A partire dagli anni sessanta il sacro trono del Barone Merdo divenne un vero e proprio oggetto di culto e, nonostante la scomparsa del suddetto, che s'era nel frattempo dato alla fuga dopo essere stato accusato del massacro di 42 cuccioli di foca, nel decennio a seguire vi fu un vero e proprio pellegrinaggio da parte di succinte donnine, ansiose di sedere su quel trono. Pare, infatti, che la virile carica del Barone fosse ancora presente negli intarsi dello scranno (regalo della sua devota tata, ricordiamolo) e che la taumaturgia sprigionata dai residui della Sua semenza portasse le donne a sicura gravidanza e gli uomini a incredibili atti d'eroismo. Nel documento qui proposto la signora Beatrice Limoni si appresta a sedere, alla modica cifra di 42.000 delle vecchie lire, sulla baronale seggiola, sicura del fatto che, così facendo, potrà ambire a quel quadrigemellare che da mesi desidera. Ben lontani dal sederci anche noi, non ci rimane che sederci, invece, sulle 3 posizioni della classifica che anche questa settimana tanto sollazzo recheranno alle vostre madri, giacché le nostre già da anni non ci rivolgono più la parola: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto chiamate i carabinieri, armate il braccio violento della legge e caricate i vostri m-16 per dar manforte all'urlo di dolore di una studentessa trevigiana, lamentosa d'essersi vista affibbiare in pagella tutta una sagra di due e tre. La minore, privata dei privilegi del metodo Montessori applicato alle mazzate, avrebbe chiamato la Polizia per denunZiare tutto il collegio docente, il preside, l'ufficio pontificio e la sacra rota. Interpellato ai nostri microfoni (uno), il papa ha dichiarato "Sei una peccatrice, scommetto che usi le disposizioni semplici per contare tutti i tuoi rapporti extramatrimoniali!"
Al secondo, argenteo posto fate luogo a Sir Travis Wilbur, ufficiale delle prigioni di Fresconia, il quale, ingaggiato dall'FBI, sta sperimentando nuovi modi per contrabbandare droga, con il solo scopo di prevenire quelli che saranno i trend della prossima estate. Dopo aver provato invano a farla circolare attraverso lo stomaco di donne in dolce attesa, criceti maschi e bonsai di mandorlo e pero, il nuovo trend estivo è rappresentato dai taco in america e dai currywurst nella bassa sassonia. Non riusciamo ancora a capire il perchè quest'uomo sia stato arrestato.
Ed è un primo posto che si tinge d'azzurro quello di questa settimana. Europei? Passioni calcistiche e campanilismo? Nemmeno per il razzo, ci avrebbe risposto un'affezionata lettriciue di cui non faremo nome (Donatella da Londra, fanatica degli orsacchiotti di Harrod's e delle riproduzioni scala 1:1 delle gonadi di toro). Nella foresta di Dean (Gloucestershire, che solo a dirlo tocca farsi spedire una lingua per posta) si aggira un molestatore saltellante vestito da puffo, che sembra importuni le donne inseguendole con grandi e cangureschi balzi, urlando a squarciagola "Galileo figarò" e mostrando loro la sua maschia dotazione qualora la risposta non fosse "Magnificooooo-ooooh-oohhhh!"
Ancora introvabile Gargamella.
Noi ci puffiamo la prossima settimana!
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