IdiosincrasiAlterata

reduce dalle primarie

presenta:

Nel cuore della notte una voce vi sussurra parole lubriche magari al contrario? E' il diavolo.
Durante un pranzo di famiglia vostro cugino di secondo grado prende a vomitare crema di piselli bestemmiando la madonna? E' il diavolo.
In fila a rinnovare l'abbonamento ai mezzi quelle due rotondità accorpate e strizzate in una gonna nera proprio davanti a voi creano un'inspiegabile e improvvisa protrusione nel basso ventre comunemente chiamata erezione? Cazzo, vi s'è appena detto! E' il diavolo.
Se volete voi, sciocchi miscredenti naso adunco frequentatori di funzioni su facebook e adoratori del twitter papale, rinunciare a satana e a tutte le sue pompe non dovete far altro che chiamare il comodo numero dedicato istituito dalla diocesi ambrosiana. Chiamate serenamente lo 02.8556457 e digitate 1 se siete in presenza di una possessione demoniaca dei cerchi dispari, 2 per i cerchi pari o 3 se la possessione è avvenuta durante una seduta spiritica in cui improvvisamente la tipa mora con gli occhiali ha iniziato a denudarsi - e per dio quelle tette non se le aspettava davvero nessuno al tavolo nemmeno il cameriere - cantando Papa don't preach.
Se invece vostro nonno ha iniziato stranamente a bestemmiare in latino antico, maledicendo vostra madre sino alla quarta generazione e la madre del vostro urologo di famiglia sino alla nona, controllate l'ultimo dosaggio di urodie e lexotan, sincerandovi che non gli sia rimasto quel fastidioso sondino nell'uretra.
Alle prime cinquanta telefonate un esorcismo gratuito e l'mp3 gratuito, da scaricare dal blog Pontifex, della corona devozionale dei sette pater ave gloria recitata da Placido Domingo.

Buongiorno coraggiosissimi lettori di Idiosincrasia Alterata e bentornati alla rubrica che narra delle eroiche e altezzose gesta dei supereroi e dei supercattivi dell’universo Marvel, DC e affini: Sotto la Calzamaglia.

Oggi Parleremo di una semidivinità norrena, un  ragazzotto dallo sguardo glaciale e dal complesso di inferiorità più pesante della storia dei complessi di inferiorità: Loki.

Il Nostro nasce figlio del re dei giganti di ghiaccio, ma vista la sua gracilità, questi pensò bene di abbandonarlo in un bidone dell’indifferenziata.

Raccolto dall’Hera asgardiana, viene portato al cospetto di Odino, padre degli dei appena sposato con Angelina Jolie, che decise, sotto pressione della moglie, di adottarlo.

Diventò quindi fratellastro di Thor, il figlio legittimo di Odino (anche se molto simile a Brad Pitt), che era alto, biondo, con gli occhi azzurri, muscoloso, superdotato, gentile, pulito, buono e anche bravo a scuola.
Lui invece era basso, brutto, sporco, mingherlino e con un punticcio al posto del pene: ovvio che l’invidia e la rabbia sarebbe presto esplosa, soprattutto dopo che Thor conquistò le grazie della gentile Luisella, valchiria dai prosperosi seni, amore segreto di Loki.

Il povero adottato decise quindi di dedicare la sua vita allo studio della magia e del napoletano, per poter ingannare la gente manipolandola ai suoi scopi, fare il malocchio e il gioco delle tre carte ai più creduloni. 

Gli asgardiani giustamente cominciarono a vessarlo e a grattarsi platealmente i maroni al suo passaggio, ciò nonostante Thor, che era bravo e buono, gli voleva sempre bene.

Il rapporto incominciò a incrinarsi solo quando Loki assoggettò Hulk al suo volere per uccidere il fratello e il padre e sedersi sul trono di Asgard.

Questo però portò alla creazione dei Vendicatori, il più grande gruppo di supereroi terresti, che lo fracassarono di mazzate e, subito dopo, promisero di difendere la terra e l’universo da ogni minaccia, non sciogliendosi mai e poi mai giuringiurellapotessimoschiattare.

Quindi, anche tutti i criminali terrestri e non, visto l'impossibilità di poter svolgere bene il proprio lavoro come prima grazie alla sua bravata, incominciarono a vessarlo, a sputare per terra al suo passaggio e a dargli dei coppini dietro la testa al primo cenno di distrazione.

Il povero Loki è ancora qui, che gira per la terra, evitato da tutti, bramoso di conquistare Asgard inventando malocchi sempre più potenti.

Ergo, se vedete un tipo simile a Chiarchiaro fuggite a gambe levate (o grattatevi i maroni).

Alla prossima.

Il mese di dicembre che inizia ci rammenta non solo la nascita del dio dei giudei e l'inizio del ciclo mitologico-fantasy più intrigante e avvincente di un Tron catapultato nella trilogia tolkieniana, ma anche l'avvicinarsi di quella lunga sequela di peregrinazioni in mercatini, ipermercati, pastifici, atte a sopperire la summa maxima delle rotture di cazzo: i regali natalizi.
Ebbene, per aiutare voi, inutili miscredenti che accendete candele innanzi a divinità tecnologiche, e andar così in cul prendere alle spalle il problema, il nostro Bardo Natale dall'indice alzato consiglia un dono che farà la felicità di tutti i vostri compagni di merende e beoni a perdere: il bicchierone da 750 emme elle. Una soluzione validissima da infiocchettare in rosso che allieterà i pomeriggi di lettura e le serate goliardiche in cui sicuro stress può essere l'individuare il proprio bicchiere (1) e doverselo tutte le volte rabboccare per evitare che ti finiscano sotto al naso la bottiglia di Morellino da te portata (2) lasciandoti il vino scelto da quella biondina con le tette grosse che credeva che "Offerta 1€" fosse l'affare della vita.
Cosa aspettate dunque? Recentemente sbarcato anche su Amazon, dopo aver fatto venire un fegato grosso come un castoro persino al baffuto Chef Tony, il Bicchierone attende solo voi!

Il sorriso appena mostrato, velato di tenue malinconia, della micronana Dorotea Stabocchi non deriva né dall'ingabbiamento forzato del suo primo uccello né tanto mano da quei cilici di stoffa grezza misto maglia d'acciaio arrotolati fin quasi alle ginocchia, che sua madre si ostina ancora a chiamare calze. E no, non è nemmeno per l'accenno di boccoli nel crine e, stupirà questo, neanche per il delizioso abitino ricavato direttamente da un sacco di iuta per la raccolta delle olive (da qui quel verde quasi bottiglia smeraldo nella colorazione). Ebbene, la gaiezza nel volto di Dorotea è il motivo principe de Lo Stronzo del Mese.
Molto spesso tendiamo a sottovalutare o maledire il nome che i nostri scellerati procreatori ci affibbiano una volta fuori dall'antro uterino. Le mode del momento impongono nomi esotici e sempre nuovi. Quelli, per intenderci, che arricchiscono poi lo psicologo di turno negli anni a venire. Al peggio tuttavia non c'è mai limite e per arrivare al protagonista di questo mese non possiamo non ripercorrere una nostra personale graduatoria che fa già parte del nostro prossimo libro in pubblicazione presso Feltrinelli : Nomi del Cazzo per Infanti.
Già snni fa un ghanese innamorato del nostro stivale e dell'ex premier aveva ben pensato di chiamare il prodotto dei suoi lombi Silvioberlusconi. Sì, tutto attaccato. Probabili anni di psicanalisi per l'associazione pelle nera + caso bunga bunga + nome premier tutto attaccato stimati da 3 a 5.
Non è bastato. A fare da corte al premierino ci han pensato Facebook Jamal Ibrahim direttamente dall'Egitto libero (credeteci) e il mai confermato Megatron Annicchiarico (anni di psicanalisi per entrambi stimati in un range spaziante dai 4 ai 6 a seconda del numero di mi piace).
Adesso, per par condicio da social network, tocca a twitter e aureo stronzo mensile d'obbligo va alla piccola e tenerissima (anni di psicanalisi derivanti da nome + obbligo ad usare il cancelletto come firma stimati da 5 a 6 e 3/4) Hashtag Jameson. Ritirano per lei il premio i genitori Francisco Franco Jameson e sua moglie Renata "i like" Gargiulo.
Alla prossima settimana!

Fervono i lavori di trasferimento della redazione in una nuova, modernissima sede personalmente scelta dal magnanimo Injenier M.
Pertanto oggi DoReFartBurp non andrà in onda: a chi dispiacerà?
À la prochaine,
E.

IdiosincrasiAlterata

bellopiacediverte aggettonarsi alla cassa

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