Senza girarci troppo intorno è questa l'espressione attonita e nello stesso tempo contrita della Professoressa Palmira Ceciotti in Robustelli dopo aver appreso che Leone di Lernia ha inqualificabilmente pubblicato ben 37 lp. Tale poi è stato il malumore nel constatare che l'album Giubileone ha guadagnato il primato di album dell'anno in Giappone che ha deciso di esprimere tutto il suo dissenso emettendo un NO secco con il suo celeberrimo iato intestinale, causa purtroppo dell'incredibile sisma di questa notte.
Dopodiché ha deciso di buona lena di barattare le sue tre preziosissime riproduzioni in scala 1:32,16 di Cicciolina con quarantacinque litri di guttalax mischiati a epinefrina da far ingerire allo spregiudicato cantante con l'inganno a mo' di giudaica punizione.
Passiamo dunque biginjapanicamente al terzetto che questa settimana ha conquistato le prime posizioni della classifica più seguita del momento.
Meritatissima medaglia di
bronzo, che tanta maravigliosa assonanza ha proprio con la parola stronzo, al
ventitreenne fiorentino che, terminati i sei etti di crudo di parma comprati alla salumeria da Ezio, ha pensato bene di uccidere il proprio cane e prosciuttizzarne le zampe posteriori. Ovviamente il tutto è stato scoperto in virtù del suo essersene vantato sul social network, modificando, pare, il suo stato in
"quanto sarà buono il coriandolo con le membra de' canidi?".
Argento per il vegliardo Woody Allen, il quale dopo gli ultimi tonfi al botteghino, ha deciso di girare il suo prossimo film nell'italica capitale. I maligni vociferano che la location sia fortemente voluta per via delle sue note difficoltà a finanziare i suoi film in patria e già alcuni avanzano possibili ipotesi sull'eventuale titolo, che potrebbe essere un innovativo
Vacanze Romane.
Ma la sorpresa che vale l'
ORO ai nostri occhi rimane colei che, riuscendo a scalzare il podio al
beota coi settantacinquemila tatuaggi di Julia Roberts, s'è guadagnata il primo posto con un vero e proprio colpo di coda mediatico, che rappresenta quasi una novità per i nostri palinsesti televisivi: mostrare tette e culi per alzare lo share. Questo genio dall'indiscutibile intelletto e coi seni gonfiati al due, questa mirabile amante del dito puntato alla telecamera e del bel vivere risponde al nome di Simona Muse Ventura.
La tapinastra sta vedendo la sua Isola rimbalzare miseramente da un giorno ad un altro, complice programmi più interessanti (?) o più semplicemente, citando uno dei più famosi assunti di Sartre sciorinato in una birreria romana nel '72 (
"ma chi ve se 'ncula?", nda ), il fatto che non se la caghi nessuno e pertanto mette in piedi giochini degni di una puntata di Giochi Senza Frontiere (però porno) come il far riconoscere le concorrenti da
una tastata di tetta a mano piena. Questa è alta televisione.
Alla Simona, in virtù del suo svilire in un solo colpo l'humana intelligentia e le gonadi di tutta la popolazione maschile che ancora ha il coraggio di usare il tubo catodico in questo lerdoso paese, va in premio un litro buono del beverone preparato per Leone di Lernia e che speriamo sia la stessa Ceciotti a farle assumere per via rettale.
Alla prossima settimana!
