IdiosincЯasia AlteЯata

Ci rinfranca l'apprendere da questo documento datato 1912 quanto le sorelle Carlucci fossero golose di estratto d'uomo sin dal loro periodo prepuberale, quando, interpretando tre nane sifilitiche nel circo Bardelli, si sollazzavano con giuochi innocenti. La foto ben documenta uno dei qualsiasi oziosi pomeriggi in cui le damine ludicamente si trastullano come signore bene in una sala da thè ottocentesca, laddove quello che è stato spacciato loro per pregiatissimo latte di cammella in realtà altro non è se non il frutto della solitudine di tante serate dei soldati del 31esimo reggimento di fanteria "Siena", che ricordiamo con tenerezza per il loro esser sempre ligi a nonnismi quali la terribile spremitura d'olive e il temutissimo schiaffo del soldato praticati nel sonno con perizia estrema su ignari cadetti.

In un'atmosfera così lieta e casalinga, nostro arduo compito è quello di decantare, anche per questo venerdì, i principali protagonisti de Lo Stronzo della Settimana.
Un modesto bronzo da terzo posto ci tocca assegnare a colui che è balzato agli onori della cronaca come il cinese nudo. Purtroppo non ci è dato sapere le esatte generalità dell'uomo, ma le sue gesta già riecheggiano nei corridoi parlamentari dell'italico stivale. Difatti, il mandorlato tapino, per non esser colto dalla polizia nella flagranza di un suo stimabilissimo essere andato a puttane, ha pensato bene di sfuggire al raid a sorpresa del braccio armato della legge fuggendo da una finesta del bordello in cui esprimeva il suo voto in favore del meretricio. La fuga, in stretta e singolare tenuta adamitica, è stata rocambolesca tra grondaie, pali della luce e tetti della città. Al momento però non si sa dove si sia diretto l'uomo, anche se c'è già chi spergiura che ora lanci ragnatele dai polsi e terrorizzi i criminali mostrando fiero il suo sfollapapere e declamando frasi come "inchinatevi davanti allo shogun mitzu Kunimito".
L'argento, che ai nostri occhi ha il valore di un oro, ci tocca assegnarlo a tal Jordan Roualdes, qui in tutta la sua sfavillante faccia da culo, anonimo studente del Midwest e discreto giocatore di baseball. Al sorridente babbioncino promessa del baseball, prima di una tournèe estiva con la sua squadra, degli avversari han pensato bene di chiedere l'amicizia su (guarda il caso del pene) Facebook. Un gesto sportivo e plaudibile dai più, forse anco da noi. E invece quei bricconi degli avversari cosa ti combinano? Una volta in campo, svelano la loro sottile strategia d'attacco mirata ad un indebolimento psicologico della punta di diamante dei loro antagonisti. Sussurrano quindi all'orecchio del giovane virgulto frasi come "Salutaci la tua fidanzata Joanna" seguite da un vagamente allusivo "...quella bella mora" e da un cos'avranno mai voluto intendere con "tua madre puzza di sambuca dopo la festa di venerdì". Jordan ti abbiamo nel cuore, ma se non altro ora, da provetto e da noi certificato stronzo, avrai imparato una lezione sull'accettare delle friendship invitation a cazzo. Noi intanto continuiamo la ricerca delle foto di quella presunta topona della tua Joanna.
Dulcis in fundo l'oro, quanto meno per diritto di prelazione mortuaria, va inequivocabilmente allo sceicco più spammato del momento, diventato addirittura virus per gli utenti microsoft: il redimorto Osama Bin. Ad onor del vero bisogna ammettere che quest'oro lo meriterebbero in tanti, a cominciare da chi si sta bevendo di buon grado questo long island di stronzate che dalla Casa Bianca fino ai media stanno servendo ai nostri tavoli da un po' di giorni a questa parte. Si parte da affermazioni come "Non vedrete le foto di Osama per motivi di sicurezza nazionale" per arrivare a perle di pregio quali "Osama voleva colpire di nuovo l'11 settembre" per creare quella coltre di terrore che in pieno periodo elettorale fa dimenticare al propagandismo di settore che ci siamo sorbiti tutti gli stronzatoni cinematografici di Mel Gibson. Ma non temete: l'han sepolto in mare; un po' come Megatron dei Transformers, e anche di quello han già fatto due seguiti.
Fate un po' voi.
Ad Osama Bin quindi, e a chiunque si senta chiamato in causa, un invito al prossimo party delle sorelle Carlucci.
Alla prossima settimana!

ps: un piccolo consiglio agli addetti ai lavori italici che tanto guardano alle gesta d'oltreoceano: per Gheddafi morto cercate di affidarvi a chi Photoshop lo sa usare davvero. Se poi contate di cavarvela con un centinaio d'euro contattate noi senza malizia.