Figura enigmatica e priva di riscontri storici scritti è sempre stata quella de L'uomo di spalle (anche un po' di tre quarti). Lo narrano le cronache tardo vittoriane, quando uno strambo figuro era stato visto più volte intrattenersi dai mezzadri con Henry Sidgwick nel parlare della filosofia anterograda ad un culo di donna, e le prime pagine dei diari di Lucia dos Santos, ivi immortalata proprio con la finta cicatona cuginetta Giacinta Marto e il cugino Francisco di spalle (anche un po' di tre quarti) proprio poco prima che un rudimentale flash portasse loro ad asserire di aver visto la madonna in quel di Fatima; sino ad arrivare alle recenti vicissitudini del fu Gheddafi al quale i ribelli potevano sentir dire nel crepitio delle pallottole "misterioso uomo di spalle (anche un po' di tre quarti), cosa cazzo fa? mi spinge?"
In generale, il sibillino e losco uomo di spalle (anche un po' di tre quarti) sarebbe la risposta dietro alla maggior parte delle decisioni del cazzo di eminenze grige, politici e capi di stato, i quali vedrebbero in lui un consigliere e giammai l'incredibile cialtrone che non rivela mai il suo volto, ma preferisce celarlo mostrando le sue spalle. Oltre ad uno splendido cappello a tesa larga preso direttamente dall'improbabile collezione primavera a Giacarta 1873.
Messa giù così non possiamo che ripercorrere le tre decisioni limbiche fatte apposta per Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto doveri di cronaca ci hanno imposto un serratissimo televoto per assegnare un valido bronzo alla migliore stronzata da dire ai microfoni in caso di morte di un rais. Frenetiche sono state le chiamate giunte ai nostri telefoni (1) e che se da una parte hanno candidato il sempre ottimo Silvio cento coiti di spazzola prima di andare a letto B con un autorevole "sic transit gloria mundi", all'udir del quale persino il più ferrato qualunquista ha avuto sussulti gastrici, d'altra parte si son schierate a spada tratta per un sempre inutile Casini, il cui cuore gronda dolore e barbabietole per le sofferenze di migliari e migliari di libici, per un Ferrara che vede la storia come una tragedia dai colori shakespeariani e per un Borghezio che rende onore al templare di Allah (questo sarebbe anche europarlamentare). Non ce la siamo sentita di offendere questi fini dicitori e, in vena di stronzate, abbiamo preferito usare il bronzo del terzo posto per customizzare la nostra nuova ed ecologicissima toilet bike neo.
Al secondo posto l'argentea conferma che grasso, ahinoi, per molti non è bello. Ne sa qualcosa quel buontempone di Drew Manning, un personal trainer fisicatissimo, che per scommessa ha deciso di diventare una foca monaca mangiando un frigorifero. Il tutto per dimostrare che, con volontà, grinta e 47 quintali di prugne della california dilazionate in sei mesi, sarebbe in grado di rimettersi in forma. Purtroppo, dello stesso avviso non è stata la moglie del novello balenottero che, per tutta risposta, gli ha confezionato un vaffanculo formato ciclope replicando "ma amore, è colpa mia se l'impresa di pulizie manda sempre quei 4 energumeni di colore?"
Ed eccoci finalmente alla prima posizione. Un oro che ci rende ancora una volta fieri dell'italica intelligentia, ma a cui non possiamo dare ancora un nome, dacché le cronache mondane ancora non ce lo riportano. Direttamente da Cuneo conquista il nostro cuore l'allegro operaio ventottenne che, dopo essersi bevuto tutto il fiume Stura corretto alla vodka, ha deciso di ridurre il tasso alcoolico ingoiando salviettine profumate a go go. A nulla è valso questo furbissimo quanto bislacco tentativo di ridurre il tasso alcolemico, che porta solo a chiedersi cosa mai possa inventarsi quest'uomo per scampare ad una colonoscopia dal medico.
Menzion d'onore ultima al nostro catastrofista preferito Harold Camping, che fissa ad oggi (ovviamente sotto consiglio dell'uomo di spalle ma, che cazzo, anche un po' di tre quarti), 21 ottobre, la fine del mondo. Capperi Harold, potevi avvisarci un pochino prima! Non abbiamo ancora eletto lo stronzo del mese!
Alla prossima settimana (se esisteremo ancora)!
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