IdiosincЯasia AlteЯata

Niente da fare. Per farci capire una volta per tutte quale sia la misura con cui stanno tentando di infalarcelo là dove la schiena cambia nome son dovute intervenire persino tutte e 12 le gemelle Baccarini, che vediamo qui, dalla più grande Romualda la temeraria sull'estrema sinistra a Melisenda la godereccia sulla destra, nei lubrichi abiti di una tragica bella epoque decaduta, intente a spingere di prepotenza il siluro Ecatombe dentro l'alloggiamento Antro Cavernoso 1.0 per usufruire dei balsamici effetti dell'uranio impoverito presenti nella testata. Tutto questo per dimostrare a noi zucche vuote che a sto giro, se vogliamo evitare che ci costruiscano centrali sotto il culo e che ci tolgano anche il diritto di bere da una misera fontana, sarà proprio il caso di non disegnare Raffaello Sanzio che sodomizza Paperino sulla scheda elettorale.
Chiaro che non potevano mica farcela facile. Per dire No occorre segnare il Sì, per dire Sì occorre segnare il No e per esprimere approvazione su quanto sia certamente più evocativa e moralmente appagante ora l'espressione farsi una Pippa, in virtù degli ultimi regali gossip post matrimonio britannico, occorre invece recitare perfettamente e senza errori di pronuncia il ben noto palindromo Angelalavalalegna di fronte ad una commissione adibita allo scopo.

In questo clima di alto gradimento non è stato facile stilare la classifica più in voga tra l'orata al forno ed il sorbetto al limone nei matrimoni della Foggia bene. Dura è stata la tenzone, va detto, e i rappresentanti del popolo, reali o presunti tali, non ci hanno reso le cose facili, ma i nostri piccoli cingalesi sono riusciti comunque a scartabellare tutte le mail e i voti arrivati per eleggere Lo Stronzo della Settimana.
Al terzo posto, tanto per prendere un fresca boccata d'aria da quello che è il fetore politico della settimana, direttamente dalla non troppo distante Croazia, il piccolo (piccolo un cazzo data la sua mole da campana di bronzo di un qualsiasi monastero benedettino) Ivan il magnetico, al secolo Ivan Stoiljkovic, la cui peculiarità pare essere proprio quella del suo epiteto, ovvero quella di incollare a sè tutto ciò che di metallico gli viene messo a disposizione. Le abilità del novello Magneto sono balzate agli onori della cronaca dopo che sua madre Carmela aveva speso un intiero pomeriggio alla ricerca di quel bel vibratore in bachelite misto adamantio, pegno d'amore di uno dei figli suicidi dello Scià di Persia, per ritrovarlo poi in uno dei quindici ani (ci sono prezzi da pagare per i poteri da X Man) del panzuto figliolo.
Al secondo posto, perchè si sa che in medio stat virtus e noi non vogliamo discriminare proprio nessuno, un trittico degno di Hieronymus Bosch che ha reso pensosi e perplessi financo noi. L'argento va dunque a:
- Saverio Gullit, figlio del ben noto Ruud, arrestato per aver venduto dieci euro di marjiuana dalla polizia di Lecco, che pone così fine alla futura carriera di un astro nascente del narcotraffico;
- Cristian, giovane brindisino che per "dubbi sui requisiti di idoneità psicofisica" (è un adorabile ingabbiavolatili ubi maior sbucciabanane) si è visto negare il rinnovo della patente;
- La cara Letizia Moratti, che, nonostante gli sforzi perpetrati nello sparare minchiate a raffica e nell'immortalarsi con insulti da asilo nido in qualsiasi sua apparizione, proprio non è riuscita a conquistare l'oro, ma noi siamo magnanimi e le assegnamo un più che meritato argento;
Detto questo, abbiamo preparato il terreno per un primo posto che farà scalpore, trainandosi dietro tutta una sfilza di domande inerenti il vincitore tra le quali la ben giustificata chi cazzo è?
Ori e allori a Massimiliano Bastoni, giovane virgulto in forza alla Lega Nord che, ben lontano dalle luci della ribalta, ostenta con fierezza quasi celtica la sua candidatura come Consigliere Comunale di Milano facendosi immortalare in un manifesto elettorale che ha conquistato i nostri cuori e che, per bellezza e buon gusto, non ha di certo bisogno di ulteriori parole.

Tuttavia saremmo degli infami a non assegnare un premio speciale, il diamante di sterco, a Blogger e ai suoi ingegneri che, effettuando un intervento di manutenzione, sono riusciti a far crollare l'intera infrastruttura lasciando tutti i blogger, compresi gli idiosincratici, incapaci di ammorbare la rete con le loro minchiate.
A Max Bastoni, ma anche a Blogger e a tutti i suoi maniscalchi del bit, un soggiorno premio a casa delle gemelle Baccarini, che li condurranno al Nirvana di Plutonio, ricordando che, in quanto a credibilità in propaganda e a interventi di manutenzione del tipo "ma è soltanto un rumorino", vale ancora quello che post coito sussurrava loro il re dei Seleniti: "Ragazze, se andate a letto che vi prude il culo, vi sveglierete che vi puzza il dito."
Alla prossima settimana!