IdiosincЯasia AlteЯata

"Risolverò la situazione dei rifiuti di Napoli entro 5 giorni. Potesse spuntarmi un nano dal culo!"

Queste sono state le parole del partenopeo sindaco De Magistris poco prima che un piccolo esemplare di Defeconano da Passeggio facesse capolino dal suo retto, lasciando basiti e pensosi tutti gli astanti.
Il Defeconano da Passeggio, da non confondersi con il Defeconano da Monta, appartiene alla ben nota gens nanesca addetta allo scovare le cazzate ogni qualvolta esse si presentano sulle labbra di politici e capi di stato. Come riprova basti ricordare le origini di tutti i giocatori della squadra del Milan annata 2010 che altro non erano se non defeconani da passeggio tirati su a estrogeni e zuppe di barbabietolo maschio.
Nell'estratto fotografico proposto ci troviamo di fronte al piccolo Ludmillo, defeconano di origini russe, che esattamente alle 19.16 di venerdì scorso è spuntato beato dal retto del sopracitato De Magistris, vanificando in un sol sorriso tutte le belle speranze del capoluogo campano ormai travolto dalla monnezza.

Salutando con altrettanto candore nanesco il piccolo Ludmillo e il radioso futuro da monnezzaro che lo attende dietro l'angolo, non ci resta che svelare il nome del vincitore de Lo Stronzo del Mese.
Questa settimana violenta è stata la tenzone e i nostri centralini (un telefono con ancora il marchio sip) sono stati letteralmente assaliti da furiose telefonate degli amanti del Blasco, che reclamavano a gran voce la testa di Marco Castoldi, al secolo Morgan, colpevole di aver sancito la morte artistica del rocker di Zocca a 27 anni. La risposta di Vasco non s'è fatta attendere e dalle pagine di facebook (citando una tua canzone, caro Vasco, ci verrebbe da chiederti Quanti anni hai?) ha sputato una minima razione di veleno rivolta al bluvertigato interlocutore, già reo di una querelle con Ligabue. Da parte nostra ai due possiamo solo assegnare una pacata menzione quali stronzi del mercoledì, sperando che questa cat-fight adolescenziale regali perle più succose per la prossima settimana.
Ci hanno provato persino due coppie a reclamare l'ambito premio mensile, ma la prima, Elisabetta CaGnalis e George Glootey, ci ha gonfiato le adenoidi a tal punto che della loro rottura poco ce ne cale; mentre la seconda coppia, composta da tali Mazzanti e Veggenti del Grande Fratello 9 arrestati a Milano dopo essersi fregiati di epiteti razzisti verso un portiere d'albergo e di un'aggressione a suon di morsi verso agenti della polizia, appartiene a quel tanto caro e blasonato dimenticatoio dove vorremmo finissero tutte quelle teste a pinolo che per mesi ammorbano i nostri già lerciosi palinsesti televisivi.
Eppure in tutto questo una speranza timidamente spunta con il trillo di una sola secca segnalazione. E' quindi con lacrime di giogioia che ci preme annunciare che lo stronzo del mese è lo sconosciuto, ma noi ne faremo un'icona pagana, Wang Kang, il quale, un bel mattino, ha pensato bene di presentarsi in ufficio indossando i pesanti panni che già furono di Tony Stark, facendo così sfoggio di 50 kg di armatura di Iron Man.
Che sotto questo metallico cuore di stronzo si nasconda davvero un miliardario supereroe?
Alla prossima settimana!