IdiosincЯasia AlteЯata

E' l'euforia danzerina della combriccola di Ninì Muzioscevola in arte "il baffo" (presente grazie alla sua ubiquità santa per ben 3 volte nella foto qui mostrata) che ci infonde allegria e giuoia in questo principiar di giugno. La bella compagnia di musicanti, famosi per le 15 ore di taranta ininterrotta con cui eran soliti aprire i concerti degli Alan Parson Project, è qui immortalata fedelmente in quel di Sorrento prima di una loro esibizione nei cortili dell'orfanotrofio Frisino "una visita ai Faraglioni al terzo bimbino".

Ascoltate dunque le 15 ore di monotona taranta e attendendo con anzianità una proposta di legge che ne vieti l'esecuzione nei pubblici piazzali prima del sopraggiungere dei reali bollori estivi, tosto ci si accinge a svelare le posizioni de Lo Stronzo della Settimana!
Al terzo posto un bronzo che farà storcere il naso ai vegetariani più convinti viene assegnato magno cum vomito all'inglesissima Debbie Taylor, di anni 31 e dieci scurregge trattenute con spasmi violenti, per la sua variegata alimentazione. Difatti, la culonerrima Debbie, quando non sistema la riga dei capelli a suon di ceffoni al figlio Romualdo, è solita cibarsi di soli Monster Munch, temibilissimi snack al gusto di manzo come solo gli Usa sanno produrne e che farebbero impallidire i mai troppo compianti Pisces al gusto di salmone tanto in voga nei party anni 90. Il tutto, denominato come disturbo alimentare di livello 7 e secondo solo alle luculliane abitudini di un novello coprofago, non causerebbe, pare, grossi problemi di salute alla Taylor se non quello di elargire a chi la circonda delle flatulenze dal vago odore di brughiera d'estate. Questo oltre ad un tanfo di fogna di Kandahār.
Il più brillante degli argenti dopo una passata di Sidol assegnamo finalmente alla sempre mammelliaca Ruby Rubacuori che, vistasi ormai alle strette di un angolo in cui ormai non se la caga più nessuno, ha avuto la geniale idea di inviare una lettera a Woody Allen, chiedendogli di diventare la sua nuova musa ispiratrice. Ora, che Woody Allen abbia raggiunto un'età da premier tale da sentire pruriti nei bassifondi non appena vede una barboncina a pelo raso pisciare nelle aiuole di Parco Sempione lo possiamo comprendere, ma basterà questo a Karima El Mahroug per sfondare nel mondo del cinema o, a limite, per sostituire Goro prima di Shang Tsung nel primo Mortal Kombat?
Ma eccoci all'oro che scalda i cuori e governa gli amori. Lieti e ardimentosi, nonostante la pisapiaca victoria avesse fatto balzare in vetta le ardimentose battute di Grillo e i piagnistei mediatici della Moratti, ci tocca a furor popolare il regalare 15 ore di taranta forzata al prode segretario di Rifondazione Paolo Ferrero, il quale a spada tratta esprime solidarietà e appoggio per l'azione invasiva di coloro che, truffati dalla Aiazzone & co, si sono introdotti di soppiatto (di soppiatto un cazzo visto che da giorni berciavano il tutto su facebook e sui forum come delle anatre in calore) nei magazzini bergamaschi della Aiazzone per avere la più meridionale delle soddisfazioni in armadi, mensole e suppellettili. Caro Paolo, che lo sdegno popolare sia giunto a livelli tali da costringere l'umile volgo a tutto questo lo comprendiamo e possiamo anche annuire la nostra approvazione da bordo campo lontani dai salotti bene, ma tu parole come anticostituzionale le hai mai cercate sul dizionario?
Alla prossima settimana!