Ben tornati piccoli amici idiosincratici appassionati di cul-inaria. Oggi, il vostro amato chef, vi propone un piatto tipico delle zone della Val Bembrana, dove, da generazioni, le anziane di merda del luogo si tramandano di madre in figlia i segreti di questa pietanza: le Cozze Tarantine al Gratin.
Innanzitutto, dovete procurarvi delle cozze appena pescate da Cicc’u Gnuro, un energumeno di 136Kg dalla carnagione e la fava simile a quella di un vatusso, che vive e si riproduce sul lungo mare di Taranto. Se la cosa vi risulta comprensibilmente difficoltosa, potrete fare quanto segue: procuratevi delle cozze dalla Coop più vicina, che sicuramente faranno schifo al cazzo perché pescate in quelle zone inutili e ignoranti tipo Comacchio, dopo di che immergetele in acque fatte arrivare appositamente dal Giappone. Quando le cozze, grazie alle radiazioni, avranno raggiunto le dimensioni di una nerchia di bue e avranno iniziato ad essere anche senzienti, schiaffeggiatele con potenza per tramortirle e riempitele di bitume: ora si che sapranno di Taranto! Fatto questo iniziate a preparare il gratin: vi occorrono del pane raffermo, del prezzemolo, dell’aglio e una bella corda d’ancora di merda del piccolo Lucio, a cui, si sa, piace l’alimentazione sana. Una volta ottenuti gli ingredienti, frullate il tutto e otterrete una specie di polvere giallognola e secca, simile alle cispe di una mucca: ecco il vostro gratin! Ora adagiate le cozze ancora vive, ma tramortite, in una teglia affogandole di gratin fin quando non chiedono pietà e andate a cuocere il tutto nell’altoforno dell’acciaieria a voi più vicina. Quando le polvere sottili emesse nell’aria a causa vostra saranno intollerabili, il vostro piatto sarà pronto per essere gustato!
Buon Appetito!
Vino consigliato: Chateau Lafite Rothschild Pauillac del 1996.
Cari amici di IdiosincrasiAlterata, come sapete la Pasqua si avvicina e la Quaresima impone una cucina più morigerata e leggera per venire incontro alle necessità di tutti i fedeli. Ed è con questo presupposto che presentiamo la ricetta di oggi, prendendo ispirazione dall’unica pietanza che sfamò il Cristo durante i quaranta giorni di digiuno nel deserto e che si narra fosse stata ideata da Re Salomone in persona durante una giornata particolarmente afosa: la Piadina con la Merda®.
Innanzitutto, trattandosi di un piatto altamente religioso, fate benedire la vostra cucina da un alto ecclesiastico, o se proprio non riuscite a trovarlo, almeno dalla pia Suor Domenico il Ganzo. Quando anche i mestoli saranno in odore di santità, inizerete la preparazione del tutto.
In un’acquasantiera mescolate della farina di manna, che avrete precedentemente fatto piovere dal cielo imprecando fortissimo contro l’altissimo, con del bicarbonato e del latte materno di donna giammai incinta, quindi sicuramente abbondante di cisti isteriche su tutto il corpo. Quando il tutto sarà vischioso e umidiccio al tatto, aggiungete anche dello strutto, lavorato da un maiale viscido e ributtante, cosicchè la sua morte sia per tutti un sollievo ( Non si vorrà mica maltrattare una povera bestia senza motivo, per dio!). Fatto questo, fate riposare per una notte di luna piena il preparato ottenuto, coprendolo con varie sindoni per tenerlo caldo. Il giorno dopo stendete la sbobba con un mattarello, col quale avrete precedentemente percosso il vostro figlio più disubbidiente, e, prima che il gallo canti tre volte, cuocetela al sole del deserto a voi più vicino (in mancanza di deserto, anche sul cruscotto della vostra automobile). Una volta cotta otterrete una morbida Piada che andrete a riempire con dell’ottima Merda® di Bue con la diarrea, ma se preferita, come d’altronde fece il Cristo, anche con la vostra. Buon Appetito e alla prossima ricetta da leccarsi i baffi!
Molti hanno atteso per anni, altri non ci volevano credere. Noi di IdiosincrasiAlterata abbiamo aspettato fiduciosi e finalmente abbiamo tra le mani la notizia del secolo, e tutto questo grazie a Pasquale Puddico, il nostro inviato a Los Angeles per gli Oscar. Lo zozzone infame, invece di recarsi alla premiazione come avrebbe dovuto, colto da colite pseudomembranosa aveva scaricato tutta la sua indignazione per le costolette di agnello presso il bagno situato nei pressi della hall dell'hotel Opulentia dove, a nostre spese, alloggiava e si ingozzava, la merda. Ed è li che il Puddico ha riacquistato tutta la nostra fiducia e stima riportandoci due grandi notizie:
1.Il nostro inviato non è il solo a patire di colite pseudomembranosa: il regista sognatore dalla faccia sveglia Robert Zemekis è solito visitare numerosi bagni ogni giorno ad orari inconsulti ed è per questo che ha ridotto di molto la sua produzione filmica.
2. Grazie al legame indissolubile che si crea tra i malati di questa rara patologia, il Puddico è riuscito a strappare a Zemekis un segreto che vi farà sobbalzare dalla sedia: è in produzione il seguito di Ritorno al Futuro.
Sembra che il regista abbia deciso, dopo aver visto il capolavoro neo romantico di Mariano Laurenti “Uno Scugnizzo a New York”,di accantonare il buon vecchio tremante Michael J Fox, a favore di uno dei volti a cui noi italiani siamo più affezionati: Nino D'Angelo. Pare, inoltre, che abbia voluto nel cast la nota (puttana) Ruby Rubacuori, nel ruolo della figlia di Nino, e il famoso imprenditore (coglione) Richard Lugner nel ruolo di Doc. Purtroppo della trama siamo riusciti a carpire ben poco: il film sarà ambientato nei primi anni ottanta e il buon Nino viaggerà nel futuro per salvare sua figlia dalle grinfie di un premier arrapato di un non ben precisato paese europeo. Qui le prime scene, dove vediamo già all'undicesimo secondo l'attore partenopeo cercare, con l'aiuto di Doc Lugner, di recuperare Ruby dal Ballo delle Debuttane. Si prospetta un capolavoro!
