C'è stato un periodo non meglio precisato tra il 2001 e il 2002 in cui era quasi impossibile non sentire ovunque Mad World tristemente cantata da un perfetto sconosciuto, il cui unico pregio canoro era quello di essere facilmente scambiato per Michael Stipe dei Rem. Questo con buona pace dei Tears for Fears e del mondo intero, che peggio di così non poteva proprio andare. Almeno così credevamo. Poi sono arrivati i Gormiti, le puttanelle che ti taggano su facebook in una foto di un cesto di pere o di anatroccoli (questo quando va bene) e le verdure killer con cui scatenare terrore da pandemìa nel mondo della buona tavola e della buona pornografia.
Per chi dunque alla Troisi si stesse ancora crucciando "pensando fosse amore e invece non era nemmeno un calesse, ma un cetriolo di immani proporzioni" ecco i terribili cetrioli killer. Che fossero letali lo avevamo ben imparato dagli hamburger mac donald's, dove una fetta di cetriolo radioattivo viene subdolamente inserita al centro del panino, ma nessuno aveva capito che quello era solo l'inizio.
Attenti dunque se vostra suocera vi propina un'insalatina leggera per pranzo o, peggio, se il vostro partner vi propone di mettere un po' di pepe nella vostra relazione ammiccando con un cetriolone impugnato a mo' di scettro.
Già dieci morti in Cruccandia spaventano tutta Europa e se un tempo avevamo uno Sposini che ci mangiava polli in diretta televisiva per calmare le paure dell'utente medio in merito all'aviaria resta ora da chiedersi chi ci proporrà elucubrazioni cetrioliniche nei salotti bene?
molto fifties, complimenti.
ReplyDelete