Vero è che se con tutte ste popò di fughe di cervelli che abbiamo nello stivale ci si mette anche la Minetti a sbandierare la sua ferma volontà di mollare il bel paese, si può dire che non ci resta molto altro da dire sulla condizione di noi poveri mortali imprigionati nel pizza-spaghetti-mandolino style. Stupore e sconcerto (ben rappresentati nel documento fotografico che mostra le olgettine alle prese con un piccolo problema idrico) di fronte ad affermazioni pesanti come "vado negli usa, sono stufa di questo fango" (chiamiamolo fango) e "mi piacerebbe incontrare un giocatore di baseball" (chiamiamolo home run di mazza).
Ciao Nicole, ci mancherai (un etto meno, grazie, non ho ospiti).
Ricomposti gli animi e asciugate le lagrime, veniamo alle tre lapidarie posizioni che comporranno la funeraria rubrica che zittisce persino i defunti: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto l'ufficiale (e gentiluomo)Robert Sparling (direttamente dagli Steiz, da dove se no) che, ritrovandosi in un bar con la 21enne Marlee Dorinda Vigger (da lui stesso fermata dopo un incidente in cui lei era risultata positivissima all'alcool test), le avrebbe twittato messaggiato flirtato la stessa cosa che ogni donna birichina, dopo aver messo un cesto di corna al proprio uomo ed essersi fatta scoprire, sogna di sentirsi dire: se mi paghi una birra, dimenticherò tutto.
Al secondo posto la menzione d'obbligo per il buon gusto ed il doveroso alla faccia dell'organo genitale maschile per il gesto. Argento al novello Arsenio Ladrin vittima di una rara forma di ipnosi dildoprodotta, che lo ha portato, durante una rapina in un sexy shop, a disinteressarsi della cassa focalizzando tutte le sue attenzioni su di un vibratore placcato d'oro."Non sappiamo sinceramente cosa se ne possa fare" avrebbero detto i lavoratori autoctoni. Il timore è che possa farne un uso immorale. Un dildo che solitamente si usa per girare il sugo.
E finalmente un primo posto della serie resuscitati dell'editto bulgaro. Anche Santoro deve capitolare e, giusto per farci capire com'è che funziona lo scioubizz, per aggiudicarsi un'intervista di sua santità una volta arricciavo salami Ruby Rubamazzo, ha acconsentito a tutte le di lei richieste: fare l'intervista nello showroom dell'azienda di torrefazione banane che l'ha voluta come testimonial, mostrare i prodotti della sopracitata in bella mostra, salutare quattro suoi cugini (no, Augusto il barbiere no, vai a capire perchè poi), inscenare una televendita imitando la voce di Mastrota e mostrare la ipsilon delle natiche per 3/4. Il tutto, pare, come prezzo delle sue dichiarazioni da attenzione pericolo di scoperta acqua calda. Grazie Santoro. Soldi spesi bene.
Alla prossima settimana!
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