IdiosincЯasia AlteЯata

In linea con l'articolo titolato "Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli", che il nostro caro Camillo Langone (che pensate un po' il caso fa proprio rima con Cordone e Gagarone) ha regalato questi giorni alle pagine di Libero, non potevamo non analizzare i risvolti legati alla futura e rinnovata sedentarietà che porterà tutte quelle donnine in carriera a rimanere in casa. E poichè ci sta molto a cuore il benessere ed il sollazzo delle nostre dispensatriciui di pargoli proporremo in questa sede tutta una serie di Idiosyncratic Toys, il cui unico scopo sarà quello di sanare le femminili noie quotidiane.
Elemento di punta è sine fallo il festaiuolo accomodante ( quello nella foto con la boccoluta Eupremia altri non è se non Fransisco Favaritta di anni ventisette sgranati ), che, dietro la facciata di impenitente gagà e di garzone di un qualsiasi salumiere, proporrà alle annoiate fanciulle festini sempre nuovi al limite dell'orgia tra baccanti e, alla fine di essi, si periterà nel condurla alla magione avita, portandola addirittura in groppa ( da qui il ruolo accomodante ). Costo del nolo del festaiuolo accomodante stimato in 3 santini di San Giovanni Bassista, 14 rubli canadesi e un boccacicci insuflato a settimana.

Sperando di aver fugato dunque le paure di tutte quelle signore che già si credevano perdute e annoiate nelle loro case, tosto passiamo alla succinta e minuziosa analisi delle tre posizioni tre della classifica seconda solo ai modi per rimanere incinta sulle pagine di Cioè: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto un bronzo che arriva direttamente da Albuquerque, dove il piccolo 13enne Bronson Pavarutti sarebbe stato arrestato per aver ruttato in classe durante una lezione. Tieni duro Bronson, siamo con te. Quella forma di linguaggio così incompresa che è il rutto verrà rivalutata un giorno e anche tu, come tanti altri incompresi filosofi del gorgheggio postprandiale, avrai la tua rivincita.
Lo senti il ditone? avrebbe esclamato alla moglie il buon James Byrne subito dopo il buon esito dell'intervento che gli ha permesso, sostituendo un pollice mancante con un alluce, di riacquistare l'uso di una mano. Condividiamo la giuoia di James rimanendo in Inghilterra per assegnare l'argenteo riconoscimento del secondo posto a Claire Ayton, il fiero donnone che negli ultimi 10 anni pare abbia bevuto 7.300 bottiglie di CocaCola da due litri. Ai nostri microfoni la Ayton ha dichiarato: "Trovatemeli voi dildi dal design così elegante e delicato!"
Nonostante gli scivoloni delle posizioni precedenti, il primo posto rimane in casa e viene assegnato con giubilo alla compagine dell'associazione "100% animalisti", vincitrice anche del premio "raid più inutile", per il blitz organizzato contro la redazione della rivista d'arredamento Abitare, rea di aver utilizzato per la copertina di novembre un'opera di Cattelan in cui vengono tagliate le ali di un canarino con delle forbici. Da parte nostra noi non possiamo che associarci a questo moto di protesta. Noi che i canarini solitamente li friggiamo direttamente nello strutto. Noi che mangiamo ancora bistecche con contorno di bistecche. Noi che uccidiamo spinti dalla musica metal. Noi che il sesso solo dopo il matrimonio. Noi che non ci sono più le mezze stagioni. Noi che ci riaggiorniamo la prossima settimana.