IdiosincЯasia AlteЯata

Amare significa non dover mai dire amore chinati e verifica che per le mie tubazioni siano rispettate tutte le equazioni di Navier Strokes sui fluidi.

Probabilmente, dopo la visione forzata di Love Story e la lettura di alcuni quotidiani di ieri e di oggi, sarebbero state queste le parole che Jean Jacques Temperino (nei panni del tenebroso Rick Blaine) avrebbe rivolto alla bella Nara-Illsa, carezzandole successivamente le gote e forzando dolcemente il suo capo in zona solcobalanoprepuziale.
Siamo in piena tempesta e gli allarmismi sono all'ordine del giorno. Proprio ieri, per la rubrica ricerche scientifiche fatte alla segugio penis, molti quotidiani riportavano l'incresciosa e inquietante notizia che i rapporti orali sarebbero una possibile causa di tumori alla gola. Il rischio coinvolgerebbe biunivocamente sia le domatrici di carrube che gli amanti della fragola batuffolosa. Maura Gillison, professorona nonchè inappellabile pitale che passa tutte le sue domeniche a ricercare malattie del cazzo (è il caso di dirlo), consiglia di munirsi di ampie metrate di domopak con cui avvolgere le rispettive lingue prima delle operazioni e di armarsi di almeno quindici litri di lubrificante orale per evitare ustioni da sfregamento e uterine euforie.
Noi dal canto nostro possiamo solo sperare nell'ennesima leggenda metropolitana, alla stregua di quella che narra dell'esistenza di coccodrilli nelle fogne di Manhattan, di quella che millanta di presunte cecità post onanistiche e di quella riguardante l'immortale e vexata quaestio secondo cui dopo tre strofinate debba apparire il genio della lampada per esaudire i 3 desideri.