IdiosincЯasia AlteЯata

Quale gioia e gaudio mi provoca accogliervi nuovamente, lettori, in quel della Nouvelle Cuisine di Idiosincrasia Alterata! Oggi il vostro chef, dopo una serata di bagordi e bisboccia, si è svegliato praticamente otto minuti e trentatre secondi fa, con una nausea che neanche le ingravidate da diversi mesi davanti ad un pasticcio di broccoli. Quindi, quale migliore occasione per presentarvi un’ottima bevanda, tramandata di madre in figlia in yak dalle vecchie badanti russe, per rimettere in sesto il vostro debole stomacuccio? Ecco a voi il ResuscitaMorti®

Orbene, per questa shquisita bevanda vi occorrono cinque segretissimi ingredienti, ma andiamo con ordine. Innanzitutto recatevi in Libia, ove, incuranti della guerra civile e travestiti da primi ministri di una repubblica delle banane a caso, otterrete di fare un galante baciamano al buon Mu’Ammar . Egli, conquistato dalla vostra galanteria, vi farà dono del suo famoso الشعر اللعنة, in Italiano “pelo di cazzo”, reliquia pregievolissima, ma anche base per la nostra bevanda. Fatto ciò, con l’aiuto dei servizi segreti bulgari, recatevi in Nord Corea, dal Fonzie con gli occhi a mandorla , noto ai più con il nome di Kim Jong-Il . Egli, sentendosi tanto solo, scoppierà a piangere come un bambino, e voi raccoglierete di soppiato le sue crudeli lagrime, altro importantissimo ingrediente del nostro ResuscitaMorti®. Dopo aver leccato il culo a dittatori in giro per il mondo, è anche giunto il momento di farvi rispettare! Iscrivetevi dunque alla WWE e sfidate Triple H ad un Steel Cage Match. Lui vi pesterà come neanche Bud Spencer con uno scagnozzo a caso, ma voi, sorridendo con l’unico molare rimastovi in bocca, raccoglierete tutti i fluidi corporei versati sul ring, in un tripudio di sudore e sangue. Tra parentesi basterebbe raccogliere quelli di un incontro qualsiasi, ma volete mettere la soddisfazione per il vostro chef vedervi distrutti da Triple H? Se riuscite ancora a camminare (siamo quasi alla fine della preparazione fatevi forza), recatevi alla Lidl a voi più vicina e comprate il famigerato Rum Des Antilles, detto anche "L'Esorcista" (chi l'ha mai provato, capirà), e dello sciroppo alla fragola per rendere il tutto più dolce. Shakerate gli ingredienti e bevete turandovi il naso. Passati pochi secondi, dal profondo del vostro stomaco nascerà un suono proveniente quasi sicuramente dall’aldilà e, come un novello Grisù, urlando "farò il pompiere" vi trasformerete in un idrante di bile, vomitando anche il cenone di Natale del 97. Ora sicuramente non avrete più nausea e nel 97% dei casi non berrete mai più un alcolico in vita vostra. Enjoy!