consigliato: Sangue di Giuda D.O.P.

E' il caso di dirlo. Ladies and gentlemen: the devotion!
Lo so, lo attendevate con ansia. Ecco dunque lo stralcio di conversazione tra Maria Consuelo non ho voglia di andarmi a pescare il nome e Jorge Mario novello papa. Mentre il mondo già gioisce e i giornali fanno clamore per il pagar colazioni e l'usare l'autobus del santo padre, la sua elasticità mentale e la sua apertura è già evidente dalla sua prima omelia. "Chi non prega il Signore, prega il Diavolo" avrebbe sancito con inflessione alla Belen l'altissimo. E i poveri atei? E chi venera quel pacioccone del Budda? E tutti quei kebabbari preganti? Tutte merde diaboliche! Ha la faccia simpatica, qualcuno avrebbe detto. Certo, e Hitler somigliava a Chaplin. Eppure l'italico baciapile già adora il novello Papa Francesco per aver scelto il nome del santo dei poveri patrono d'Italia. Sicuro? Sicuro sicuro? E se invece fosse riferito a San Francesco Saverio fondatore dell'ordine dei Gesuiti così aperto alle unioni gay? E se fosse riferito a Francisco Franco? E se fosse un fiore?
Con tutte queste domande nell'humus, è nostro escrementizio compito il passare in rassegna le tre posizioni della classifica più seguita nel conclave: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto Sabina non ce l'aspettavamo proprio Guzzanti, che, in preda all'euforia da uccello cinguettante, avrebbe dichiarato sul social figuriamoci network che la terra sarebbe l'unico pianeta con i napoletani. Sabina, non pazziamo, ci verrebbe quasi da dire.
Secondo posto frizzante per sua eccellenza Microsoft e per i suoi ingegnosissimi sviluppatori di app, ideatori di una nuova applicazione di cui l'italiano medio, nonostante ultimamente sia ben abituato, non potrà fare a meno. Posate le obsolete calcolatrici dunque e fate spazio per l'argento agli sviluppatori di Inkulator.
E finalmente possiamo dirlo: habemus stronzo della settimana. Al primo posto state attenti ad avere un buon muro di mattoni dietro le spalle se decidete sul posto di lavoro di sollazzarvi con un sano film d'essai con protagonisti membroasininomuniti. Potreste infatti vincere l'oro come l'ignoto cinefilo di Sydney, pizzicato dall'altrettanto stronzissimo se lo facevi a noi ti si faceva un culo come un'igloo James e postato con furore su guardate voi il caso twitter. Ignoto cinefilo, siamo con te. James, fossi in te non dormirei sonni tranquilli d'ora in avanti.
Alla prossima settimana!