IdiosincЯasia AlteЯata

Si parla un po' a bassa voce, oggi, in redazione. Siamo tutti un po' mesti, sconsolati, al garzone è scappata una lacrimuccia, persino (anche se lui continua a sostenere che derivasse da uno sbadiglio, cosa che gli è costata sedici scappellotti sul coppino, ché in redazione non si dorme mai).

Del resto non può essere altrimenti quando una come Demi Moore, protagonista delle lacrime romantiche delle femminucce tanto quanto dell'onanismo sfrenato dei maschietti, si lascia fotografare in passerella magra e smunta a causa della fine della relazione col fedifrago (e impronunciabile, diciamocelo) Ashton Kutcher.

È per questo che noi di DoReFartBurp, col beneplacito del mai troppo riverito Ingegner M. e la consulenza speciale del nano Rufus, abbiamo selezionato alcuni appetibili manzi per la bella sconsolata.

• Harry Belafonte: al vecchio re del calypso sicuramente non dispiacerebbero i favori di una tale regina del calippo, e a suo favore va detto che la mancata vivacità potrebbe senz'altro incuriosire la nostra Demi, sicuramente stanca dei tradimenti dell'ex coniuge.
• Il redivivo e incerato Patrick Swayze, che oltre a far battere il cuore alle fan di tutto il mondo, vanta un cognome complicato quasi quanto quello del giovane Kutcher, fattore che sicuramente intriga la nostra eroina.
• Papa Ratzinger, che dopo le recenti accuse di Susan Sarandon che lo definisce nazista, non vede l'ora di dimostrare al mondo che è in grado di dividere democraticamente la sua fava tra giovani chierichetti e stagionate attrici.
• Wesley Warren Junior da Las Vegas, che se non può vantare la fama degli altri pretendenti, ha sicuramente argomenti pesanti per far pendere la bilancia dalla sua parte.

Ed ora vola, garzone in bici, e porta a Demi le nostre proposte!

À la prochaine,

E.