IdiosincЯasia AlteЯata

Quando alla domanda "nonno,cosa serve per conquistare una donna?" l'arzillo nonno Arturolomeo Franelli (guinness nel '32 per gli 85 calci in culo dati in 40 secondi al primo cittadino di Bafanco) rispose con un lapidario "Con le donne serve polso, cipiglio alla James Dean e un gran bell'uccello", il piccolo Francezio Franelli (di anni 42 portati davvero di merda) si perse probabilmente qualche passaggio fondamentale, visto l'ardire e la presunzione dimostrata nel presentarsi fumante sigaretta all'appuntamento con Elvira Budelli (notissimo troione di origine bulgare residente a New Castle Ville nel brindisino) in compagnia di Concetto, temibile gallo da combattimento teutonico tre volte medaglia d'oro nella disciplina di smembramento gonadico dei condannati a morte.

Inutile star qui a rivangare i momenti successivi all'esclamazione del "Ma dove cazzo mi hai portato?" da parte di Concetto alla vista di quel cesso a piedoni della Budelli; conviene piuttosto soffermarsi sulle tre posizioni tre della classifica più osannata nei canti veteronatalizi degli elfi bagonghi di Peschici: Lo Stronzo della Settimana.

Al terzo posto, un bronzo d'autore insieme ad uno sticazzi di platino per il miliardarucolo Mark Suckerberg patron del feisbuc, il quale, per un errore nella programmazione, ha visto rese pubbliche molte delle foto ritraenti momenti della sua più intima quotidianità. E così molti internauti fancazzisti, invece delle ultime ansa o dei culi del grande fratello, si sono soffermati sulle foto di Mark che distribuisce dolcetti ad Halloween, su quelle in cui prepara del sushi vestito da geisha, su quelle del compleanno del cugino Coso e su quelle che lo vedono alle prese con il gigantopiteco pene di un Dingo a pelo raso.

Secondo posto laccato d'oro in virtù del quando ci vuol ci vuole per il simpatico omino, le cui generalità restano secrete, che ha scampato la morte per overdose grazie alla prontezza dei suoi amici nell'applicare un vecchio metodo da strada che prevede l'inserimento di un numero imprecisato di cubetti di ghiaccio nel retto del soggetto in pericolo di vita. Ah, fortunato dei fortunati! Ah, gaudiente tra i gaudienti! Che gran cosa l'amicizia.
Comunicazione di servizio per amici e parentado: non state troppo a preoccuparvi se dovesse capitare una cosa del genere; preferiamo attendere pericolosamente i paramedici.

E fu sera e fu mattina. Primo posto al novello mattatore del più grande spettacolo dopo la presa della Bastiglia (della signora Bastiglia Luana da parte di 14 energroidi per la precisione) Rosario Tindaro Fiorello. Il Fiore, ormai twitteristicamente scatenato, merita l'oro per puro caso visto il suo capitanare al momento una lunga serie di vip, starlette, soubrette, nanette, che da un po' di tempo a questa parte ci sfiancano quegli artisti un tempo conosciuti come palle con la loro passione per i cinguettii. E laddove un Clooney replicava "Un mio profilo? Meglio l'esame della prostata" possiamo solo consigliare a tutto spiano quel dito guantato e giammai lubrificato, che curioso si insinua nelle mele alla ricerca della prostata, e chiedervi, signori famosi e letargici seguaci, quante volte toccherà ribadirvi che di quella ignobile prosopopea che sono i vostri status, i vostri scleri urlati al mondo e i vostri cambi di pettinatura non ce ne sbatte un fustacchioso Concetto?

Alla prossima settimana!