Orrore e raccapriccio. Non abbiamo quasi fatto in tempo a vederlo compiere i fatidici 21 anni che quel discolo di Joe Jonas ha gettato alle ortiche band, remore e soprattutto anello della castità. Del resto si sa, la carne è debole e non bastano certo i moniti di un padre ex pastore a tenere a bada gli ormoni grossi come tacchini tipici dell'età del monello, specie quando vengono nutriti e rinvigoriti giornalmente a suon di minigroupie urlanti sull'orlo della denuncia (per noi, mica per lui) e mamme ringalluzzite alla vista del tenero pacco in erba.
Quindi ciao ciao purezza, arrivederci Nick e Kevin, il giovane Joe è stanco di tirare il collo al papero e basta. Prima vittima del neogalletto? Chi altri se non il troione del pop, quella Britney Spears che, alla vista dell'imberbe cantantucolo, non ha resistito alla tentazione di offrirgli una lap dance di fronte a 25000 persone per poi ciucciarglielo avidamente nel backstage?
Abbiamo avuto l'onore di incontrare il buon Joe e di fargli alcune domande che non interesserebbero nessuno che abbia un cervello: il tutto per intortarcelo un po' e farci indicare le prossime vittime designate della sua scatenata libido.
- Rihanna: dopo il ricovero conseguente alle troppe notti brave, il nostro marpione spera che tra una tequila e l'altra ci sia spazio per un mugolone inconsapevole;
- Ambra Angiolini: visto che non promette fedeltà nemmeno al compagno, hai visto mai che non ci scappi una capatina al motel (il sigaro sembra maneggiarlo bene, ci ha dichiarato il porcello, causando lo svenimento scandalizzato della mamma dell'Ingegner M., sua fan dichiarata);
- la salma di Amy Winehouse: riesumano la sua voce per l'ovvio album postumo, vuoi che non ci scappi una visitina al cadavere? E poi le defunte non dicono mai di no;
- Kim Kardashian: neodivorziata, l'obiettivo ideale per una botta e via prima di dichiarare di proseguire ognuno per la sua strada per differenze inconciliabili.
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