IdiosincЯasia AlteЯata

Noblesse Oblige! ha esclamato il diabolico Injenier M un attimo prima di giustiziare Tinky Winky, dei quattro teletubbies di certo il più pericoloso e notoriamente il più stronzo, colpevole di aver cercato di espugnare la fortezza estense in quel di Ferrara.
Nell'affresco qui alla mercè del pubblico volgo, gelosamente custodito a Sèvres insieme al lingotto da chilo, al metro campione, al braccio di Gordian e al pene di Hitler, viene sontuosamente immortalato da sapienti pennellate probabilmente matildiane il momento in cui il pericoloso M, con l'aiuto del fido armigero Rebecco Alberini, già maestro d'armi di re Carlo V di Spagna, sta per sperimentare sul malcapitato Tinky, che spavaldamente mostra il petto, la potenza e la violenza dello Spitoizencannon armato a stalattiti smegmatiche, che il buon Rebecco si è peritato a costruire, usando brecciolino cementato, cacao magro e crema chantilly, quale pantagruelica estensione guerriglio-prostatica dello stesso M.

Gongolanti di codesta perla acquerellata vomitata direttamente dall'averno, passiamo tuttavia al motivo fulcro della giornata che non è la papale presenza sulle reti d'ordinantia nè il giorno della terra ormai in malora, bensì il classificone più richiesto dalle massaie di Avetrana: Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto una spumeggiante Lola Ponce, la quale, comprendendo finalmente com'è che funziona nell'italico stivale, dove, più del pelo masserizio ormai sdoganato dalla politica e non più necessario per un dovuto arrivismo, tira maggiormente l'essere folgorati dal sacro fuoco della fede, ha deciso di ripercorrere gesta che già furono di personaggi come Walter Nudo o Paolo Brosio. La bella maliarda infatti ha dichiarato di aver trovato nella genesi le risposte alle sofferenze e nella Bibbia il suo punto di forza. Va da sè che per raccontare tutto ciò un trafiletto su l'Eco di Santamariacapuavetere non bastava, ma era necessario un intero libro.
In un secondo posto destinato a far discutere Sasha Grey, pornoeroina di grandi e piccini, che, dopo aver preso una lampionata in pieno viso (o qualche sedano rettale di troppo), ha pensato bene di amareggiare noi benpensanti e palati fini, nonchè tutta la prima fila del sacro uffizio pontificio, dando l'addio ai riflettori di hollywood per dedicarsi alla vita privata. Inconsolabile anche Mister Mezzolitro, al secolo Peter North il Decoratore, che marianicamente piange ricordando le gesta amatorie della sua collega. La Gray invece, non rinnegando assolutamente i suoi trascorsi cavallerizzi e sottolineando di non aver avuto nessuna défaillance ecclesioprodotta, ai nostri singhiozzanti Perchè risponde lapidaria di non voler diventare il più classico dei corridoi per salami ad alta stagionatura. Che dire? Sasha, ci menchierai.
Ma eccoci pronti a premiare con una visita guidata nelle segrete della dimora di Tinky Winky l'eleganza di un primo posto trasudante bile di foca e grasso di concia. Direttamente da Casoria colei che per prima aprì le premieristiche danze (gambe, nda): Noemi Letizia. Le malelingue, commentando un suo recente calendario e la sua ferrea volontà di atteggiarsi a modella di proprie creazioni moda mare, l'hanno apostrofata nei modi più abbietti ("Un inqualificabile gavorchio", Umberto Eco) offendendone le pudenda strabordanti e le forme decisamente abbondanti. Da parte nostra, forti di una rima assolutamente non richiesta, possiamo solo consigliare alla cara Noemi di proseguire la sua dieta a base di lardo, cotenna e rosticciana, ché tanto gli agnelli si scannano sempre a Pasqua, ricordandole altresì che, come ci ripetevano sempre le nostre madri e come sicuramente le avrà ripetuto anche la sua, "devi ben mangiare se vuoi diventare grande".
Alla prossima settimana.