Da giorni il dio dei palinsesti pubblicitari, il monarca dei consigli per gli acquisti, il menarca dei prolassi genitali ha deciso di inserire nella propria programmazione anche lo spot in cui un singolare nessuno, rigirandosi nel letto accanto alla qualunque moglie, si interroga sul perchè lei se la dorma di gusto quando lui dovrebbe quadrarle il cerchio in almeno sedici posizioni differenti.
Il buffo nessuno nella quiete del talamo inanella una dietro l'altra scuse faziose e semiplausibili sul perchè il suo pipi sia oltremodo dormiente. Le improbabili motivazioni oltre alla stanchezza sarebbero:
- il cane che lo indispettisce con lo sguardo, quando in altri tempi avrebbe potuto resistere anche ad una sua umida musata nel nudo sedere mentre possedeva la giovenca a la missionnaire;
- il lauto banchetto serale, quando un tempo fagocitava una progenie di cervi in umido alla volta solo d'accompagnamento al negroni d'aperitivo;
- la tensione d'uno spaventevole film, quando in altri tempi avrebbe visionato film splatter solo per trarne ispirazioni culinarie.
Il nessuno s'interroga spaurito fino a che, proprio nel momento in cui ha deciso con quale oggetto contundente porre fine al fastidioso white noise che la sua dolce metà causa russando come una cucciolata di carlini raffreddati, arriva all'amara conclusione che forse, sotto sotto (nel senso del kazoo), qualcosa non va.
La pubblicità antegresso è servita signori. E' la campagna BastaScuse, valido incentivo per l'uomo moderno a capire il perchè del suo rifugiarsi nell'uso di pillole (di cui Milano sembra essere la capitale) per ritrovare le pantagrueliche erezioni d'un tempo.
E anche per noi questo problema è spinoso e preoccupante, tanto che ci sentiamo di consigliare come valido rimedio naturale il sempre valido sciroppino Mioduro della idiosincrasialterata farmaceutica. Una potente mistura di erbe aromatiche, estratto di crigno e trito di corpi cavernosi di gallo che risveglierà i più sopiti appetiti, come lo sguardo lubrico di Gioacchino Ribaltoni e la malcelata euforia uterina di sua moglie Ruanda, ritratti nel lancio pubblicitario del prodotto, sembrano dimostrare ampiamente.

Pensato per te, o fanatica donna in carriera.
                 Ideato per te, o pettinatissima fantesca.

                                      Creato per te, o sinuosa maliarda.

Se anche tu ti senti gelminianamente radical-chic, ma la puttanella che è in te scalpita furente alla pari di una cavallina storna per poter venire allo scoperto e destreggiarsi tra vetuste verghe politicanti, corri allora a comprare

          TALCO IDIOSINCRASIALTERATA

I suoi estratti di crigno e la nuova formula con più antrace conferiranno alla tua pelle la morbidezza di un travertino e l'insostenibile leggerezza dell'essere (troia ovviamente).
In comode confezioni da quattro chili.

Ci siamo quasi. Un solo giorno ci separa dalla festa più attesa dagli innamorati di ogni nazione e di ogni età: San Valentino. Da qui, però, nasce anche l'annoso problema che tritura le gonadi e i cervelli degli amanti da almeno sei generazioni: cosa regalare al partner?

Non disperate cari amici, noi di IdiosincrasiAlterata siamo qui proprio per aiutarvi a sorprendere il vostro/la vostra compagno/a con 3 piccoli regali di sicuro impatto!

Se il vostro partner soffre di dissenteria violenta e passa più tempo attaccato alla tazza del water che tra le vostre gambe, non siate crudeli con lui: mostrategli la vostra comprensione regalandogli il kit per giocare a golf mentre, ululante, dona al cesso ottimi stronzi da chilo. Così quando lo sentirete esclamare dal bagno "buca in un colpo!" saprete che non sta parlando solo del suo culo.

Il vostro partner non va più in palestra e le sue gambe stanno diventando dei flaccidi ammassi di ciccia vibrante ad ogni passo? Regalargli un abbonamento per la palestra potrebbe sicuramente offenderlo, quindi perché non mandargli un velato messaggio facendogli vedere come Hilary Clinton si mantiene in forma? Così, quando la voglia di una bella noce da castorino in amore vi assale, il vostro innamorato saprà ampiamente accontentarvi.

Il vostro Partner è un baciapile rompipalle che vi riempie la case di madonne e crocifissi neanche fosse la chiesa di Santa Maria in Vado? Venitegli in contro con questo ottimo regalo che gli sollazzerà ogni primo pasto. Cosicché finalmente potrà esclamare: "questa si che è una colazione della madonna!"

Sperando di essere stati anche questa volta utili come a natale , torneremo con nuovi preziosi consigli alla prossima festività. E citando il buon E. : À la prochaine.

Ci risiamo.
Non ci si può abbandonare nemmeno per un attimo ad un laconico ma dai che non ne vale la pena, è come sparare sulla crocerossa che te la rifanno sotto al naso. Ma questa volta no. Parafrasando Papa Pio VII innanzi all'Ufficiale napoleonico dalla verga carrubeiforme, Non possiamo Non dobbiamo Non vogliamo rimanere indifferenti di fronte a questo insulto alla pubblica decenza.
Settimane fa, di fronte ad una mammellodotata Arcuri che vaneggiava di strategismo sentimentale (?) riguardo ad una pseudo romanza dattiloscritta dei nostri tempi, avevamo scelto un tacito silenzio, ammaliati forse dalle due lune di Giove, Io e Ganimede. Questa volta tocca al buon Lele Culo Mora esprimersi positivamente su questo, a questo punto, capolavoro che lui stesso definisce il libro più straordinario che abbia mai letto, con buona pace dell'elenco telefonico di Bracciano, suo testo preferito, dove però non è riuscito a proseguire mai oltre l'Avv.Biraghi.
Eppure ad Alfonso Luigi Marra, mezzadro sessantenne di Acquisgrana reinventatosi avvocato, scrittore e parlamentare europeo (siamo in ottime mani, lo abbiamo sempre detto), non bastavano questi due pilastri della cultura internazionale per pubblicizzare la sua epopea estetico moralista. In un impeto di euforia ha contattato anche Giuseppina Fardoni (qui sopra nello splendore dei suoi 47 anni) per pubblicizzare "Il labirinto femminile". Tuttavia la Fardoni, già nota in passato per aver pubblicizzato gomme da masticare e supposte alla glicerina di cui divenne successivamente schiava alternandole alla masticazione delle gomme, non ha gradito la trama del già vendutissimo capolavoro, rivedendo nella storia di Luisa (la trentenne avvocatessa protagonista dedita ai risucchi di nafta dai più disparati serbatoi) episodi della sua travagliata storia d'amore con lo stesso scrittore Marra. Per questo motivo ha deciso di pubblicizzare sì il testo, ma usando il titolo della bozza antecedente la pubblicazione che già, in tempi non sospetti, era stata bocciata dalle case editrici più autorevoli con un epiteto che lei stessa, sorniona e ghignante, tiene bene in vista.
Noi invece non possiamo che essere dalla parte dell'ammore narrato dal Marra, mostrandoci ansiosi di trovare questo libello in qualche mercatino dei libri venduti al chilo o abbandonato in qualche stazione, per poter finalmente appagare la nostra ormai innegabile curiosità.